Все Звери :)

На птичьем рынке продаётся попугай. У него на одной лапе синяя ленточка, на другой красная. Подходит одна дама и спрашивает у продавца: А зачем эти ленточки? За синею дёрнешь-на одном языке заговорит, за красную на другом. А если за обе, что будет? Попугай: Что будет, что будет... НА ЖОПУ Я УПАДУ-ВОТ ЧТО БУДЕТ!!!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: А-а-а... Они: К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Наконец-то вы пришли на работу вовремя! Да, я приобрел попугая. Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Дама в зоомагазине хочет купить попугая. Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? спрашивает она попугая: Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идёт мужик. Попугай: Мужик! А? Пошел на х...й! Мужик обиделся пошёл к администрации магазина заложил, попугая наказали. Hа следующий день идёт опять, но уже смотрит на попугая и ждёт... Почти завернул за угол и тут: Мужик! А? Hу ты понял, Да?

Скажите, этот попугай говоpящий? Знаете, то же самое он только что спрашивал пpо вас.

В полицейском участке звонит телефон: На помощь, на помощь! слышится в трубке. На помощь! Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но что случилось? В комнату ворвалась кошка! Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? Как это кто? Попугай, конечно!

Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной лапе привязана красная ленточка, а к другой синяя. Женщина подходит и интересуется: Зачем у него ленточки привязаны? Дёрнешь за синюю, говорит по-английски, за красную — по-французски. А если за обе дёрнуть, что будет? Попугай не выдерживает: Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала: Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Учительница: Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

Пришёл мужик в зоомагазин. Хочу купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: Не-а, не говорит! А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришёл: Всё равно не базарит! А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришёл снова: Молчит, сукин [...]

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него сто франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. Зачем? Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он всё время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке [...]

Купил попугая, а он всего четыре слова знает: гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово «экзистенциализм». Зачем? Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Что твой попугай ещё говорит? Да много лишней фигни чирикает... Однажды ночью он мужским голосом, произнёс: «Звонок в дверь и голос: пи...дец, попались!» тут я ничё не понял. Дошло только после развода...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. И жена твоя , и тёща твоя, и сам ты, хозяин... Мужик подумал и засунул его в холодильник, для перевоспитания. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, [...]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит клетка с попугаем, ну он подошёл поглазеть. Попугай: Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. Дырррка в брррюках! Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. Ты чё пёрррднул? Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки [...]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль... Продавец удивляется: Сколько же у вас животных? Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал ерунда. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рэкс, фас!»

В зоомагазине: Простите, нет ли у вас жёлтых канареек? Нет, но могу предложить этих зелёных попугайчиков. Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков! Мадам, а вы думайте о них как о жёлтых канарейках, которые еще не созрели.

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает: Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канареички! Нет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговарить умело? Те ему: Есть! И продали ему говорящую сороконожку. Мужик принёс её домой, покормил, решил с ней гулять идти: Эй ты, гулять пойдёшь? Та молчит, только в своих лапках копошится. Он [...]

— Почём этот попугай? 200, он знает 100 слов по-русски... А этот какаду? 400... ??? Он знает 150 по-русски и 200 по-иностранному! А тот, зелёненький? 600. А что, он знает по-иностранному два раза по столько??? Нет, мужик... Эта скотина не знает ничего... Но те двое называют его ШЕФ!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идёт мужик. Попугай: Мужик! А. Пошел на...й! Мужик обиделся пошёл к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идёт опять, но уже смотрит на попугая и ждёт... Почти завернул за угол и тут: Мужик! А. Ну ты понял, Да?

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и кричать: Кеша не голубой, Кеша синий, синий, синий!!!

Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих. Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Встречаются два попугая. Ты кто? Я голубой волнистый попугайчик. Почему голубой? Я голубей люблю. А почему волнистый? Когда люблю, то волнуюсь...

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. Привел мужик как-то домой даму. Попугая же предупредил: Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: «Давай, я сверху, ты снизу?» «Давай!» Попугай: ... Шепот: «Давай, я снизу, ты сверху?» «Давай!» Попугай: [...]

Забpался воp в кваpтиpу, а кваpтиpе посеpедине комнаты сидит здоpовенный пес, а pядом с ним — попугай. Пес — ноль pеакции на воpа. Вор пpоходит мимо попугая. Попугай: Здpавствуйте. Воp опешил, но тоже поздоpовался. Как набpал полные мешки и собpался уходить, опять пpоходит мимо попугая. Попугай: Здpавствуйте. Воp: Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь? Фас!

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая: Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Один мужик возвpащается из командиpовки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повтоpяет сладким голосом: «Обними меня, доpогой, обними меня, доpогой». В пpиступе pевности мужик задает тpепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвpатившись, он не застает попугая доносчика на месте. Hа вопpос, где он, жена отвечает, что, навеpное, [...]

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: Ой, пингвинчик! Х**нчик!!! доносится из холодильника. С [...]

А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! Идите в жопу! Он прав товарищи, нам налево.

Дама в магазине хочет купить попугая. Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? спрашивает она одного из них. Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?