Все Звери :)

Ёжик, у норы, кричит: Ху...ня выходи! Тишина. Ху...ня. выходи! Мордочка из норы высунулась: Ёжик, сколько раз говорить, я не ху...ня, я выхухоль! Ёжик: Ну вот еще, буду я всякую ху...ню на вы называть.

День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири-медведя Мишу... Если Фил увидит свою тень, то зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? Ты уже десятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. И чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

Два пёсика заглянули на дискотеку. Если бы я так дёргался, покачав головой, говорит один другому, то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Сказочка: Вот вырос гадкий утёнок, и стал особо злым гусем.

Собаки должны за свою прогулку сделать три вещи: 1. Пописать на дерево, 2. По гавкать на прохожего. 3. И прибежать домой.

Маленький крокодильчик спрашивает у папы: Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? Будет, сынок. А когда? Когда станешь кошельком.

Идет хомячок по улице. Вдруг к нему из-за угла подбегает лошадь и тихо шепчет: Закурить есть? Нет. Ну тогда на! Но я не курю! А придется...

Учёные скрестили кролика и кошку, теперь эта кошка охотиться за мышами совсем с другой целью...

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом пекинесы, и только после этого, боксеры и бульдоги.

Мама, а гадкий утенок в кого потом превращается? В прекрасного лебедя! Ну а гадкий цыпленок? В отличного цыпленка табака.

Зайчик, почему ты такой грустный? Потому, что я умный. А почему вчера ты был веселый? Потому, что вчера у меня были денежки.

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно в домик. Один медведь другому: Надо было его слопать! Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит: Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё по быстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Ты понял меня? Повтори. Раз... два... три... четыре... Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори. Раз, два, три, четыре... Да ну нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. [...]

В зоопарке: Женщина! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский: А вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Я так хочу сексом заняться. Иди вон с кошкой займись. Но я хочу с женщиной. Но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают немножко дольше, но качество просто замечательное!

Застукал кота, подтачивал когти. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой как-то боязно его теперь не кормить...

Ооо! Ням-ням! «Птичье молоко» вкус детства... Я так и знала, что тебя дятлы вскормили.

У одного мужика живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить её на кубик из детского конструктора.

Лисица решила зайчика соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает тихонечко в бок: Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!

А вот вам к торту изюминка-сказала чайка, пролетая над пикником.

После того, как мы спрятались от голодных тигров на дереве, тигры сразу почувствовали, что на них падает наше облегчение...

Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка. А для чего им морковка? Для зрения полезно.

По данным общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем пудели, и только после этого бульдоги и боксеры.

Две бабки сидят на скамеечке. Одна увидела как коты любовью занимаються и всплеснула руками: Ах, блин! Барсик, мой котик! Вторая бабка: Ну что ты волнуешься?! Ну порезвятся кошки, что ж тут такого? Да я беспокоюсь, что мой Барсик снизу...

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие удивительные вещи.

Почему коты гадят в тапки? Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь.

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое любит шубы, блестящие побрякушки и полоскание грязного белья, то есть прототип женщины.

Я смотрю, вы понравились моей киске! Да, вижу. Она даже уже вся мокрая! А это я только что её искупала! А, понятно, а я то думаю-чего она об меня трётся?!

На ипподроме: Вот блин, моя лошадь опять пришла последней... Ага... Причем в прямом смысле-пришла!!!

А напомни мне, кто я: жаворонок или сова? Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Белочка у которой клаустрофобия, живёт рядом на веточки возле своего домика.