Все Звери :)

Волк опустил хвост в прорубь. И не успел он сказать: «ловись рыбка», как волчий хвост обглодала стая пираний.

Как считают собаки: если это нельзя съесть или над любить, значит, на это можно пописать.

В одном лесу появились гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать. Что же в ней необычного? Вот видишь фотографию? Ну? Это она делала.

Встречаются пьяные Пятачок и крокодил Гена. Пятачок: Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? Гена (с трудом разлепляя глаза): А-а-а!!! Это ты Чебурашка, а почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Разговаривают два друга: Я крокодила завел! Надо же! А соседи не ругаются? Ты не понял, я крокодила завёл а не попугая?

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное: Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь туда таблетку и дуешь... Понял? Иди сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. Ну что, дал? Я не успел-лошадь дунула первой...

Из Книги рекордов: Самую большую скорость может развивать бурундук. Но блин не хочет.

Семеро козлят копытами пинают волка. Что же вы делаете, волки? Молчи, козел!

Страусы не любят кошек только за то, что те закапывают своё дерь...о в песок.

Какое самое щедрое животное? Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

Это ваша крыса, тут бегала? Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса, очень редкой породы! Раз кот съел, значит крыса.

Директор зоопарка жалуется другу: Слон совсем голодный, а денег нет чтобы его кормить. Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. Ну и кто мне без денег даст? А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к сове. Посмотрела она на них и говорит: Дело в том что вы мальчик и мальчик.

Из журнала: «Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!» Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и таскает из холодильника колбасу.»

Идет корова счастливая такая,а навстречу ей бык! Корова, и откуда ты такая довольная? Откуда, откуда... От верблюда.

Самое странное животное-осьминог. У него и ноги от попы, и руки из попы, и сама попа-с ушами.

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: Что ищешь, мужик? Да ищу того козла, который мне хомячка продал.

Две блондинки беседуют: Знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила! А почему гламурного? А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло туалетной водой!

А я понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... В общем Моська догавкалась на слона. детям на радость...

Две пьяные блохи выползают из ресторана. Одна из них говорит: Ну что, домой пешком пойдем или на собаке поедем?

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького ежика, всю зиму его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выросли крылья. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и говорит: Да это не ежик, это фигня какая-то!

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей бежит: Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоит бочка с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки. Пятачок! Ну что ты жрешь как свинья! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустую бочку: Винни! Медведь обжорливый, все без меня съел?! Отвали, свинья! Не видишь, как мне хреново?

Винни-Пух и Пятачок идут по тропинке. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по пятаку. Но за что? От вас, свиней, всего ожидать можно!

Куда идем мы с Пятачком... большой-большой секрет. Ой, Винни! А я бумагу забыл.

Но ты же сказал, что любишь меня? Просто в тот день я нашел хомячка и был под большим впечатлением.

Идёт собачья свадьба, за сукой бежит много кобелей. Предпоследний громадный кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает пасть. Не-не-не! Я только посмотреть...

Зайчик, а ты почему такой грустный? Это потому, что я стал мудрым. А почему ты вчера был таким веселым? А... так вчера у меня деньги были.

Папа, а почему петухи кукарекают так рано? Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье: Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной? А свинья и говорит: Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

А давай выползем, на травке полежим, на солнышке позагораем! Ты что, дурачка?! Мы же рыбы!