Все Звери :)

Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер: Почему вы идете по улице с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: Товарищ милиционер! Помогите мне избавиться от этого типа. Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан а там: Лягушки под каким только захочешь соусом... Вот они с ними как... А я-то дурак женился!

Повстречал зайчик пьяную сову, да и спрашивает у неё: Сова а ты птица какая, дневная или ночная? я зайчик, никакая...

Два верблюда неделю идут по пустыне. Один другому говорит: Что бы там про нас ни говорили люди... а пить то хочется.

Одна щука интересуется у другой: А ты каких бычков больше любишь: в масле или томате? В масле. Тогда плывем к автобазе!!!

Кит плавает вокруг самки и с упреком ей говорит: Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

Встречаются бульдог и шарпей. Бульдог показывает свое плечо и говорит: Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь ухо прокушено? Это я с доберманом поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал! Шарпей стал тянуть свою кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит: Вот видишь дырка? Бульдог, с [...]

Скачет кузнечик по лесу. Навстречу ему ящерица. Кузнечик удивленно: Ой, а ты кто? Я динозавр. Так вы же вымерли давным давно! Врут! Болели мы.

А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что давным-давно один пёсик писал на один и тот же забор. Он подгнил, упал и малость придавил собачку. С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

Мышка в хор приходит и писклявым голоском: Вам бас не нужен? Что? Вам бас не нужен? Девушка, вы грубее-то можете? Сволочи, вам Бас не нужен?!

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри от нечего делать. Подходит к нему другой бегемот и говорит: Пошли жаб попами давить. Вот так всё бросил и пошёл фигнёй заниматься.

Три мыши напились и давай хвастаться, кто круче: А я сейчас мешок муки домой потощу! А я бетонную стену прогрызу! Ладно, мужики, хорошо с вами, но мне домой пора, коту морду бить.

Лежит турист в палатке и слышит, как лягушки между собой переговариваются: Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? Да ты что-на болоте большие отнимут и сами его слопают!

Грызёт пузатая крыса морковку да копусту на овощебазе... Подходит её муж-крыс: Сколько раз я тебе говорил, не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!

А вот я недавно охотничью собаку купил. А какой породы? Гончая. Я ей «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»

Ворона просыпается с бодуна, и собирается лететь: Гав? Нет... Мяу? Нет... А, вспомнила, КАР!!!!!

А все-таки в навозе что-то есть, не могут же энное количество мух ошибаться!!!

Звери идут на водопой. Муравей прыгает на спину слону. Слон: Вот только толкаться не надо! Муравей: Ой, извини, я тебя не заметил.

Идут в разведки слон и муравей, как вдруг муравей кричит слону: убегаем меня заметили.

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала животик. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась почесала животик. Скачет, скачет. Останавливается, достаёт кенгуренка из кармана, и говорит: Сколько раз тебе говорить-не ешь печеньки в кровати!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, и орет во весь голос: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная но довольная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного...»

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызёт ролик кинофильма. Другая мышь её спрашивает: Ну и как, хороший фильм? В книжном варианте был лучше.

В бар забежал слон, схватил шоколадку и, громко топая, унёсся прочь. Посетитель, совершенно обалдев: Он же не заплатил!!! Бармен, тяжело вздыхая: Да! Он никогда не платит!!!

Встречает как-то верблюд страуса и говорит: Слышь, Страус, я тут наблюдал, наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в песок суете? Понимаешь, верблюд, не знаю кто как, а я нефть ищу!

Ну а вы знаете, что белки-летяги делятся на два вида? белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Собрались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдруг в самый разгар пикника припёрлась свинья, пpошла по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала, оливье опрокинула. Звери стали возмущаться. Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Наполеона: Hу и что, что нет культуры! Зато кpасоты-то, кpасоты!!!

Утка залетела на птичий двор: Скажите, а где у вас здесь пруд? А ей курица и говорит: А где поймают, там и прут!

Сидят на поляне: Лисичка, Волчок, Зайчик и Медвежонок. Ну Зайчик и говорит: Мне мама принесла капусты я её ел, ел, ел... Лисичка говорит: Мне мама принесла курочку я её ела, ела, ела... Волчок говорит: А мне мама принесла барашка я его ел, ел, ел... А Медвежонок отвечает: А мне..., а я..., А я вам сейчас [...]

Маленький аист спрашивает у мамы: Мама, мама, а откуда я появился? Человек принёс...

Лиса говорит львицы: вот я умный зверь, когда рожаю то сразу троих лисят, ну а ты всего лишь одного. А львица и говорит: Один, но зато лев!

Собачка бежит по пустыне и думает: Ну если и сейчас не найду дерево то описаюсь...

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя говорит ему: Выходи дружище, вместе погуляем. Не могу: меня заперли. Так ты выпрыгни с балкона. Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: А ты кто? А в ответ: Пр-р-р... (Ежик вытирается) А я ежик...

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: Вот если найдешь меня, то я твоя, а если нет-то я вон за тем шкафчикам.

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: Папа, ты куда? Я пойду флиртовать. А можно мне с тобой? Ну пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папа-кот и говорит сыну: «Ты сиди здесь, а я скоро приду...» Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Ну, котенок и бурчит сам себе под нос: [...]