Все Звери :)

Три раза залезала лиса в эстонской капкан, три раза приманку съедала, а капкан так и не захлопнулся!

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова, и он должен за доить её до смеху!

Одна капля никотина убивает лошадь, а что тогда говорить про хомячка...

Настоящая горилла должна сделать в жизни три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына в том, что оно и есть его дом.

Вы знаете что скунсы-это очень добрые и нежные зверьки. Правда иногда вырвется у них...

Идет муравей по лесу. А навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: Ой, а ты кто токой? Я динозавр, говорит ящерица. Так вы же вымерли!? Врут. Болели мы.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом! Добежал до края поля, видит-стоит избушка. А на избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке: 50 гpамм водки! А чего так мало? говоpит бармен. Ты вон, какой здоровый. Hеужели 50 гpамм хватит? Да мне для запаху только, дури и так [...]

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжик», и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: Это Иван-Царевич! Другая: Иван-Царевич-это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Есть такие белки летяги, так вот они делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Очень много ромашек остались неудовлетворенными, в результате несанкционированной забастовки пчел.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может легко развивать скорость до 80 км/ч?

А ведь хорошо крокодилу, даже ходит лежа...

А волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и спрашивает у мамы: Мама, а у нас в роду были бурые медведи? Нет, сынок. Ну а медведи коала? Нет, сынок. Тогда почему мне так холодно?

У зайца в лесу юбилей. Все лесные звери его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписались: «стая товарищей».

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят сёрфинга. Одна другой восхищенно: «Вот это сервис, на подносе, да еще и с салфеткой!»

Ученые провели смелый эксперимент: испытали Виагру на кроликах. Ну и результат не заставил себя ждать, досталось даже ученым!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; ну и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Плывут навстречу друг другу две утки. Первая: Про крякала кря-кря. Вторая с досадой в голосе: Блин! тоже самое хотела сказать.

Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Вот поэтому у верблюда длинные ноги...

Качается бегемот на ромашке. Мимо пролетает крокодил и спрашивает: Который час? Бегемот: Пятница. Вот здорово! Скоро лето!

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и спрашивает третью: Что это c ней? (Сонно) A... Так... Обморок!

Крошка кролик спросил у мамы: Мамочка, а откуда я появился на свет? Из шляпы фокусника, ответила мама.

В темноте летит летучая мышь и все время бьется о различные препятствия. В конце концов она садится и срывает с ушей наушники: Блин, с этим плеером и навернуться недолго.

Один осел говорит другому: А знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! Да ты что! Зачем? Тогда я буду похож на благородного оленя!

Идет заяц по лесу, а навстречу пьяная сова. Заяц: Ты кто? Я птица! А какая? А никакая...

Идет заяц по лесу, видит барашек плачет. И кто это тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву! Во-о-олк дерется! А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Вот хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Ромашка и василек цветут на цветочной поляне. Ромашка, ты меня любишь? Люблю. А ты меня хочешь? Хочу. Скорей бы эти пчелы прилетели!

Одна корова говорит другой: Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая... Ничего страшного, успокаивает ее подруга, лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Бежит заяц. Несет телевизор. А медведь его и спрашивает: Ну и откуда? От лисы Мишутка, я у нее тысячный посетитель.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: Нервничать! да где эта черепаха сволочь? Из кустов вылезает черепаха, и говорит: А будете ругаться, я вообще никуда не пойду!

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Ну, мужик, не гони, мы ее только что за пивом послали!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся конечно и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?». Волк отвечает: Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: Во-первых, [...]

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка зайчишки, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!