Все Звери :)

Что нужно сделать, если вам на голову нагадила птица? Сказать спасибо что коровы не летают.

Дрессировщик тигров был просто полностью поглощен своей работой.

А у меня кошка необычная. Ну и чего в ней такого, необычного? Вот, посмотри фотографии. Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… Ну и что? Кошка фотографировала!

Цыпленок-цыпленку говорит: Ты чё вылупился?!

Может ли овчарка стать бульдогом? Может, если ей подрезать хвост и выпустить на боксёрский ринг.

Овцы, идя толпой за бараном, думают, что он самый умный и знает, куда идти. А на самом деле, впереди не так пыльно, и хороший выбор сочной травы.

Разговор двух приятелей: А у меня дома мышь над кошкой издевается. А это как? Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Кит плавает вокруг самки и с упреком ей говорит: Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

Стоит мужик на балконе. Слышит снизу «мяу-мяу». Ну думает дай отвечу: Мяу! Снизу-мяу! Опять мяу! Ну мужик, может хватит! я кошку ищу!

Сидит желтый ёжик с синяком под глазом. Его спрашивают: Ёжик, ты почему такой желтый? Мне моча в голову ударила. А почему синяк под глазом? Горшок мимо не пролетел.

Чем ты кормишь своего пёсика? Яблоками. Ух, ты, а у меня не ест. У меня тоже.

Волк, лиса и заяц сели играть в карты. Волк перед игрой говорит: Так, будем играть честно. А кто будет жульничать, того будем бить по наглой рыжей морде!

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг замечают виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: Вот это сервис я понимаю: на подносе, да еще и с салфеткой!

Вот и выросло поколение котов и кошек, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Кошачья еда в пакетиках, это ли не деньги, выброшенные «коту под хвост?»

Один говорит другому: Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. А почему ты так думаешь? Он регулярно проводит опись имущества!

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю: Hу что, дурачок, разговаривать ты хоть умеешь? Попугай девушке: Разговаривать-то я умею. А ты, дурачка, летать умеешь?

Такса это порода собак определенного размера: примерно пол собаки в высоту, и полторы собаки в длину.

Заяц прибежал в лесную аптеку: Дайте мне пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

По пустыне бегут две собачки. Шарик, если через пять минут мы не встретим дерева, описаюсь на ходу.

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно в домик. Один медведь говорит другому: Надо было его слопать! Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Корова лезет на дерево. Воробей видя это дело спрашивает: Корова, ты чего это на дерево лезешь? Яблок хочу поесть. Так это же елка! А у меня с собой...

3аскачил заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит-а кофе нет. Он спрашивает: А кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: Кто выпил мой кофе? Встает медведь и говорит: Ну, я! А почему булочку не [...]

Зоопарк. Обезьяна директору: Я не могу больше жить рядом с бегемотам и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь потом смеется...

А почему у твоего кота кличка Тюбик? Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и наделал кучу... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Кошки, как и женщины, тоже любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Почему у бегемотов круглые ступни? Да чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!!!

Собрались как то заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили-черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: Да ну блин! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: А будете ругаться я вообще никуда не пойду…

Это у вас кот или кошка? А вы по ушам не видите? Нет. Это кролик!

Дункан Маклауд любил ходить в лес, прикалываться над кукушками.

Сидят два ленивца на дереве, один выше, другой ниже. Тот, что ниже, говорит: Какой дождик теплый. Тот, что выше, отвечает: Какой хочу, такой и делаю.

Породы маленьких собачек, вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.

Я так хочу сексом заняться. Иди вон с кошкой займись. Но я хочу с женщиной. Но надо быть реалистом, ты же кот!

Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме? Купается! А почему рыбки в клетке? Ждут, пока хомячок искупается. А потом ты их обратно в аквариум запустиш?.. Не, потом я купаться буду!

Знаете из чего состоит слон: из хобота, ушей и бегемота...