Все Звери :)

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? Вы правы, отвечает автор, Конечно, такого не может быть. [...]

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня щенок такой проказник, может их порвать!» Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Хорошо иметь такого щенка!

Петух построил всех кур и проводит политинформацию: Значит так, милые дамы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит!

Собаки и те воспитанные! Не пнешь её, не укусит.

Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер: Почему вы идете по улице с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: Товарищ милиционер! Помогите мне избавиться от этого странного типа. Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... Так вот они с ними как... А я-то дурак женился!

Приближается Рождество. Гусь в птичнике: Друзья, а вот скажите, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Встречает удав кролика. Удав: А можно спросить-как вас зовут? Нет!.. Жри так, скотина!!!

Два верблюда неделю идут по пустыне. Один другому говорит: И что бы там про нас ни говорили, а пить-то хочется...

Одна щука спрашивает другую: А ты каких бычков любишь больше, в масле или томате? В масле. Тогда плывем к автобазе!!!

Кит плавает вокруг своей самки, и с упреком говорит ей: Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

Встречаются бульдог и шарпей. Бульдог показывает свое плечо и говорит: Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь-ухо прокушено? Это я с доберманом поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал! Шарпей думал-думал и начинает тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит: Вот видишь дырка? Бульдог, с [...]

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица топает. Муравей удивленно: Ой, а ты кто? Я-динозавр. Так вы же все вымерли! Врут! Болели мы.

А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, и упал, собачка успела отскочить, но очень испугалась. С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

Мышка в хор приходит и писклявым голоском: Вам бас нужен? Что? Вам бас нужен? Девушка, вы грубее-то можете? Сук..., вам бас нужен?!

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит: Слушай, а пошли на другое болота жаб давить. Вот так всё бросил и пошёл всякой фигнёй заниматься.

Три мышки напились и давай хвастаться, кто круче: А вот я сейчас мешок муки домой утащу! А я бетонную стенку прогрызу! Ладно мужики, хорошо с вами, но мне домой пора, кота за хвост таскать буду.

Лежит турист в палатке, и слышит как две лягушки переговариваются: Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? Да ты что, на болоте большие лягушки отнимут.

Грызёт пузатая крыса морковку на овощебазе... А ей её муж-крыс и говорит: Ну сколько раз я говорил, не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!

А я недавно себе охотничью собаку купил. А какой породы? Гончая. Я ей «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»

Ворона просыпается с бодуна, и хочет взлететь: Гав? Не то... Мяу? Опять не то... А, вспомнила, КАР!!!!!!

А все-таки в навозе что-то есть, не могут же множество мух ошибаться!!!

Звери идут на водопой, кузнечик прыгает на спину слону. Слон: Только толкаться не надо! Кузнечик: Ой, извини, я тебя не заметил.

Идут как то слон и муравей в разведку. Идут они идут, вдруг муравей говорит шёпотом: Слоник пригнись, меня заметили.

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала животик. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась почесала животик. скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, и говорит ему: Сколько раз тебе говорить, не ешь печеньки в кровати!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, и орет на всю ферму: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: Ничего страшного, ничего страшного...

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызёт ролик кинофильма. Другая мышь её спрашивает: Ну и как, хороший фильм? В книжном варианте мне нравился больше.

В бар забежал слон, схватил шоколадку, и громко топая, унёсся прочь. Посетитель, совершенно обалдев: Он же не заплатил!!! Бармен, тяжело вздыхая: Да! Он никогда не платит!!!

Встречает как-то суслик страуса и говорит: Слышь, Страус, я тут наблюдал, наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в песок суете? Понимаешь суслик, не знаю кто как, а я нефть ищу!

А вы знали, что белки-летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги...

Собрались лесные звери на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдруг в самый разгар пикника пpишла свинья, пpошла по столу, всю выпивку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться. Свинья обиделась, ушла домой. Стоит перед зеркалом: Hу и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!!!

Утка заскочила на птичий двор: Скажите мне, а где у вас здесь пруд? А ей: А где поймают, там и прут!

Сидят на опушке леса: лисичка, волчонак, зайчик и медвежонок. Ну Зайчик и говорит: Мне мама принесла капусты я её ел, ел, ел... Лисичка говорит говорит: А мне мама принесла курочку я её ела, ела, ела... Волчонок говорит: Мне мама принесла барашка я его ел, ел, ел... А Медвежонок отвечает: А мне... А я... А я [...]

Сидит лиса у входа в свою ноpу, скучает. Мимо бежит заяц. Зайчик, а зайчик, оживилась лиса, зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. Да нет, не стоит лисичка. А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

Маленький аист спрашивает у своей мамы: Мама, а откуда я появился? Человек принёс...