Все Звери :)

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с дpугой стороны забора подходит собака и говорит: Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Через пару минут открывает глаза. А над ним стоит эта же собака. Собака, ты что, лаять не умеешь? Почему? Умею. Просто пугать тебя [...]

Потерялась собака. Особые приметы: очень, ну очень дорогой ошейник, со стразами!

Алло, это общество защиты животных? Да, у вас проблемы? У меня на дереве в моем саду, сидит почтальон, и оскорбляет мою собаку последними словами!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает в обморок. После приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать что ли не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не [...]

Моя собака такая же умная, как и я сам. Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

А я недавно себе охотничью собаку купил. А какой породы? Гончая. Я ей «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»

Собака бежит по пустыне, и думает: Ну если и сейчас не найду дерево, то описаюсь...

Приходит домой пьяная собака. Хозяин начинает ее ругать: Шарик, ты же нажрался!!! Ну что ты, хозяин, я не пью. Да пьяный ты, пьяный. Да нет! А ну пролай! Пожалуйста лай-лай-лай-лай!

Почему собака лижет себе заднее место? 1. Потому что может дотянуться до нее языком. 2. Потому что знает, что через пару минут будет лизать лицо хозяину.

Какая разница между собакой и блохой? Собака может иметь своих блох, а вот блоха не может иметь свою собаку.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или укусить, значит, на это можно пописать.

Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает: Она здоровая? Здоровая! А умная? Умная! Ну а верная хоть? Верная! Уже пятый раз продаю!

Скажите, а ваша собака меня не съест? Да что вы, конечно нет, она только по надкусывает...

С улицы в квартиру забежал неизвестный доберман. Разбил вазу, облаял всех, пописал в угол и ушел. Но он не бешеный?

Я купил шотландскую овчарку, но она так сильно соседей пугает... Что, громко лает? Да она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Беседуют две охотничьи собаки: Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! Ты такая смелая! Бросилась на зверя! Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Какая у вас красивая собака! Она наверное и умная? Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? Ну... наверное, побежала домой и принесла эту вещь? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

А моя собака картины пишет. Маслом? Ну, если маслом кормить, то маслом.

Вот говорят, что собака лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо к тебе не относился, он никогда не сгрызёт твою новую пару обуви. И вряд ли нагадит посреди ночи у тебя в комнате.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или над любить, значит, на это можно пописать.

Приходит ковбой в салун и видит как собака играет в покер. Такой умный пёсик! Да не совсем, возражает ему один из игроков. Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

На птичьем рынке. Сколько вы хотите за собаку? Сто гривен. Ну, а если половину? Пол собаки я не продаю.

Предупреждающая надпись «Осторожно злая собака!» может стать более угрожающей, если будет написано так: «Осторожная злая собака».

Я купил шотландскую овчарку, она так сильно соседей пугает... Что, громко лает? Да она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка, и её волынка...

Девушка, а почему вы назвали своего пса казлом? А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Из журнала: «Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!» Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и таскает из холодильника колбасу.»

А я понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... В общем Моська догавкалась на слона. детям на радость...

Две пьяные блохи выползают из ресторана. Одна из них говорит: Ну что, домой пешком пойдем или на собаке поедем?

Понравились ли вашему пекинесу собачьи консервы, которые я привез из Японии? Не знаю, но моя жена была от них в большом восторге.

У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он вместо того, чтобы лаять, лезет под кровать! Ну и пускай лезет. Так мы там вдвоем не помещаемся...

Мальчик обнимает своего пёсика: Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? Правда, сказала мама и подумала: «А то бы та-а-акое рассказал!».

А меня вчера собака покусала! Бешеная, наверное? Да нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Турист спрашивает местного жителя: Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? Даш десять баксов, и я отвяжу свою собаку...

Вы знаете почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...

Девушка, а почему вы назвали своего пса ослом? А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.