Все Звери :)

Спит Вини пух в одной комнате с Пятачком. Пяточёк спит похрюкивает а Вини с ума сходит. Спать не может, не спится... Ну тогда он подошел к Пяточку, и как даст в пятак. Пяточек соскочил как бешеный, завизжал. А Вини ему ну что кабан тоже не спится?

В зоопарке: Мама, это уже обезьянка? Hет доченька, это еще кассир.

Почему у бегемотов ступни круглые? Что бы браконьер не смог определить, в какую сторону попрыгали бегемотики.

В зоопарке дочка говорит папе. Папа, а если тебя сожрет тигр, на каком автобусе мне домой возвращаться?

Подарил Пятачек Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка. А ну иди сюда свинья. Сейчас по пятаку получишь. Что ты мне вчера подарил? Сотовый телефон. Какой он сотовый? я его вчера целый час ковырял, нет там ни сот ни меда!

Собака на дачном участке вскапывает землю. Вскапывает лопатой. На нее смотрит обалдевший пес с соседнего двора. Она поворачивается и печально говорит: А все началось с того... что я дурачка научилась приносить тапки.

Сидят крокодил Гена с Чебурашкой в военкомате. Гена, а вот интересна, нас брить будут? Не знаю. Спроси вот у мышки. А я не мышка. Я ежик.

В зоопарке верблюд говорит бегемоту: Как же вам, бегемотам, плохо без шеи. А зачем она нужна? Ну как же! Вот, например, коньяк пьешь и он так медленно-медленно течет по горлу... Ну хорошо. А если блевать?

В зоопарк пришел человек устраиваться на работу: Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют. Ну и за что вас выгоняют? У меня очень медленная реакция. Хорошо, будете у нас сторожить черепаху. Утром приходят черепахи нет. Слушай, а где же черепаха? Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только её и видел.

Потерялась собака. Особые приметы: очень, ну очень дорогой ошейник, со стразами!

Упали в яму Винни-Пух, Пятачок и Кролик. Ну что делать, выбраться не могут. Сидели, сидели, а кушать-то хочется... И решили они съесть того, кто первый испортит воздух... Ночь. Всем уже хочется! Пятачок: Пух-х-х, ты спиш-ш-ш-ш??? Спю-ю-ю-ю!!! Кролик: А я, Дыр-дыр-дрымаю-ю-ю.

Сидит тушканчик на пеньке и говорит: «Я сильный, я сильный.» Подбегает сзади верблюд, и как даст копытам тушканчику под зад. Тот летит, затем падает в песок и говорит: Я сильный, я сильный... но легкий.

Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает: А ты кто? Я корова, большие сиськи. А ты кто? А я лось... просто лось.

Лягушка спрашивает у цапли: Цапля, а зачем тебе две ноги? Ты ведь все равно на одной стоишь! А пусть будет...

Почему это ваша кошка так орет по субботам? А мы ее купаем по субботам. Ну и что, мы свою тоже купаем, но она так не мяукает... А разве вы ее не выкручиваете?

Две мухи лазят по навозной куче. Одна другой говорит: Залетала вчера в ресторан-чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки... Hу что же ты за столом гадости говоришь! Дай хоть поесть нормально!

Сидит лягушка на озере, вся из себя беленькая, пушистая. Мимо пролетает воробей и удивленно смотрит на лягушку. Hу чего смотришь? С бодуна я. Завтра опять буду зеленой и скользкой.

В зоомагазине: Простите, нет ли у вас желтых канареек? Нет, но могу предложить вот этих зеленых попугайчиков. Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков! Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.

Летит орел высоко в небе, воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Садится на плечо орлу, и закуривает сигаретку. Орел медленно поворачивает голову и посмотрев на воробья, снова отворачивается. Через некоторое время, орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): Чё пасешь? за дорогой следи!!!

Мужики, у меня лошадь пала... Как?! Низко. Курит, пьет, коней навела.

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: Что, мужик, небось, три желания хочешь? Ага!!! Так, не получиться. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Алло, это общество защиты животных? Да, у вас проблемы? У меня на дереве в моем саду, сидит почтальон, и оскорбляет мою собаку последними словами!

Карась карасю: Слушай, ты мне, конечно, можешь не верить, но тот рыбак, который хотел меня поймать, весил никак не меньше 100 кг!

На лугу пасется стадо коров. Бык поднимает перчатку: Дамочки, и кто потерял бюстгальтер?

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не скажешь...

Мышка звонит по телефону слону: Тонким голоском, Алло? Это лев? ЛЕВ! Ой... и тихонечко кладет трубку.

Две коровы беседуют на лужайки: Ты слышала про коровье бешенство? Вторая: Да уж... Но нам сусликам подруга бояться нечего.

Ходит ёжик вокруг бочки. Час, другой. В конце концов бормочет себе под нос: Ну всё, вот если сейчас этот забор не закончится, обратно пойду.

Мышка звонит по телефону слону: Тонким голоском, Але? Это слон? ДА! Ой... и тихонечко ложит трубку.

Играют в карты медведь, волк, лиса и заяц. Медведь раздаёт карты: Так звери: последний раз повторяю, играем честно! А кто будет мухлевать, того будем бить по морде. По рыжей наглой морде!

Идет мужик-охотник по лесу, вдруг видит дикого кабана: ружьишко вскинул, ба-бах... Все в дыму. Мужик думает: Интересно, попал или не попал. Дым рассеиваться, стоит кабан: «Ну мужик, ты попал!»

Летят два комара, вдруг один из них камнем вниз падает. Другой подлетает: ты,что? Да, муха в глаз попала!

Просыпается утром муравей возле слона и говорит: Ничего себе, и чего только с спьяну домой не притащишь...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку прямо в пятак... Пятачок (удивленно, вставая с земли): Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты чё, в морду хочешь, да? П-положи, где взял!