Все Звери :)

Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. Просто он чувствует, кому не нужно говорить лишнего.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: Ну ни хрена себе шторм!

Попугаю купили партнёршу за 500 франков. Он начал её общипывать, приговаривая: Такой дорогой партнёрши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

В полицейском участке звонит телефон: На помощь, помогите! слышится в трубке. На помощь! Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но что случилось? В комнату ворвалась кошка! Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? Как это кто я? Попугай, конечно!

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит обижено попугай. А кто же тогда повышал цену?

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? не довольно ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Учёным, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, хоть извиняется.

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек, а то и больше... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушёный мотыль, и корм для кроликов... Продавец удивляется: Сколько же у вас животных? Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идёт мужик. Попугай: Мужик! А. Пошёл на х...й! Мужик обиделся пошёл к администрации магазина настучал и птичке надо вали по сра...е. На следующий день идёт опять, но уже смотрит на попугая и ждёт... Почти завернул за угол и тут: Мужик! А. Ну ты понял, Да?

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! [...]

Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой зелёная. Женщина подходит и интересуется: Зачем у него ленточки привязаны? Дернешь за зелёную-говорит по-английски, за красную, по-французски. А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: Что будет, что будет! На задницу упаду!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка малость помятого попугая, тот отряхнулся и говорит: Ни хрена себе шторм!

Идёт пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: Сто грамм выпьешь? Выпьем! Попугай подтверждает: Выпьем! А двести пятьдесят выпьешь? Выпьем! Попугай подтверждает: Выпьем! А пол-литра? Выпьем! Попугай: Выпьем! И червяка твоего склюём!

Дама в магазине хочет купить попугая. Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? спрашивает она одного из попугаев. Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

В полицейском участке звонит телефон: На помощь, на помощь! слышится в трубке. На помощь! Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но объясните, что случилось? В комнату ворвалась кошка! Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? Как это кто? Попугай, конечно!

Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. Просто он знает, кому опасно сказать лишнее.

Попугай, купленный у матросов, ужасно ругался. Ветеринар посоветовал хозяину: Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот и говорит: Ни хрена себе шторм!

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него триста франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

В зоомагазине: Простите, нет ли у вас жёлтых канареек? Нет, но могу предложить этих зелёных попугайчиков. Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков! Дамочка, думайте о них как о жёлтых канарейках, которые ещё не созрели.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: Ой, пингвинчик! Х...нчик!!! доносится из холодильника. С вами, б...ми, [...]

Мужик в зоомагазине: У вас есть говорящий попугай? Нет, но зато у нас есть дятел, знающий азбуку Морзе!

Скажите, этот попугай говорящий? Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идёт мужик. Попугай: Мужик! А. Пошёл на...й! Мужик обиделся пошёл к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идёт опять, но уже смотрит на попугая и ждёт... Почти завернул за угол и тут: Мужик! А. Ну ты понял, Да?

Вор залазит в дом, а там попугай. А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришёл в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать: Кеша не голубой-Кеша синий, синий, синий!!!

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Экскурсовод в зоопарке: Перед вами говорящий попугай. Его зовут «попка дурак»! Попугай: Пошол на х...й!!! Экскурсовод: Нам налево, товарищи...

Дама в магазине хочет купить попугая. Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? спрашивает она одного из них. Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

В зоомагазине. Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугай. Может, найдёте ещё одного. Уплачу как за двоих. Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Встречаются два попугая. Ты кто? Я голубой волнистый попугайчик. Почему голубой? Я голубей люблю. А почему волнистый? Когда люблю, то волнуюсь...

У нас попугай знает не несколько слов которые говорит всегда в тему. Как то раз мы его выпустили полетать, а форточку не закрыли. И он вылетел и сел на ветку тут к нему приземлился воробей попугай подвинулся к нему и говорит П-РРРРРРРРРР-ИВЕТ.

Мужик приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: Ни хрена себе шторм!

Идёт пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: Сто грамм выпьешь? Выпьем! Попугай подтверждает: Выпьем! А двести пятьдесят выпьешь? Выпьем! Попугай подтверждает: Выпьем! А пол-литра? Выпьем! Попугай: Выпьем! И червяка твоего склюём!