Все Звери :)

Лягушка, а чего это ты такая белая, да пушистая? Чего-чего, похмелье у меня...

У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили... Ну и как хороший? Да так... попса всякая.

Танцуют два бегемота. Ты меня любишь? спрашивает самка бегемота. Конечно да! Я же целый вечер танцую только с тобой! Это еще не доказательство. А ты бы посмотрела на себя со стороны.

В бар заскочил кенгуру и попросил мартини. Бармен очень удивился, но заказ выполнил. Сколько с меня? спросил кенгуру. Пять долларов. Кенгуру заплатил и залпом выпил. Надо же, удивился бармен, никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. И больше не увидишь. С твоими-то ценами!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: И почему это вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает жаба человеческим голосом: Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Разговаривают две охотничьи собаки: Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! Какая ты смелая, бросилась на зверя! Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим на хрен, отсюдова!»

Антарктида. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвин-сын. Сынок спрашивает у папы: Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? Папа-пингвин: Чаво? Ну, люди говорят, что пингвин глупый. Чаво? Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. Чаво? Ладно папуля, пошли купаться.

Родился у лисы рогатый лисёнок. Ну прямо весь в тебя! щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? Вы правы, отвечает автор, Конечно, такого не может быть. [...]

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня щенок такой проказник, может их порвать!» Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Хорошо иметь такого щенка!

Петух построил всех кур и проводит политинформацию: Значит так, милые дамы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит!

Собаки и те воспитанные! Не пнешь её, не укусит.

Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер: Почему вы идете по улице с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: Товарищ милиционер! Помогите мне избавиться от этого странного типа. Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... Так вот они с ними как... А я-то дурак женился!

Приближается Рождество. Гусь в птичнике: Друзья, а вот скажите, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Встречает удав кролика. Удав: А можно спросить-как вас зовут? Нет!.. Жри так, скотина!!!

Два верблюда неделю идут по пустыне. Один другому говорит: И что бы там про нас ни говорили, а пить-то хочется...

Одна щука спрашивает другую: А ты каких бычков любишь больше, в масле или томате? В масле. Тогда плывем к автобазе!!!

Кит плавает вокруг своей самки, и с упреком говорит ей: Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

Встречаются бульдог и шарпей. Бульдог показывает свое плечо и говорит: Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь-ухо прокушено? Это я с доберманом поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал! Шарпей думал-думал и начинает тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит: Вот видишь дырка? Бульдог, с [...]

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица топает. Муравей удивленно: Ой, а ты кто? Я-динозавр. Так вы же все вымерли! Врут! Болели мы.

А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, и упал, собачка успела отскочить, но очень испугалась. С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

Мышка в хор приходит и писклявым голоском: Вам бас нужен? Что? Вам бас нужен? Девушка, вы грубее-то можете? Сук..., вам бас нужен?!