Все Звери :)

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. Что с тобой случилось? спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
Только ты не говори никому-я из дома ушла.

Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? чтоб тебя лучше видеть внученька. Бабушка а почему у тебя такие большие уши? чтоб тебя лучше слышать. Бабушка а почему у тебя такой большой нос? да потому что слоны мы, ответила слониха.

Говорят, что верблюд-корабль пустыни. А кто же тогда суслик? А суслик это маленький торпедный катерок!

Суслики самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят не бежит ли лиса, не крадется ли слон, не ползет ли змея... Ну а самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Говорят, самый опасный зверь медведь гризли.
Почему? Потому что от него не убежишь. Если ты на дерево то и он на дерево, ты в воду, и он в воду. А если ты спрячешься. Он тоже спрячется.

А сколько молока дает ваша корова? 20 литров в день. Ну и что вы с молоком делаете? 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году? Предположим... ну и при чем тут это? А вы знаете, что мы доим коров три раза в день? Ценная информация, но и... Ну вот, если бы я мял ваши сиськи три раза в день, а любил бы раз в год, вы бы не взбесились?..

На одной ферме куры наотрез отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Попал ежик в яму. Шкряб-шкряб, выбраться не может. Шкряб-шкряб, не получается вылезти из ямы.
Ну всё, подумал ёжик: Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей.

Сын спрашивает у отца: Папа, а где ежики живут? А фиг его знает. Папа, а почему еж колючий? А фиг его знает. Папа, а что едят ёжики?! А хрен его знает. Мать говорит сыну: Отстань от папы! Папа: Да пусть спрашивает, кто ж ему про ежей расскажет!

Один мужик говорит другому: А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей про ёжиков постоянно рассказывал... А она мне говорила: «Ой, не смеши, а то ежика рожу!» Hу и чем же дело кончилось? Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

А вот моя собака картины пишет. Чем, маслом?
Ну, если маслом кормить, то маслом.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», говорит волк. «У меня тоже нет, говорит лиса, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею лисичка!» обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Висят на дереве вниз головой три летучие мыши. Вдруг одна крутанулась вверх, и встала. Опять в обморок свалилась, говорит другая!

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между
салатов, и кричать: Не правда, Кеша не голубой, Кеша синий, синий, синий!!!

Деревня. Идет корова по улице и кричит: Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина. Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, сливки? В ответ тишина.
Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметану, сливки, ну хотя бы говядинки.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что этот крокодил стал вашим другом.

Взять лист фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит, так с другой стороны эти когти то и по загибать.

Остановил Волк в лесу Красную Шапочку: Красная Шапочка, а ну, пошли в кусты! А трусы снимать? Ты что, гадить сюда пришла? Пирожки давай!!!

А у меня дома мыши над кошкой прикалываются! Как? Сыр в мышеловке валерьянкой мажут!

А вы знали что пингвин, это просто обожравшаяся ласточка.

Стадо баранов уставилось на ворота. Ну и чего они смотрят? Ведь ворота старые? Зато бараны новые.

Летит орел высоко в небе, любуется красотами. Тут откуда не возьмись воробей садиться орлу на крыло. Ну орел терпел мол я могучая птица, а тут какой-то жёлто ротик наглый. Так раз пять посмотрел на воробья. А воробей ему и говорит: Какого хрена пялишься, ты за дорогой следи.

На Птичьем рынке: Ой, кто это у вас, котик или кошечка? А что, по ушам не видите? Нет. Это кролик!!!

Лучше канарейка в руках, чем журавль в небе.

На одной из ферм, куры наотрез отказались нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

Как-то петух пожаловался ослу: Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне! Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах! А тебе то чего?
Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!

Вот говорят, что собака-лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо к тебе не относился, но он никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли нагадит посреди ночи у тебя в комнате...

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: Вот надо было его слопать! Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Скачет кузнечик по лесу. Навстречу ему ящерица. Кузнечик удивленно: Ой! Ты кто? Динозавр. Так вымерли ведь все давно. Врут. Болели мы.

Сидят в ресторане лев и бык, выпивают, разговоры о жизни... У льва звонит мобильный. Он послушал, встает, и говорит быку: «Извини, жена звонила, домой зовет.» Бык ему: «Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей...» Копытом по столу хлоп... Лев ему: «Братан, ты не путай, у меня жена-львица, а у тебя-корова!»

Утка после пьянки: Я черный хрен... нет, не так... Я старый хрыч... нет, не так... А-а-а... Я черный плащ, летящий на крыльях ночи...

В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок. Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? спрашивает верблюжонок. Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок. Мама, а почему у нас на спине такие горбы? Понимаешь, сынок, когда в жаркой и безводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды. Понятно... Мам, а вот скажи, на фига нам в зоопарке такие навороты?

Скоро свадьба у хозяина, облизывается пес, вот объедков то будет!
Да, да, тяжело вздыхают куры.

Проходит в лесу рекламная акция. Всем зверям выдали сотовые телефоны, на утро выходит мышка из норки, потягивается, набирает номер и говорит: Тихим голоском алло, это лев? НУ ЛЕВ! Аболде-е-е-еть!