Все Звери :)

Ходит ёжик вокруг бочки. Час, другой. В конце концов бормочет себе под нос: Ну всё, вот если сейчас этот забор не закончится, обратно пойду.

Мышка звонит по телефону слону: Тонким голоском, Але? Это слон? ДА! Ой... и тихонечко ложит трубку.

Играют в карты медведь, волк, лиса и заяц. Медведь раздаёт карты: Так звери: последний раз повторяю, играем честно! А кто будет мухлевать, того будем бить по морде. По рыжей наглой морде!

Идет мужик-охотник по лесу, вдруг видит дикого кабана: ружьишко вскинул, ба-бах... Все в дыму. Мужик думает: Интересно, попал или не попал. Дым рассеиваться, стоит кабан: «Ну мужик, ты попал!»

Летят два комара, вдруг один из них камнем вниз падает. Другой подлетает: ты,что? Да, муха в глаз попала!

Просыпается утром муравей возле слона и говорит: Ничего себе, и чего только с спьяну домой не притащишь...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку прямо в пятак... Пятачок (удивленно, вставая с земли): Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты чё, в морду хочешь, да? П-положи, где взял!

Выходят двое из цирка и разговаривают: Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! Да нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось долгое время. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

Сидят два крокодила на дереве, едят бонаны. Один другому говорит: Прикинь, ведь раньше мы зелеными были... Да, мы еще и плавать умели. Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром.

Мужик звонит в зоомагазин: А у вас есть говорящий попугай? Нет, но зато у нас есть дятел, знающий азбуку Морзе!

Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит: Можешь загадывать одно желание. Почему всего одно. Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка. Ну, ладно, лягушка. Хочу, чтобы у меня все было. Ладно, мужик, у тебя все было!!!

Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него шишки. Заяц хвастается: А вот и не попал, не попал, не попал, не фафал, не фафал...

На дороге лежит курица. Едет трактор. Переехал её, а та встала отряхнулась от пыли: Вот это мужчина!

Сенбернары крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой сенбернары ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает в обморок. После приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать что ли не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не [...]

Пустыня, жара, песок... Бегут две самки страусов, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Самки останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: Ну и куда делись эти две курочки, вроде только что тут были!!!

Запрыгнула как то лягушка крокодилу на морду и причитает: Комаров мало, вода холодная, а тут еще и крокодил к заду прилип.

Воспитательница в детском саду спрашивает: Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: Волк... тигр... понтера... леопард... Вовочка: Кроколев. Вовочка, разве есть такой зверь? спрашивает воспитательница, как же он выглядит? Это такой зверь, отвечает Вовочка, у которого с одной стороны голова льва, а с другой голова крокодила. Такого не может быть, если у него будет с [...]

Лисица видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: Что, волчок, отдыхаешь? Да нет, лисонька, в капкан попал. У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец: Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит: Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец в поту: Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца: Ты индеец, ты и прыгай.

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона по бокам привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают: А ты куда собрался? В кругосветное путешествие. А слон зачем? А это мой бутерброд.

Зашла как то случайно жирафа в коровник. Подошла к первой корове и спрашивает: Ты кто? А чем ты занимаешься? Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: Ты кто? Чем занимаешься? Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗHАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ [...]

Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит: Прикинь, а ведь раньше, мы зелеными были... Да, мы еще и плавать умели. Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром.

Идет лиса по лесу, а навстречу ей Колобок. Лиса хочет его съесть, поэтому подлизывается: «Здравствуй, Колобок!» А он и отвечает: «Я не Колобок, я ежик просто подстригся!».

Встречаются два собаковода. Один другому говорит: А вот я свою гончую, на коньках научил ездить. Ты что, это же боксёр! Нет, это просто он тормозить еще не научился.

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой и говорит: Пошли на соседнее болото лягушек топтать. Ну да... сейчас все брошу, и пойду ерундой заниматься.

Кукушка-кукушка, на кукуй мне сто лет. А на ку-куя тебе столько?

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: Ну ты посмотри какой пельмешек!

И всё таки, какая обманчивая природа. Сказал ёжик слезая с кактуса.

А откуда у тебя царапины на лице? Откуда-откуда... от верблюда. Ого, царапующий верблюд.

Моя собака такая же умная, как и я сам. Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Вы знаете что нужно слону с расстройством желудка? Как можно больше места!

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф прикалывается над бегемотом: Знаешь когда я пью вино, я ощущаю весь букет ароматов, сладость вкуса! Ну а ты что,а? Бегемот, так флегматично посмотрел на жирафа: Да! А блевать?