Все Звери :)

Мужики, у меня лошадь пала... Как?! Низко. Курит, пьет, коней навела.

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец: Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит: Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец в поту: Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца: Ты индеец, ты и прыгай.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: Простите, ваше величество! Вы знаете, сказал король, если бы вы не извинились, [...]

Лошадь говорит лошади: Несчастное же я существо! Хозяин попался-просто эксплуататор: с раннего утра до ночи работаю! А ты напиши жалобу в общество защиты животных. Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное: Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь туда таблетку и дуешь... Понял? Иди сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. Ну что, дал? Я не успел-лошадь дунула первой...

Идет по лесной тропинки осел. И вдруг встречается ему прапорщик. Осел спрашивает его: Ты кто такой? прапорщик удивился, что его осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит-нет никого. Он и отвечает: Я офицер! Ну а ты кто такой? Осел оглянулся вокруг, видит нет никого. И отвечает: А я лошадь!

Верблюд смотрит на лошадь и думает: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: «Какая уродливая лошадь».

Мама, а что это у лошадки висит? А... это просто х...й, которым лошадка е...ёт другую лошадку, а вот пальцем показывать-это не культурно!..

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. Потому что она: то воду возит, то дрова.

Идет хомячок по улице. Вдруг к нему из-за угла подбегает лошадь и тихо шепчет: Закурить есть? Нет. Ну тогда на! Но я не курю! А придется...

На ипподроме: Вот блин, моя лошадь опять пришла последней... Ага... Причем в прямом смысле-пришла!!!

Едет ковбой на коне тут метровая яма ковбой говорит «я ковбой я перепрыгну» перепрыгнул едет дальше, пяти метровая яма «я ковбой я перепрыгну» перепрыгнул тут десяти метровая яма «я ковбой я перепрыгну» лошадь останавливается и говорит «ты ковбой ты и прыгай».

Мужики, а у меня лошадь пала... Ну и как?! Низко. Курит, пьет, коней навела.

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец: Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит: Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту: Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца: Вот ты индеец, ты и прыгай.

Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет ее: Скажи мне честно, а сколько в тебе лошадиных сил?

Одна капля никотина убивает лошадь, а что тогда говорить про хомячка...

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел и срывающимся голосом произнес: Простите, Ваше величество! вы знаете, сказал король, если бы вы не извинились, я бы мог [...]

Лошадь лошади: Несчастное же я существо! Хозяин попался просто эксплуататор: с раннего утра ишачу! А ты напиши жалобу в общество защиты животных. Ты что! Если хозяин узнает, что я умею и писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное: Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку и дуешь... Понял? Иди сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. Ну что, дал? Не успел-лошадь дунула первой...

Верблюд смотрит на лошадь, и думает: «Какой недоразвитый верблюд». А лошадь смотрит на верблюда: «Какая уродливая лошадь».

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То сено возит, то дрова.

Если капля никотина убивает лошадь, то что говорить о хомячке?

Идет хомячок по улице. Вдруг к нему подбегает лошадь и тихо шепчет: Закурить есть? Нет. На! Но я же не курю! А придется...

Тут вот как то конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место... Знаю, знаю, можешь не продолжать! Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

На ипподроме: Вот блин, моя лошадь опять пришла последней... Ага... Причем в прямом смысле-пришла!!!

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, желанны в часы досуга! Все это конечно так, отвечает осел, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд» подумал он про себя. Смотрит лошадь на верблюда: « Какая уродливая лошадь».

Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет ее: Скажи мне пожалуйста, а сколько в тебе лошадиных сил?

Если одна капля никотина убивает лошадь, то что она может сделать с хомячком?

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам-никого нет. Говорит: Я офицер, а ты кто? Осел тоже посмотрел по сторонам никого. Говорит: А я лошадь.

Верблюд смотрит на лошадь и думает: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: «Какая уродливая лошадь».

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в разные праздники... Все это так, говорит осел, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь... Все это так, говорит осел, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

А я даже и не знаю почему мне нравятся анекдоты про животных? мне тут один рассказали... так я ржала словно лошадь!!!

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл спрашивает: Ты кто такой? Прапорщик посмотрел по сторонам-никого нет. Говорит: Я-офицер, ну а ты кто? Осёл посмотрел по сторонам-никого. Говорит: А я-лошадь.