Все Звери :)

Все знают что верблюд, это корабль пустыни. А кто же тогда суслик? Это маленький торпедный катерок!

Суслики самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят в даль, не бежит ли лиса, не крадется ли слон, не ползёт ли кто нибудь подозрительный... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Говорят, самый опасный зверь это медведь гризли. Почему? Потому что от него не убежишь. Если ты на дерево лезешь и он на дерево, ты в воду, и он в воду. А если спрятаться? То и он спрячется.

А сколько молока дает ваша коровка? 20 литров в день. И что вы с молоком делаете? 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году? Допустим... ну и при чем тут это? А вы знаете, что мы доим коров три раза в день? Ценная информация, но... Ну вот если бы я мял ваши сиськи [...]

В одном колхозе куры наотрез отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент, кирпичи, и другие строительные материалы...

Шел ежик по лесу, не заметил ямки, упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо, упал тоже в ямку. Шел третий, увидел ямку, поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел ямку и думает: Щас я ее перепрыгну, не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Попал ёжик в ямку. Шкряб-шкряб выбраться не может. Шкряб-шкряб не получается вылезти из ямки. Так, подумал ежик: Если в третий раз не получится из ямки вылезти, сбегаю домой за лестницей.

А моя собака картины пишет. Маслом? Ну, если маслом кормить, то маслом.

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно бегает за малолитражками. Ну, это не страшно. Многие собаки бегают. Да, но моя зарывает их на лужайке!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит ест. А из леса выходит голодный волк. Лиса, дай рыбки! Пойди да сам налови, отвечает лиса. А как? У меня и удочки-то нет, говорит волк. У меня тоже нет, сказала лиса, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. Вот спасибо за идею [...]

Висят на дереве вниз головой летучие мыши. Вдруг одна крутанулась вверх и встала на ноги. Опять в обморок свалилась, говорит другая!

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно голубого цвета. Пришли друзья, обмывать покупку. Один говорит: А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и горячих блюд, бегает и кричит: Кеша не голубой, Кеша синий, синий, синий!!!

Идет корова по деревни и кричит: Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина. Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, сливки? А в ответ тишина. Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливки, говядинки хотя бы.

Если крокодил слопал вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит. Так с другой стороны эти когти и по загибать.

Остановил волк в лесу Красную Шапочку: Красная Шапочка, а ну, пошли в кусты! А трусы снимать? Ты что, гадить сюда пришла? Пирожки давай, а сома иди себе дальше!!!

У меня в доме мышь над кошкой прикалывается! А это как? Сыр в мышеловке валерьянкой смазывает!

Пингвины это те же ласточки, только обожравшиеся.

Стадо баранов уставилось на ворота. И чего они смотрят? Ведь ворота старые? Наверно бараны новые.

Летит орел высоко в небе, любуется красотами. Тут откуда не возьмись воробей садиться на плечо. Ну орел терпел мол я могучая птица, а тут какой-то общипанный воробей. Так раз пять посмотрел на воробья. А воробей ему и говорит: Какого хрена пялишься на меня? ты за дорогой следи.

Лучше канарейка в руках, чем журавль в небе.

Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал... ну пока бы сам не попробовал.

В одном колхозе куры наотрез отказались нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили воду, цемент, и кирпичи...

Как-то петух пожаловался ослу: Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах о зерне! Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах! А ты-то с чего? Да если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!

Вот говорят, что собака лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо к тебе не относился, он никогда не сгрызёт твою новую пару обуви. И вряд ли нагадит посреди ночи у тебя в комнате.

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: Надо было его сожрать! Да ты подожди, завтра толстый первым пойдет!

Скачет кузнечик по лесу. А навстречу ему ящерица. Кузнечик удивленно: Ой! Ты кто? Я, динозавр. Так вымерли ведь все давно. Врут, болели мы.

В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок. Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? спрашивает верблюжонок. Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке. Мама, а почему у нас на спине такие горбы? Понимаешь сынок, когда в жаркой и безводной пустыне верблюдам нужно напиться, то [...]

В лесу раздали всем зверям мобильные телефоны, на утро выходит мышка из норки, потягивается, набирает номер и говорит: Алло, это лев? ЛЕВ! Обалдеть!

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону-предложу в шашки на подзатыльники сыграть. Как ты думаешь, согласится? Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Зоопарк. Обезьяна директору: Я не могу больше жить рядом с бегемотам и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеется...

Медведь сел на ежа и сказал: За что я уважаю ёжиков, так это за острую критику снизу.

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, умеет ли он говорить? Как это, говорящий ли я? не довольно ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: Не подумайте что я хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!