Все Звери :)

А почему это ваша кошка по потолку ходит? Просто у соседей пылесос мощный!

У меня с кошкой взаимная непонимание. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный пол потом выйти. Сижу в ванной, смотрю-из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

Удав даже и не подозревал, чем это может закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

В зоопарке объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают за бананами в воду»

Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве. Вдруг подбегает лиса, выбивает у вороны сыр. Забирает сыр и убегает. Ну не хрена себе басню сократили-подумала ворона.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста. Одна другой восхищенно так: Вот это сервис, на подносе, да еще и с салфеткой!

Гусеница увидела рельсы, через которые ей надо перелезть, и говорит: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет...

В город пpиехал циpк. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов: Слон, необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают большое участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: И что, по вашему, это от большого ума?

Лягушонок спрашивает у цапли: Цапля-цапля, а зачем тебе две ноги? Ты ведь все равно на одной стоишь! А пусть будет...

Почему это ваша кошка так мяукает по субботам? А мы ее купаем. Ну и что, мы свою тоже купаем, но она так не орет... А разве вы ее потом не выкручиваете?

Сидит лягушка на камне, вся из себя беленькая, пушистая. Мимо проплывает крокодил и удивлёна смотрит на лягушку. Hу чего уставился? С бодуна я. Завтра опять буду зеленой и скользкой.

В зоомагазине: Простите, нет ли у вас желтых канареек? Нет, но я могу предложить этих зеленых попугайчиков. Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков! Мадам, а вы думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.

Мужики, а у меня лошадь пала... Ну и как?! Низко. Курит, пьет, коней навела.

Лев поймал двух браконьеров и говорит: На первое-второе рассчитайся!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит-лежит золотая рыбка. Поднял он ее, и бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: Что, мужик, небось, три желания хочешь? Ага!!! Так не получиться. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Алло, это общество защиты животных? Да, у Вас проблемы? На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку самими последними словами!

Карась карасю: Слушай, ты мне, конечно, не поверишь, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 100 кг!

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: Дамы, ну и кто потерял бюстгальтер?

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой. В конце концов бормочет: Ну все, если сейчас этот забор не кончится, обратно пойду.

Мышка звонит по телефону слону: (тонким дрожащим голоском она спрашивает) Алло? Это слон? ДА! Ой... (кладет трубку).

Играют в карты лев, волк, лиса и заяц. Лев раздаёт карты: Последний раз повторяю, играем честно! А кто будет мухлевать-того будем бить по морде. По рыжей наглой морде!

Идет мужик-охотник по лесу, вдруг видит медведя: ружьишко вскинул, ба-бах... Ну все в дыму. Мужик думает: «Интересно, попал или не попал». Дым рассеиваться, стоит медведь перед ним: «Ну мужик, ты попал!!!»

Летят два комара, вдруг один из них резка падает вниз. Ты, что? Да, муха в глаз попала!

Муравей проснулся после пьянки возле слона да и говорит: и чего только спьяну не притащишь...

Здоровенный дог зашёл на почту, взял бланк для телеграммы и написал: «Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав» Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Да нет, отвечает дог, тогда какая-то дурня получится...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку по пятаку... Пятачок удивленно: Винни! Но за что?!!! Винни Пух (обиженно): А что ты идешь, молчишь, дурню про меня всякую думаешь...

Шёл как то лев по лесу да набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты чё, в морду хочешь? П-положи, где взял!