Все Звери :)

Звери идут на водопой. Муравей прыгает на спину слону. Слон: Вот только толкаться не надо! Муравей: Ой, извини, я тебя не заметил.

Идут в разведки слон и муравей, как вдруг муравей кричит слону: убегаем меня заметили.

В бар забежал слон, схватил шоколадку и, громко топая, унёсся прочь. Посетитель, совершенно обалдев: Он же не заплатил!!! Бармен, тяжело вздыхая: Да! Он никогда не платит!!!

Вопрос: Почему у слона глаза красные? Ответ: Чтобы ему удобно было прятаться в помидорах.

Повстречались как то слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: Слон, ты такой здоровеный и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: Был.

Слон и ёжик зашли на мост. Слон опасливо говорит: А мост не провалится? Не бойся слонёнок, если что, я тебя вытяну!

Слон извалялся в муке... Подходит потом к зеркалу, смотрит на себя удивлёнными глазами и говорит: Ну ни чего себе пельмень?!

Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? чтоб тебя лучше видеть внученька. Бабушка а почему у тебя такие большие уши? чтоб тебя лучше слышать. Бабушка а почему у тебя такой большой нос? да потому что слоны мы, ответила слониха.

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону предложу в шашки на подзатыльники сыграть. Как ты думаешь, согласится он? Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Идет муравей по лесу, тащит две буханки хлеба. Навстречу слон. Муравей швыряет одну буханку на землю и орет во всю: Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил вторую буханку на спину и говорит: Офигенный бутерброд получился!!!

Слониха говорит слону: Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Директор зоопарка жалуется другу: Слон совсем голодный, а денег нет. Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. А кто мне без денег даст, эти фрукты? А зачем тебе деньги, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Идет по лесу слон. Вдруг навстречу ему муравей идёт: Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

А что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят одиннадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? Ну, [...]

Муравей слону: Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: Ну нечего себе бутерброд!

Послали муравья и слона в разведку: идут они, как вдруг муравей кричит слону, слоник ложись меня заметили.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. Повторите пожалуйста ещё раз, пропищала мышь. Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Ползет черепаха по сколе, и вдруг срывается вниз: Хорошо, что я не слон, а то больна бы было.

Идут по мосту слон и ёжик. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: Смотри, ёжик, мост как прогнулся! Еще бы, ведь нас же двое!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: Извини, мы сегодня столько ваших затоптали. Та ну фигня, мы тоже грубо играли!

Кузнечик просыпается после сильной пьянки, и видит перед собой слона: Ого-го, что только домой не притащишь...

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и кричит во все горло: Слон, быстренько ложись! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: Ну и здоровенный бутерброд получился.

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон быстренька ложись! Меня заметили!

Идет по лесу слон. А навстречу ему муравей: Слоник, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Сбежал как то ночью из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту, морковку, петрушку в общем все мои овощи! И что он сними делает? Если я вам скажу, вы не поверите...

Гулял как-то мужик по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у мужиков. Что за зверь такой? ходили, смотрели, ни кто не знает что это за зверь. Позвали болея опытного лесника. Ну он за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял на вес прикинул. Да, мужики, этому зайцу лет триста!

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду я пожалуй к слону, предложу в шашки на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? Ой не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: У меня на огороде какой-то огромный серый зверь очень похожий на большую мышь, так вот он хвостом рвет капусту! И что он с ней делает? Если я вам скажу, вы не поверите.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет весь мой урожай! И что он с ним делает? Если я вам скажу, вы не поверите!

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону-предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как ты думаешь, согласится он? Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кpичит: Стоять!!! Слон остановился, а муравей кpичит: Снимай шорты!!! Слон снял шорты, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит: Hет, не мои, мои шортики с кармашками были...

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате: Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом морковку!!! Да, но и что она потом с ней делает? Господин комиссар, вы не поверите!!.

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей шепчет слону: Слон! Ложись! Меня заметили!

«Новости экономики:» из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.