Все Звери :)

Девушка не будите во мне зверя, особенно кролика.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: Кто пукнул?! Лев: Ну я, а что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: Лев, запах-во!!!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена на мобильный и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя, царя зверей, жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему и говорит: Слушай братан, ты не [...]

Есть такая примета: Если чайка летит попой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве держит кусок сыра. Мимо бежит лиса: Ворона, какой у тебя рюкзак модный... Умгу. Какие кошки и карабины у тебя блестящие. Умгу. Слышишь, ворона, говорят, ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы просто так носишь. Гонят! Сыр упал и повис на страховке.

Паука как то спросили, в чем смысл жизни. Так он наплел такой фигни...

Идет муравей по лесу, и тащит два батона. Навстречу ему слон. Муравей швыряет батон на землю и кричит: Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю, на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: Здоровенный бутерброд получился!!!

Пингвины, это просто обожравшиеся ласточки.

А вы знаете почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

Висят две летучие мыши: Одна и говорит: скажи, а какой день был самым неприятным в твоей жизни? День, когда у меня начался понос...

Три медведя возвращаются в свою избушку. Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! зарычал папа-медведь. Кто ел с моей тарелки?! пропищал медвежонок. Мама-медведица: Да успокойтесь, не варила я сегодня кашу.

Самые суеверные животные: дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, а другой всё время норовит сплюнуть.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит здоровеный медведь, и между ними происходит следующий разговор. Медведь: А ты кто? Я турист. Не, турист это я, а ты «завтрак туриста».

По телефону: Алло, не общество защиты ли животных это? Да, ну и кто тебя, козёл, обидел?

Вчера в лесу напугал ёжика голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Встретились два соседа. Один другому говорит: Почему у тебя кошка так мяукает, когда ты её моешь? А у тебя что, не орет? Нет. А как ты ее выжимаешь?

Есть такая народная примета: Если чайка летит попой вперед значит, ветер сильный.

Мой кот часто гадит, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: Ширинка расстегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. Дырка в брюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. Шнурок развязался! Мужик нагибается завязать. Ты воздух испортил! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки [...]

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: Заяц, хочешь я вертолет тебе покажу? Hу покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРРРРРРР! в кусты шлёп. Медведь посмеялся и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: Медведь, хочешь вертолет покажу? Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. А ты глаза закpой. Медведь закрыл, заяц как даст [...]

Кошка подходит к своей миске: «Фу, гречка!» На второй день подходит: «Фу, опять гречка». На третий день подходит: «Вау, Гречка!!!»

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по мобильному из леса звонит домой жене: Кот пришел? Да! Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!

Мой кот часто гадит по углам, я его за это наказываю, и мне кажется, что он думает, что я его наказываю за то, что он мало гадит.

Бежала лиса по лесу, а из кустов: «Ку-ка-ре-ку...» Лиса-в кусты. Возня, шорох. Лиса выскакивает взъерошенная вся и в лес убежала. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: «Вот что значит знание иностранных языков!»

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно наверно было, бедный хомячок, бедный пушистик…» Тут, бац, дерево перед котом. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, ну комок шерсти, теперь держись!»

Вежливый петух-это тот, который, выходя из курятника, говорит: Дамочки извините, я тут немного натоптал.

Бабочку спрашивают: Вы и есть-бабочка однодневка? Да... Вот что. Приходите завтра!

Мама, купи хорька! Нет! Мама, ну купи хорька! Я же сказала нет! Мам ну купи!!! Нет, продай его кому-нибудь другому!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: Пожалуйста дайте мне, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль... Продавец удивляется: Сколько же у вас животных? Да всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: «Ну ни фига себе пельмешек».

Просыпается муравей под слоном, и думает: Чего только по пьяни домой не притащишь?

Коровы очень любят молоко, но они его не пьют толка потому, что не могут дотянуться до него.

Сидят в лодке мужик и собака и ловят рыбу. Из речки выныривает корова. Корова: Есть закурить? Мужик не долго думая достает сигарету и спички и дает ей. Затягиваясь корова ныряет обратно. Мужик смотрит на собаку, обалдевшим взглядом. Собака: А я здесь причем, я сама в шоке!!!