Все Звери :)

Кошачья еда в пакетиках, это ли не деньги, выброшенные «коту под хвост?»

Один говорит другому: Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. А почему ты так думаешь? Он регулярно проводит опись имущества!

А почему у твоего кота кличка Тюбик? Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и наделал кучу... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Это у вас кот или кошка? А вы по ушам не видите? Нет. Это кролик!

Я так хочу сексом заняться. Иди вон с кошкой займись. Но я хочу с женщиной. Но надо быть реалистом, ты же кот!

Ты представляешь? мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

Ты представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал. Что, хорошее провернул дельце? Да нет. Просто кот в кошелек нагадил!!!

А почему у твоего кота кличка Тюбик? Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обгадился. Вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось множество раз. Однажды пришел мужик и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

Разговор в зоомагазине: У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? А вам для чего? Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел рыбок в аквариуме.

Три мыши напились и давай хвастаться, кто круче: А я сейчас мешок муки домой потощу! А я бетонную стену прогрызу! Ладно, мужики, хорошо с вами, но мне домой пора, коту морду бить.

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: Вот если найдешь меня, то я твоя, а если нет-то я вон за тем шкафчикам.

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: Папа, ты куда? Я пойду флиртовать. А можно мне с тобой? Ну пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папа-кот и говорит сыну: «Ты сиди здесь, а я скоро приду...» Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Ну, котенок и бурчит сам себе под нос: [...]

Мартовский кот говорит-кошке: Пошёл бы я с тобой, да уж больно у тебя ноги волосатые!

А вот у нас в квартире кот углы не метит! Да он офигел! Думает, здесь всё его!!!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве а две любили погулять. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. А её всё нет да нет, в семь заявилась. Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Зато у нас в квартире кот углы не метит! Да он страх потерял! Думает, здесь всё его!!!

Кот поймал мышку. Держит её за хвост и спрашивает: Ну что жить хочешь? А с кем? Тьфу, даже есть противно!

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик...» Тут, бац, дерево. Кот на дерево быстренька вскочил, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Кот говорит коту: Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Приучил кота к туалету. Теперь он там и спит.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: Слушай, я тут вот думал... а кто тебя кормит? Да никто, я кормлю себя сам! Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?

Я так хочу сексом заняться. Иди вон с кошкой и займись. Но я хочу с женщиной. Но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Застукал кота за заточкой когтей об стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой как-то стрёмно его теперь не кормить...

Две бабки сидят на скамейке. Одна увидела как кошки занимаются любовью и всплеснула руками: Ах, Барсик, мой котик! Вторая бабка: Ну что ты волнуешься?! Ну порезвятся кошки, что ж тут такого? Да я беспокоюсь, что мой Барсик снизу...

Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут-злая собака живёт». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как [...]

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: Папа, ты куда? Я пойду флиртовать. А можно мне с тобой? Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сыну: «Ты сиди здесь, а я скоро приду...» Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер холодный подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит сам себе: [...]

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: Давайте выпьем по рюмочке и тихонько споем. Давайте по две рюмочки и станцуем. А давайте выпьем по три, и пойдем бить морду коту.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила погулять. Ждут ее старшие. Час, два, три, и лишь в семь заявилась. Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот ей и говорит: Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Вы знаете чем отличается мартовский кот от обычного? Гласностью!!!

Разговор в зоомагазине: У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? Интересный вопрос, а вам для чего? Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

На улице повстричались домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: Послушай, братан, а кто тебя кормит? Да никто, я кормлю себя сам! Ни фига себе-ты что умеешь открывать кошачьи консервы?!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...