Все Звери :)

Летит над лесом воробей, весь в пене, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. И чего это он? спрашивают звери друг у друга. Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

«Что-то в этом мире не так!..», сказал ёжик слезая с кактуса.

Собрались лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдруг в самый разгар пикника пришла свинья, прошлась по столу, всю выпивку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться. Свинья обиделась, ушла домой. Стоит перед зеркалом: Hу и что, что нет культуры! Зато красоты, красоты-то...

Приходит ковбой в салун и видит как собака играет в покер. Такой умный пёсик! Да не совсем, возражает ему один из игроков. Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя говорит ему: Эй братан выходи, вместе погуляем. Не могу: меня заперли. А ты выпрыгни с балкона. Ага, чтоб у меня морда была как у тебя!

Обезьяна пришла в ресторан. Бутылку водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна бутылку выпила... Потом встала раз, сметану из тазика себе на голову. Обезьяна! Ты это чего!?
Ой! Я когда пьяная, такая дура, такая дура.

Ворона пробегающей мимо лисе, хвастая рюкзаком затареным головками сыра: Дождёшься от тебя комплиментов! В других лесах меня многократно на «бис!» вызывали... Это как? спросила Лиса. А так! и ворона показала аплодисменты не снимая рюкзака.

Курица говорит петуху: А вот скажи мне, ты мужик или нет? Мужик! А что есть сомнения? Как знать, яйца-то у меня...

Лев в джунглях очертил территорию со словами: Кто переступит линию, того я или съем, или вы...бу! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел на территорию льва. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: Ну, что он с тобой сделал??? Он меня съел!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, загарают... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх кричит: Стойте, мы с вами одной крови!!! Багира, делая удивлённый взгляд: Я в шоке, Маугли-бык...

На птичьем рынке. Сколько вы хотите за собаку? Сто гривен.
Ну, а если половину? Пол собаки я не продаю.

Предупреждающая надпись «Осторожно злая собака!» может стать более угрожающей, если будет написано так: «Осторожная злая собака».

Семья хомячков снимет двух-трёх литровую банку. Порядочность мы гарантируем.

Кто-то потерял в лесу журнал «Плейбой». Так ёжики ходят теперь какие-то напуганные.

Экскурсовод в зоопарке: Перед вами говорящий попугай. Его зовут «попка дурак»! Попугай: Пошёл на ...!!!
Экскурсовод: Нам налево, товарищи...

Слониха говорит слону: Не дорогой, хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его выбор затянулся. Продавщица говорит с намёком: Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки! Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок! Точна! Дайте мне два голубиных гнезда!

Молодой капитан принимает груз на судне. Это что? Станки... А это? Стройматериалы... А здесь что? Здесь корма для животных... Вы что, сдурели-тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

Из жизни. Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит. Что у тебя в руках? спрашивает мама. Бабочки! отвечает племянница. Она открывает ладони и все видят две бабочки. Как же ты поймала сразу две бабочки?! А они тра...лись, так я их и поймала, отвечает малышка.

А почему это ваш пёсик всегда бежит в угол, услышав звонок?
Так он же боксёр!

Мама, а откуда берутся дети? Откуда-откуда? От верблюда! честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

Парень жалуется приятелям: Меня эти мартовские коты окончательно достали! «Мяу, да мяу»... Я на них уже и собаку выпускал... И что коты?! Да что коты... щенки никому не нужны?

Вот у оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

Я купил шотландскую овчарку, она так сильно соседей пугает... Что, громко лает? Да она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка, и её волынка...

Захожу к другу, а у него в аквариуме пиранья плавает. Ее зовут Дункан МакЛауд. А почему? Раньше их было две...

А вот зато у нас в квартире кот углы не метит! Да он обалдел! Думает, здесь всё его!!!

Почему кролик боится удава? Да потому что не знает, куда его тра...ть.

Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются морковкой.

Не ходи туда. Ночью там собак спускают. А днём? А днём надувают.

Говорят, что верблюд корабль пустыни. Получается тогда что суслик. Это маленький торпедный катерок!

Как определить: кролик или крольчиха? Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Потом поставить на землю. Если побежал, значит кролик, если побежала, тогда крольчиха.

Из полуразвалившегося, деревянного туалета, вылезает весь в гов..., Винни Пух. Пятачок с сарказмом так, спрашивает:
Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Хозяин собаки гордо спрашивает приятеля: Ну как мой пёсик! Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.

Комары сдурели. Кусаются и по ночам не дают спать. Сделал на окна сетку-не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже бояться.

Девушка, а почему вы назвали своего пса казлом? А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.