Все Звери :)

Идёт корова по улице, весёлая такая. Навстречу бык: Привет корова! Ты откуда? От верблюда!!!

Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает: Ты кто? Я корова-большие сиськи. А ты кто? Лось......просто лось.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: Коза! Ты чего к нам пришла!? Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась... Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е...ёт! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Одна корова говорит другой: Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь-то одна корова рехнулась, то другая... Ничего, успокаивает её подруга, лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: Ты кто? И чем ты занимаешься? Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: Ты кто? Чем занимаешься? Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: А Я БЫК!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗHАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СНИМЕШ [...]

Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит: Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно: Наверное, где-то неподалёку их улей.

Взбудораженный дядя Фёдор вбегает в дом: Матроскин! Твоя корова телёнка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: М-р-р-р... Моя корова. Что хочу-то и делаю!

Летел воробей, замёрз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из говна вытащил! 3) Сидишь в говне-и не чирикай!

Идёт корова по лужайке и встречает зайчика, который курит. Тебе не стыдно, такой маленький и куришь? А тебе, такая большая и без бюстгальтера ходишь.

Сидит ворона на дереве, подходит корова и начинает залезать на дерево. Ты куда-спрашивает ворона, яблок поесть-отвечает корова. Так это же ёлка. Корова: Ничего у меня яблоки с собой.

Сколько молока даёт ваша корова? 20 литров в день. И что вы с молоком делаете? 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём...

Одинокая деревня. Идёт корова по улице и кричит: Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина. Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, сливки? В ответ тишина. Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливки, ... говядинки хотя бы.

Сидят в ресторане лев и бык, выпивают, разговоры о жизни... У льва звонит мобильный. Он послушал, встает, и говорит быку:"Извини, жена звонила, домой зовёт. «Бык ему:» Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей... "Копытом по столу хлоп... Лев ему: «Братан, ты не понял, у меня жена-львица, а у тебя-корова!»

Идёт корова счастливая-счастливая, навстречу бык! Корова, и откуда ты такая довольная? Откуда, откуда... От верблюда.

Какое самое странное животное в мире? Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.

Идёт корова счастливая-счастливая, навстречу бык! Корова, и откуда ты такая довольная? Откуда, откуда... От верблюда.

Чем отличается корова от тёлки? У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки-мобильный телефон.

Женщина ведёт корову по тротуару. Подходит полицейский: Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идёт корова и говорит: Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: Такая большая, а без лифчика ходишь.

Учитель спрашивает: Джон почему тебя вчера не было в школе? Ученик: Дело в том, что мой папа попросил отвести нашу корову к соседскому быку. Учитель: А что папа не мог сделать етого сам? Ученик: Мог! Но бык лучше!

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: Ну что, опять пьяная? Доярка: Му-у-у... Корова: Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Покупатель фермеру: Сколька ваша корова даёт молока? Корова так себе, по ведру даёт. За день?! обрадовался покупатель. Трижды в день. Утром, в обед и вечером. Вот это корова! подумал покупатель. Покупаю. Привёл домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой шарах! Покатилось ведро.

Идёт корова счастливая-счастливая, навстречу бык Корова, и откуда ты такая довольная? Откуда, откуда... от верблюда.

Корова лезет на дерево. Ворона ей: Корова, ты чего это на дерево лезешь? Яблок хочу поесть. Так это же ёлка! А у меня с собой...

Убегал лось от охотников по лесу. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает: Ты кто? Я корова, большие сиськи. А ты кто? Лось........просто лось.

Взбудораженный дядя Фёдор вбегает в дом: Матроскин! Твоя корова телёнка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: М-р-р-р Моя корова. Что хочу, то и делаю!

Идёт корова по дачному посёлку: Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: Молочко, сырок, сметанка! В конце концов, отчаявшись: Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: Дед, сколько хочешь за эту облезлую? Тыщу долларов, сынок! Да ты офигел! Ей цена двадцатка! Больше не додут! Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. Чё, дед, за двадцатку корову продал? Не, за штуку [...]

В колхозе рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: Как у вас это получается? На что директор отвечает: Коровы, они ведь как люди, слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите, молочка или говядинки?

Летел воробей, замёрз и упал. Шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме, и не чирикай!

Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

В совхозе идёт искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит, никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами [...]

Подходит Корова: Ёж, ты чё разорался!? А Ёжик всё своё: Ло-о-оша-а-адка-а!.. Корова обозлилась, что на неё ноль внимания. Отошла, разогналась и... в последний момент Ёжик отошел в сторону. Корова с жутким мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ёжик вернулся на место: Ко-о-оро-о-овка-а!.. Ко-о-оро-о-овка-а!..

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: Мужик! Я тебе мешаю? Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: Мужик! Я тебе мешаю? Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: Да мешаешь, корова, мешаешь! Ну и пошёл на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

Сидит ворона на дереве, подходит корова и начинает за лазить на это дерево. Ты куда? спрашивает ворона, яблок поесть, отвечает корова. Так это же ёлка говорит ворона, корова: Ничего у меня яблоки с собой.