Все Звери :)

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и упала, если бы диспетчер не остановил карусель.

Вот мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь. Все это так, говорит осел, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

Если лошадь говорит тебе человеческим языком, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, желанны в часы досуга! Все это так, отвечает осел, но вас вытеснят машины, а вот ослы никогда не переведутся.

Едет ковбой на коне тут метровая яма, ковбой и говорит: я ковбой я перепрыгну, перепрыгнул. Едет дальше впереди пяти метровая яма, я ковбой я перепрыгну, перепрыгнул. Едет дальше, впереди десятиметровая яма, я ковбой я перепрыгну. Лошадь останавливается скидывает ковбоя и говорит: «ты ковбой ты и прыгай»

Мужик на телеге въезжает в село, и кричит: Люди!!! Я дрова привёз!!! Усталая лошадь оборачивается: Ага, блин, ТЫ привёз...

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: «Какая безобразная лошадь».

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят-из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит: Смотри, Волк, как лошадь изуродовали! А-я-яй! Это не лошадь, а Верблюд. Всё равно, жалко!

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: «Какая страшненькая лошадь».

Пoпали в яму волк, лиса и лошадь. Hу, самo сoбoй, пpoгoлoдались. Лиса и гoвopит волку: «Слышь, волчок, а давай лошадь съедим». А лошадь услышала такoе делo и гoвopит: «А меня нельзя есть». А почему? А у меня на задних копытах написана. Вы почитайте... Hу oни и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Вoлк лежит постанывает и [...]

Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет её: Скажи мне, если не секрет, сколько в тебе лошадиных сил?

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Hу, самo сoбoй, пpoгoлoдались. Лиса и гoвopит вoлку: «Слышь, сеpый, а давай лошадь съедим». А лошадь усекла такoе делo и гoвopит: «А меня нельзя есть, я не седобная». А чем дoкажешь? А у меня на задних копытах написанo. Вы пoчитайте... Hу oни и сунулись читать, а лoшадь ка-ак [...]

Сидят на ветке два воробья: Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал? Купил бы мешок зерна и завёл себе ласточку! А ты? Купил два мешка зерна и завел двух ласточек! Тут подлетает ворона: Эй, миллионеры! Там за углом лошадь пpошла-летите быстрее, а то без горячего останитесь.

Едет ковбой на коне, а тут яма, ковбой говорит: я ковбой я перепрыгну... перепрыгнул. Едет дальше ещё больше яма, я ковбой я перепрыгну, перепрыгнул. Едет дальше а на встречу ему овраг... я ковбой и перепрыгну-лошадь останавливается и говорит: ты ковбой ты и прыгай.

Встречаются осёл и прапорщик. Осёл спрашивает: Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам-никого нет. Говорит: Я-офицер, а ты? Осёл посмотрел по сторонам-никого. И говорит: А я лошадь.

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы её развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадёт... В общем, так бы она и упала, если бы диспетчер не остановил карусель.

Верблюд смотрит на лошадь: “Какой недоразвитый верблюд”. Смотрит лошадь на верблюда: “ Какая уродливая лошадь”.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит волку: «Слышь, серый, а давай лошадь съедим». А лошадь и говорит:"А меня нельзя есть, я не съедобная". А чем докажешь? А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Волк лежит весь в [...]

Сидит рыбак с собакой в лодке на пруду, рыбачит. Бац лошадь выныривает: Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. Ну, и спички давай! Совсем обалдел мужик, даёт спички. Лошадь закуривает, отдаёт всё и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: Чё, хозяин, уставился ? Я сама офигела!

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, желанны в часы досуга! Всё это так, отвечает осёл, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Верблюд смотрит на лошадь и думает: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: « Какая уродливая лошадь».

Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет её: Скажите мне честно, сколько в вас лошадиных сил?

Мужики, а у меня лошадь пала... Как?! Низко. Курит, пьёт, коней навела.

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец: Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит: Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту: Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встаёт на дыбы, сбрасывает индейца: Ты индеец, ты и прыгай.

Сидят на ветке два воробья: Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал? Купил бы мешок зерна и завёл себе ласточку! А ты? Купил два мешка зерна и завёл двух ласточек! Подлетает ворона: Эй, миллионеры! Там за углом лошадь пpошла-летите быстрее, а то без горячего останитесь.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: Простите, Ваше величество! Вы знаете, сказал король, если бы [...]

Лошадь лошади: Несчастное я существо! Хозяин попался-просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу! А ты напиши жалобу в общество защиты животных. Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ещё помогать ему и в конторе!

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное: Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку и дуешь...Понял? Иди сделай... Через час,пошатываясь, появляется помощник. Ну что, дал? Не успел-лошадь дунула первой...

Идёт по полю Осёл. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осёл спрашивает его: Ты кто такой? Прапорщик удивился, что его Осёл спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит-нет никого. Он и отвечает: Я офицер! А вот ты кто такой? Осёл оглянулся вокруг, видит-нет никого. И отвечает: А я-лошадь!

Мама, а что это у лошадки висит? Ничего, сынок, это просто х...й, которым лошадка е...ёт другую лошадку, а пальцем показывать-это не культурно!

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет её: Скажи, а сколько в тебе лошадиных сил?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей в рот, закладываешь таблетку и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. Ну что, дал? Не успел, лошадь дунула первой...

Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут? Да это им осёл анекдоты про нас рассказывает!