Все Звери :)

Учитель спрашивает: Почему слово «Бим» пишем с большой буквы? Ученик: Потому что это фамилия собаки.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист несколько часов играл на шарпее...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с дpугой стороны забора подходит собака и говорит: Hу что ты стучишь? Hе видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Через пару минут открывает глаза. Hад ним стоит эта же собака. Собака, ты что, лаять не умеешь? Почему? Умею. Просто пугать тебя [...]

Собака на дачном участке копает огород. Копает лопатой. на нее смотрит обалдевший пес с соседнего двора. Она поворачивается и печально говорит: А началось всё с того что я дура научилась приносить тапки.

Из журнала: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!» Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и таскает из холодильника колбасу.»

Одна улитка говорит другой: Я тут дачу присмотрела, там такая капуста сочная растёт. Да ты что?! Там же собака сторожевая, злющая. Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается-а нас уже и след простыл.

Сидят в лодке мужик и собака и ловят рыбу. Из речки выныривает корова. Корова: Есть закурить? Мужик не долго думая достает сигарету и спички и дает ей. Затягиваясь корова ныряет обратно. Мужик смотрит на собаку, обалдевшим взглядом. Собака: А я здесь причем, я сама в шоке!!!

Объявление в газете: Продам слона, зовут Палкан!

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. Она заранее чует медведя или другого какого нибудь хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он успел обделаться.

Что ваша собака делает во дворе моего дома? Описывает имущество.

Говорят, что собака-лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите вы много знаете друзей которые грызут вашу новую обувь?

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал-ерунда и не поверил. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

Алло, это общество защиты животных? Да, у Вас проблемы? На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку самими последними словами!

Здоровенный дог зашёл на почту, взял бланк для телеграммы и написал: «Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав» Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Да нет, отвечает дог, тогда какая-то дурня получится...

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает в обморок. После приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: А ты что, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела [...]

Встречаются два собаковода. Один другому говорит: А вот я свою гончую на коньках научил ездить. Ты что, это же боксёр! Нет, это просто он тормозить еще не научился.

А вот моя собака такая же умная, как и я сам. Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

А вот я недавно охотничью собаку купил. А какой породы? Гончая. Я ей «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»

Собачка бежит по пустыне и думает: Ну если и сейчас не найду дерево то описаюсь...

Приходит домой пьяная собака. Хозяин начинает ее ругать: Ты что нажрался? Ну что ты, хозяин, я не пью. Да пьяный ты. Да нет! А ну тогда пролай! Пожалуйста, лай-лай-лай-лай!

Почему собака лижет себе задницу? Во первых: Потому что может дотянуться до нее языком. И во вторых: Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает: Собачка то умная? Умная! Верная? Верная! Уже пятый раз продаю!

Скажите, а ваша собака меня случайно не съест? Да что вы, только по надкусывает...

С улицы в квартиру забежал чужой доберман: он разбил вазу, обгадил ковёр, на всех рычал, и напоследок описал все углы и ушёл. Он не бешеный.

Я купил шотландскую овчарку, но она так сильно соседей пугает... Что, громко лает? Да она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Собачья логика: «Если это нельзя погрызть или над любить, то на это можно пописать»

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? Наверное, побежала домой и принесла то что вы забыли? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

А вот моя собака картины пишет. Чем, маслом? Ну, если маслом кормить, то маслом.

Вот говорят, что собака-лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо к тебе не относился, но он никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли нагадит посреди ночи у тебя в комнате...

Приходит ковбой в салун и видит-собака играет в покер. Ой, какой умный пёсик! Да не совсем, возражает ему один из игроков. Когда у него хорошие карты, он начинает вилять хвостом.

Предупреждающая надпись «Осторожно злая собака!» может стать более угрожающей, если взять и написать «Осторожная злая собака».

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... Что, очень громко лает? Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Девушка, а почему вы назвали своего пса Гиббон? А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

«Рекомендация из журнала»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!» Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и таскает из холодильника колбасу.»

Две пьяные блохи вышли из ресторана. Одна и говорит: Ну что, домой пешком пойдем или на собаке поедем?