Все Звери :)

Звонок в квартиру слона. Слон вышел на площадку, никого не увидев, пожал плечами и вернулся в квартиру. Через минуту ситуация повторяется-и опять никого. В третий раз слон замечает на дверном звонке комарика, наклоняется к нему и спрашивает: Тебе чего? Слониха дома? Нет. Тогда передайте ей, что забегал Эдик.

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй я к слону, и предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон не долго думая, делает шаг вперед: Был.

Встречаются Удав и Слон. Удав: Привет! чл...н на морде! Слон: Привет, морда на чл...е!

Просыпается муравей под слоном: И чего только спьяну домой не притащишь?

Почему у слонов ноги круглые? А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. А почему у слонов глаза красные? Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал когда нибудь? Нет. Классно маскируются.

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Мам, а что это у слона такое? Хобот. Да нет, ниже. А это… это… ничего, сынок… Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Пап, а что это у слона? Хобот. Да нет, пониже. Член. А мама [...]

Захотелось чего-то большого и чистого. Ну взял помыл слона. Не то…

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей кидает батон на землю и орет: Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю, на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: Офигенный бутерброд получился!!!

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, смотрит на себя уши сложил и говорит: «Ни фига себе пельмешка».

Просыпается муравей возле слона, и думает: Чего только по пьяни домой не притащишь?

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело-сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят десятиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? Ну, метров [...]

А знаете из чего состоит слон: из хобота, ушей и бегемота...

Звонок в квартиру слона. Слон вышел на площадку, никого не увидев, пожал плечами и вернулся. Через минуту ситуация повторяется-и опять никого. В третий раз слон замечает на дверном звонке комарика, наклоняется к нему и спрашивает: Тебе чего? Слониха дома? Нет. Тогда передайте ей, что забегал Эдуард.

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону-предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? Ой, я даже и не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжёлая.

Идёт слон, навстречу ему муравей. Слон, сними-ка штаны. Зачем? Ну, сними... Слон снял штанишки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

Муравей и слон пошли в разведку. Муравей: Слон! Ложись! Меня заметили!

Идёт по лесу слон. А на встречу ему муравей: Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: У меня на огороде какой-то огромный серый зверь, хвостом рвёт капусту! Ну и что он с ней делает? Если я вам скажу, вы не поверите...

Гулял как-то мужик по лесу и увидел слона. Привёл его и спрашивает у мужичков. Что за зверь такой? один из них за хобот подёргал, уши расправил, подошёл сзади, яйца в руки взял-на вес прикинул. Да, мужики, этому зайцу лет триста!

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: Как же он этой штуковиной добывает себе еду?

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей: Слон, ты туда не ходи-опасно: там наши дерутся.

Почему у слонов ноги круглые? А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. А почему у слонов глаза красные? Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? Hет. Значит здорова маскируются.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: Слушай, ты извини нас, мы сегодня столько ваших затоптали. Фигня, мы тоже грубо играли!

Мышка звонит по телефону слону: тонким голоском, ало эта слон? а слон басам: НУ СЛОН! мышка... афииигеть.

Ползёт червяк, а на встречу ему слон идёт. Слон и говорит: Привет голова на чл...не. А червяк отвечает. Привет-привет чл...н во лбу.

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей: Слон, ты туда не ходи, опасно: там наши дерутся.

Пошли муравей и слон в разведку. Вдруг муравей шепчет слону: убегаем, меня заметили.

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, рассматривает себя и говорит: «Ну ни фига себе пельмень».

Объявление в газете: Продам слона, зовут Палкан!

А вы знали: что слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон, прячься, меня заметили!

Из зоопарка сбежал голодный слон, Вы спросите как? протиснувшись сквозь прутья клетки.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: Нам бы его только повалить, а вот там мы его пинками, пинками!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну слоны конечно выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит: Извини, мы сегодня столько ваших потоптали. Фигня, мы тоже грубо играли!