Все Звери :)

После товарищеского матча между слонами и муравьями, капитан слонов подходит к муравьям и говорит: Вы извините нас, что мы вас малость помяли. Да ладно, мы тоже грубо играли.

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, кругом озираются и один говорит другому: Ну и куда делись эти две телки, вроде только что тут были!

Собака бежит по пустыне, и думает: Ну если и сейчас не найду дерево, то описаюсь...

Бульдог вышел погулять, как вдруг видит сидящего на балконе пуделя, ну бульдог ему и говорит: Выходи, вместе погуляем. Не могу: меня заперли. А ты выпрыгни с балкона. Ага, и чтобы у меня была морда, как у тебя?

Идет ежик по лесу. Вдруг видит в сумерках что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: А ты кто? Пр-р-р...
(Ежик вытирается) А я ежик...

Кот и кошка играют в прятки. Кот водит. А кошка ему и говорит:
Вот если найдешь меня, то я твоя, а если нет то я за шкафчиком.

Папа кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: Папа, ты куда? Я пойду флиртовать. А можно мне с тобой? Ну пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папа кот и говорит сыну: «Ты сиди здесь, а я скоро приду...» Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер холодный подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни чего не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда ты так несешься? Да вон там верблюдов ловят.
Ну, а тебе чего? Ага, поймают поди, доказывай, что ты не верблюд!

Стоит лось к нему подбегает ёжик. Глянул спереди: Так чудненько, глянул сзади страненько. И бегает так целый час.
Ну лося это уже достало. Что тебе чудненько, а, что страненько? Ёжик: Да я вот не пойму как с таким хозяйством, можно иметь такие рога.

Идет корова по тропинке и встречает маленького зайчишку, который курит. Тебе не стыдно, такой маленький и куришь?
А тебе, такая большая и без бюстгальтера ходишь.

Носорог плохо видит. Но при его здоровенных размерах, это не его проблемы.

Голубь с голубкой договорились встретиться вечером в пять часов на городской площади на крыше над часами. Голубь, как правильный, прилетает к пяти. Голубки нет. Проходит час, другой, третий... Ее нет! Он уже беспокоиться начал. Она появляется через пять часов. Он вне себя: где ты была, тут от дома до места встречи десять минут лететь, я тебя столько жду... Она говорит ему: Знаешь, такая погода чудесная была, я решила прогуляться пешком.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: Извините, а где вы это взяли?

Ёжик очень гордая птица, пока не пнешь не полетит.

Лось идет по лесу, видит, ежик вокруг дерева круги наматывает. Ежик, ты что это делаешь? А, привет лось. Я кайф ловлю! А как это? А ты побегай со мной.
Ну лось подорвался и вместе с ежиком начал гонять вокруг дерева. Побегал полчаса, голова так закружилась, что ему показалось, что рога переплелись. Упал копытами к верху, лежит стонет. Ежик подбегает: Ты что лось? Тебе не понравилось? Ты скажи мне колючий, в чем заключается кайф? Как в чем? Тебе что травка писю не щекочет?

Маленький червячок спрашивает у мамы: Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках? Да, сынок! А в больших душистых грушах? Тоже можем. Так почему же мы живем в навозе? Родину сынок, не выбирают!

Приходит домой пьяная собака. Хозяин начинает ее ругать:
Шарик, ты же нажрался!!! Ну что ты, хозяин, я не пью. Да пьяный ты, пьяный. Да нет! А ну пролай! Пожалуйста лай-лай-лай-лай!

Летят два комара. Один вдруг резко упал. Второй подлетает к нему и спрашивает: Что случилось? Да муха в глаз попала!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия черепах. Оказывается, никакого секрета нет. Живут они как и все, ну только медленно...

Мужик в зоомагазине: Скажите, этот попугай говорящий? Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Здоровенный дог зашёл на почту, взял бланк для телеграммы и написал: Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав. Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Да нет, отвечает дог, тогда какая-то фигня получится...

А вторая: Блин я тоже самое хотела сказать.

Встречает Волк Красную Шапочку и говорит: Привет, дурочка!!! Ну какая же я дурочка, я Красная Шапочка. Вот посмотри, у меня красная шапочка, красные ботиночки, красная юбочка, красные носочки... Блин, а действительно, дурачка!!!

Мама крокодил напевает своей дочке колыбельную: Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Садится комар на зад корове. А та хвостом сбила его. Комар встаёт отряхивается и обиженно говорит: Если не хочешь, так и скажи, а зачем в грудь бить!

Идет зайчик по лесу. Споткнулся и упал прямо мордочкой в каку: Фу гадость какая, а я чуть лапкой не наступил!

Приходит заяц в магазин, а там волк продавец. Дайте пожалуйста пол килограмма соли. Вы знаете, у нас весов нет, давайте я вам на глаз насыплю? Ты себе на ... насыпь, собака бешеная!

Летит сова. У-у, у-у... вдруг пукнула, ого-ого...

Попали значит в яму лев и осёл. Осёл вжался в уголок, дрожит. Лев ему говорит: Не бойся осёл, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность. Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу всё ближе и ближе. Осёл говорит: Лёвушка, ты же сказал, что только козлов ешь. Лев: Эх, осёл, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: А вот если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества защиты природы, и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Скачет олень по лесу. Смотрит заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: Ну и что, зато я богат духовно...

Сидит воробей на дереве, подходит корова и начинает залезать на это дерево. Ты куда спрашивает воробей, яблок поесть отвечает корова. Так это же ёлка. А у меня яблоки с собой.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка, закрыть ушки! Сейчас он промажет, и так материться начнёт!

Бежит кабан по лесу, глаза налитые кровью, клыки как у слона большие, и тут в дерево- ба-бах, из дупла вылазит сова и говорит: Ты кто? Пух дома? Нет. Когда придет, скажи Пятачок из армии вернулся.

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
Наверно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки.