Все Звери :)

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
Чудненько!!! До головы добежала: Странненько?!
Обратно возвращается: Чудненько!!! И так раз десять. Лось не выдержал: Мышка, ты что, обалдела? Что ты заладила чудненько да странненько? Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, Ну а голубые только этого и ждут...

Лягушка сидит в болоте. Кузнечик прибегает и спрашивает: Ну и как водичка? А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

В одном из колхозов-рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: Как у вас это получается? На что директор отвечает: Коровы ведь слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите-молочка или говядинки?

Волк спрашивает: Красная Шапочка, а куда ты идешь? Я иду к бабушке и несу склероз. А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать. Ну что же в ней необычного? Видишь фотографию? Ну и?.. Она снимала!

Хомякам обязательно нужно колесо ставить, чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением, конечна если их кормить.

Это ваша крыса здесь только что бегала? Это не крыса. А карликовая короткошерстная такса. Очень дорогой и очень редкий экземпляр! Раз кот съел, значит крыса!

А вы знаете почему маленькие собачки такие злые? Просто они концентрированные...

Встретились как-то в лесу зайчик и медведь: Привет, зайка! Сказал Мишка. Привет, Мишка! Сказал зайка. Так, слово за слово, зайчик и получил по ушам!

Корова лезет на дерево. Воробей ей: Корова, ты чего это на дерево лезешь, а? Яблок хочу поесть. Так это же елка! А у меня с собой...

Идёт волк по лесу, цветочки собирает. А навстречу ему заяц. Увидел волка и говорит: Ты что это, серый, цветочки собираешь? Волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом: А я теперь и не серый...

Заяц видит-на полянке лежит волк. Ласковым? заискивающим голоском спрашивает: Что, волчок, отдыхаешь? Да нет, заяц, в капкан вот попал. У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Едет ковбой на коне тут метровая яма ковбой говорит «я ковбой я перепрыгну» перепрыгнул едет дальше, пяти метровая яма «я ковбой я перепрыгну» перепрыгнул тут десяти метровая яма «я ковбой я перепрыгну» лошадь останавливается и говорит «ты ковбой ты и прыгай».

Сидит в болоте бегемот и от нечего делать пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: Слушай а пошли на соседнее болото лягушек давить. Да сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Папа бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Притащил её домой а вечером вся семья собралась на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Тут самый маленький бобр говорит: «Папа, а можно мне ножку?».

А я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку с кормом.

Просыпается как-то раз муравей под бегемотом и думает: «Тьфу ты, блин, чего только по пьяни домой не притащишь».

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело-сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Метровый забор сносят, ставят двухметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцати метровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? Ну, метров до тридцати. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Тебе как верблюду: обидеть человека-раз плюнуть!

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Вдруг мимо бежит заяц.
Зайчик, а зайчик, оживилась лиса, зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се. Да нет, лиса, не стоит.
А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

Покупатель: «Яйцо отборное» У кого отбирали-то? Продавец: Понятное дело у кур! А они не сопротивлялись?
Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Говорят, что собака-лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите вы много знаете друзей которые грызут вашу новую обувь?

Дятел задумался о чём то своём? и выпал с обратной стороны дерева.

Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... Не волнуйся, сынок-это ещё только касса.

Вот блин. Мой персидский кот, на моем персидском ковре, сделал Персидский залив.

Кот и кошки, это единственный само очищающийся предмет в доме.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: Давайте выпьем по рюмочке и тихонечко споем. Давайте по две рюмочки и станцуем. А давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Заходит кролик в аптеку, а там две белочки аптекарши. Ну он сурово так говорит: Мне девяносто презервативов. Белочки: хи-хи-хи... Кролик: Девяносто два!!!

Сидят две макаки на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит: Какой дождик теплый пошёл. Та, что выше, отвечает: Какой хочу, такой и делаю.

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал-ерунда и не поверил. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: Кто испортил воздух?! Лев: Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: Запах-Во!

Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчонка, и говорит ему: Ути, мой маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои... Чьи у тебя глазки... Мои... А чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Что нужно сделать, если вам на голову нагадила птица? Сказать спасибо что коровы не летают.