Все Звери :)

Cидит рыбак на беpегy. Вcплывает каpаcь, и спрашивает: Ты чего cидишь здесь рыбак? Клева ждy. А, так сегодня клева не бyдет. Почемy? Потомy что клёво было вчера!

Пьяная вороная сидит на земле: Гав-гав... не то. Ку-ка-ре-ку... опятъ не то. Мяу...Тьфу блин вспомнила, кар-р-р.

Идет заяц по лесу, видит барашек плачет. Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! Во-о-олк дерется! А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Цыплёнок, проклюнув дырочку в скорлупе, посмотрел в неё, и увидев, что творится на белом свете, резонно решил для себя: В звезду такую жизнь! Лучше не буду вылупляться!

Лиса вышла замуж за ежика. После брачной ночи ее спрашивают: Ну и как? Колко зато с экзотикой!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял во входе в нору, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: «Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду». Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: [...]

А почему у бегемотов круглые ступни? Да чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Купил кролик бочонок мёда, спрятал его под кустом и написал: «Мёда нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Винни не бpал».

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: А вот если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества защиты природы и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, пожалуй я возьму зелёный шарик.

Объявление: Продам хомячка. Нечем кормить. Куплю хомячка. Хочется кушать.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается волк. Ты куда идешь, к бабушке? Да. В корзинке пирожки? Да. Пирожки завернуты в газету? Да. Ну-ка дай мне газетки. А сома иди дальше.

Некоторые думают что черепахи живут долго, на самом деле они живут как и все, но только медленно!

Спит Вини пух в одной комнате с Пятачком Пятачок спит похрюкивает а Вини с ума сходит, спать не может, крутится мучается... Ну тогда он взял да и дал по пятаку Пяточку. Пяточек соскочил с кровати, хрюкает. А Вини ему ну что кабан тоже не спится?

В зоопарке: Мама это обезьянка? Нет доченька, эта ещё кассир.

Почему у бегемотов ступни круглые? Что бы браконьер не смог определить, в какую сторону они убежали.

В зоопарке дочка говорит папе: Папа а если тебя слопает тигр, на каком автобусе мне домой возвращаться?

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. А на следующий день Винни зовет Пятачка иди ка сюда свинья. Щас по морде получишь. Что ты мне вчера подсунул? Сотовый телефон. Какой он сотовый? я его вчера несколько часов ковырял нет там ни сот ни меда!

Собака на дачном участке копает огород. Копает лопатой. на нее смотрит обалдевший пес с соседнего двора. Она поворачивается и печально говорит: А началось всё с того что я дура научилась приносить тапки.

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. Гена, а нас брить будут? Я не знаю. Спроси вон у мышки. Я не мышка. Я ежик.

В зоопарк пришел мужик устраиваться на работу: Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют, говорит он. За что? У меня очень медленная реакция. Хорошо, будете у нас сторожить черепаху. Утром приходят-черепахи нет. Слушай, а где же черепаха? Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и видели.

Упали в яму Винни-Пух, Пятачок и Ослик Иа. Ну что делать, выбраться не могут. Сидели, сидели, а кушать-то хочется... И решили они съесть того, кто первый испортит воздух. Ночь. Всем уже не терпится... Пятачок: Пух-х-х, ты спиш-ш-ш-ш??? Спю-ю-ю-ю!!! Осёл: А я, Дыр-дыр-дрымаю-ю-ю.

Сидит ежик на пеньке и внушает себе: «Я сильный, я сильный.» Подбегает сзади медведь и пинает ежа под зад. Тот летит, затем падает и говорит: "Я сильный, я сильный, но легкий.

Удав даже и не подозревал, чем может это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Все знают что кошка гуляет сама по себе, но котят почему-то всегда приносит хозяину.

У меня в доме мышки над кошкой прикалываются! Это как? Да сыр в мышеловке валерьянкой мажут!

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит крокодил и спрашивает: Лягушка! ну и как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: А я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя пожалуй нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут почти все верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы)

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных водоплавающих. Один дельфин шепчет другому: А ты скажи им что-нибудь по человечески. Вот забегают!

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Мама, а что это у слона такое? Хобот. Да нет, ниже. А это, это ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Папа, а что это у слона? Хобот. Да нет, пониже. А это, половые [...]

Плывет жаба, видит-карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, выкручивается как только может. Жаба: Карась, ты что тут делаешь? Карась: Как что, рыбаков жду! Ты что, страх потерял?!.. Да не, просто мы с крокодилом на охоте, я приманка, а он в камышах спрятался...

Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчонка: Ути, мой маленький, ути красивенький... Ну и чьи у тебя зубки... Мои... А чьи у тебя глазки... Мои... Ну а ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Зайчик, а почему ты такой грустный? Потому что я умный. А почему вчера был веселый? Потому что вчера у меня были деньги.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: Кто воздух испортил?! Лев: Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: Ну лев... запах во!..

Сосед говорит другому: чего это у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь? А у тебя что не орёт? Да нет. А как ты её выжимаешь?!

Из журнала: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!» Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и таскает из холодильника колбасу.»