Все Звери :)

Плывет лягушка, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, крутит его по полной. Лягушка: Карась, ты что тут делаешь? Карась: Рыбаков жду! Ты что сдурел? Не, просто мы на охоте, я приманка, а в камышах крокодил спрятался...

Корова веселая такая, счастливая, потрёпанная слегка возвращается к себе на ферму. Ее спрашивают: Корова, ты откуда? От верблюда.

У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики. Ну а как вы узнали? Да они все стоя писают.

У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица! Ну а почему вы его к психиатру не отведёте? ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Идет ежик по лесу. На встречу ему лиса. Привет, ёжик! между прочим. Ежик подумал: «Ну, лиса, подколоть хочет.» Опять лиса бежит и говорит привет ёжик между прочим. Ежик опять подумал: «Ну точно, подколоть хочет.» И отвечает: А иди ты на ... На всякий случай.

Медведь говорит зайцу: Давай поможем лисе переехать на другую квартиру. Заяц согласился. Ну, перевезли вещи, лиса и спрашивает: Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмёте? Медведь подумал, да и говорит: Давай бутылку. Взяли они бутылку, идут по лесу с зайцем. Заяц говорит: Миш, ты правильно сделал, что взял бутылку. А почему правильно? Тебе её [...]

Плывут два крокодила, один другому говорит: Поплыли над обезьяной по прикалываемся. Второй: Поплыли, а как прикалываться будем? Первый: Подплывём и спросим: «Обезьяна, ты замуж вышла?», она скажет: «Нет», а мы скажем: «Ну и кто такую страшную замуж возьмёт». Подплывают к обезьяне и спрашивают: Обезьяна, ты замуж вышла? Она отвечает: А за кого выходить? Одни крокодилы [...]

Идет, значит, ёжик по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордочкой прямо в помёт. Встал, обнюхался и говорит: Фу, да это же помёт!!! Хорошо, что не вступил...

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: Эй, баран, а ты куда плывешь? Я в Африку. Баран он и есть баран, Африка же в другой стороне! А мне пофиг. Все равно не доплыву.

А почему у слонов глаза красные? Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? Нет. Значит классно маскируются.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с дpугой стороны забора подходит собака и говорит: Hу что ты стучишь? Hе видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Через пару минут открывает глаза. Hад ним стоит эта же собака. Собака, ты что, лаять не умеешь? Почему? Умею. Просто пугать тебя [...]

Вы знаете как ползёт пьяная змея? Прямо!

Зайчик подходит к норке, и кричит: Эй, х...ня, выходи! Выходи, х...ня!!! Выглядывает зверёк и говорит: Я тебе говорил-не х...ня, а выхухоль! Ну да, буду я ещё всякую х...ню на вы называть!

И всё таки кокой же бывает обманчива природа, думал ёжик слезая с кактуса.

В Париже, в ресторане пьяный в стельку мужик подзывает официанта и спрашивает: А у тебя лягушачьи лапки есть? Разумеется, мсье! Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Пошел в лес пописать, увидел медведя так заодно и пок...л.

Идёт корова по улице, весёлая такая, песни поёт. Навстречу бык: Привет, корова! Ты откуда? От верблюда!!!

Идут Винни-Пух с Пяточком. Вдруг Винни-Пух бьёт Пяточка по пятаку. Ты чего? А кто его знает, что у вас, свиней в голове.

Летит комар с ожогами на губах. Где это ты так? Да хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось окурок.

Сидят две мухи на навозе. Одна воздух испортила. Другая: Ты что, мы же кушаем!!!

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму за ним ухаживал, кормил. Весной у ежика выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: Да это не ежик. Это фигня какая-то.

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует. Эй, верблюд. Ну чего тебе? У вас тут что гололед что ли? Да нет. А что все песком засыпано?

Ежик идет по лесу видит зайца, заяц говорит: Привет ежик! Привет Бобер! Я не бобер, я заяц! Пойдем спросим у совы! Пойдем. Приходят к сове и говорят: Привет сова. Здорово бобры!