Все Звери :)

Две мухи прогуливаются по потолку и разговаривают: Вот люди чудаки! Почему? Ну ты только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!

В ресторан приходят лев и заяц. Мне морковку и капусту, заказывает заяц. Ну а ваш приятель не голоден? спрашивает официант. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка...» как его волчий хвост, обглодала стая пираний.

Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь. Ты куда, это так торопишься? спрашивает Медведь. Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. А у тебя что, пять лап? Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: Ну и чей мех носишь? Она: Свой. Нет украла, украла. И в клетку. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Гусь, ну а тебя то за что? Да вот кабан привязался-на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?"

Лев набрел на пьяного зайца, лежащего в мутной луже. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Тебе еще со мной повезло, сказал волк дрожащему барану, а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретил не меня, а всю нашу стаю!

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. Лягушка, ты чего такая довольная? Ген, а поцелуй меня! Ты что, зеленая, я же не умею! Ну поцелуй, как умеешь! Фу, да еще такую слизкую гадость! Ну я очень прошу... Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. [...]

Ползут две пьяные змеи и одна у другой спрашивает: Слушай, а мы сильно ядовитые? Сильно! Сильно-сильно?! Сильно-сильно-сильно! Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Из небольшой лужи высовывается бегемот в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? Вот блин, вспомнил Магнолия!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: Извини, нас, мы сегодня столько ваших потоптали. Фигня, мы тоже грубо играли!

Собрались как то обезьяны, да и решили поговорить о своих мужьях: Вот у меня муж-орангутанг, он такой человекообразный... А у меня-макака, он такой ловкий... А у меня-крокодил. Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! А зато в море ходит!

Жираф говорит бегемоту: Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я-высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на жирафа, да и говорит: А если [...]

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: И что это ты ешь, обезьяна? Грыбы... Как грыбы?!? Грыбы отсюда...

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. Заяц и спрашивает: На охоте? Да на охоте... Охотник? Охотник... Подстрелил? Да нет, наступил...

Волк, заяц и цыпленок пошли записываться в армию. Волк и заяц в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Собрались волк, лиса, заяц и лев в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут лев и говорит: А если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Заскочила лягушка бегемоту на морду и причитает: Комаров мало, вода холодная, да тут еще и бегемотик к заду прилип.

Знаете какой самый страшный зверь? это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: Вот ёшкин-кот, опять придется на улице ночевать!

Разговор в зоомагазине: У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? А вам для чего? Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел рыбок в аквариуме.

Петух построил всех кур и проводит политинформацию: Итак курочки, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит!

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает: Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канареечки! Нет ли у вас чего-нибудь экзотичные и чтобы разговаривать умело? Ну ему и говорят: Есть! И продали ему говорящую сороконожку. Мужик принес её домой, покормил, решил с ней гулять идти:

Собаки и те воспитанные! Не пнешь, не укусит.

Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер: Почему вы идете по улице с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: Товарищ милиционер! Помогите мне избавиться от этого типа. Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан а там: Лягушки под каким только захочешь соусом... Вот они с ними как... А я-то дурак женился!

Повстречал зайчик пьяную сову, да и спрашивает у неё: Сова а ты птица какая, дневная или ночная? я зайчик, никакая...

Два верблюда неделю идут по пустыне. Один другому говорит: Что бы там про нас ни говорили люди... а пить то хочется.

Одна щука интересуется у другой: А ты каких бычков больше любишь: в масле или томате? В масле. Тогда плывем к автобазе!!!

Кит плавает вокруг самки и с упреком ей говорит: Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

Встречаются бульдог и шарпей. Бульдог показывает свое плечо и говорит: Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь ухо прокушено? Это я с доберманом поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал! Шарпей стал тянуть свою кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит: Вот видишь дырка? Бульдог, с [...]

Скачет кузнечик по лесу. Навстречу ему ящерица. Кузнечик удивленно: Ой, а ты кто? Я динозавр. Так вы же вымерли давным давно! Врут! Болели мы.

А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что давным-давно один пёсик писал на один и тот же забор. Он подгнил, упал и малость придавил собачку. С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

Мышка в хор приходит и писклявым голоском: Вам бас не нужен? Что? Вам бас не нужен? Девушка, вы грубее-то можете? Сволочи, вам Бас не нужен?!

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри от нечего делать. Подходит к нему другой бегемот и говорит: Пошли жаб попами давить. Вот так всё бросил и пошёл фигнёй заниматься.