Все Звери :)

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: Вот если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества «Защиты природы» и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Скачет олень по лесу. Смотрит-заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги, я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. Заяц, ты только посмотри какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия [...]

Сидит воробей на дереве, подходит корова и начинает залезать на это дерево. Воробей в шоке спрашивает у коровы: А ты куда лезешь? Яблок поесть, отвечает корова. Так это же ёлка говорит воробей. Корова: Ничего у меня яблоки с собой.

Вылазит дождевой червь на поверхность, а тут рядом с ним другой. Ну что будем знакомится, я червячок а ты кто? а я твоя попа.

Бежит кабан по лесу, глаза налитые кровью, клыки как у слона большие, и тут в дерево ба-бах, из дупла вылазит сова и говорит: Что надо? Пух дома? Нет. Когда придет, скажи Пятачок из армии вернулся.

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? Наверно потому что, в этот момент другой ногой, он расстегивает брюки.

Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет: Что за жизнь? Направо посмотришь-горы. Скучно. Налево посмотришь тоже-горы. Скучно. В попу клюнешь-больно...

А вы знаете почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Сидят две обезьянки на дереве: одна-на верхней ветке, другая-на нижней. Обезьяна с нижней ветки: Ой, какой дождь тёплый пошёл! Обезьяна с верхней: А какой хочу, такой и пускаю!

Заскочил кролик в лесную аптеку. Подходит к продавцу и говорит: Мне 90 презервативов. Сзади стоят две белочки: Хи-хи-хи-хи. Кролик тогда говорит: Дайте пожалуй 92 презерватива.

Заблудился мужик в лесу, ходит да кричит: А-у-у-у! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: Чего, мужик, кричишь? Заблудился я, кричу, может, кто нибудь услышит... Ну, я услышал: легче стало.

Мартышка, увидев тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: тигр, ну и что ты делаешь? Точу когти, чтобы показать льву, кто настоящий царь зверей! Кто, ты? Ой, да не смеши меня! Вот увидишь, как я его сделаю! мартышка тут же бежит к льву и рассказывает ему, что задумал тигр. лев, возмущенный такой наглостью, идет к [...]

Встретил как-то зайчик медвежонка. Привет медвежонок. Привет зайчик. Я тебя медвежонок уже так давно не видел. И я тебя зайчик давненько не встречал. Не правда ли, сегодня отличная погода? Да, погода сегодня просто великолепная. Так, слово за слово, и получил зайчонок по морде.

В зоопарке на клетке страусов висит табличка: не пугайте пожалуйста страусов, пол бетонный!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому: Я теперь на лису с хомячком охочусь. Ну и ну, а это как? Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...

Решили как то лев, волк, заяц и лиса поиграть в карты. Лев: «А кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде...»

Идет ежик по лесу, вдруг упал в яму вылезти не может и говорит сам себе: если я сейчас не вылезу то пойду домой за лестницей.

Что думает ваша кошка, когда гадит за диваном? Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом-я же закопаю...

Однажды медведь и лиса сварили горшок с гороховым супом, и после сытного обеда решили: если кто пукнет ночью тот моет посуду. Вот улеглись спать и вдруг лиса говорит: Мишшшш, ты спишшшш?? А медведь: Спууууу!!!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайчику ногу и приговаривает ласково: Вот пришью тебе я новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Летит воробей. Видит рыбак. Воробей думает: Спрошу, клюёт? Если ответит клюёт пошлю, ответит не клюёт тоже пошлю!!! Подлетает и спрашивает: ну что клюёт?! Рыбак: Да пошёл ты!!!!!!! Воробей: тоже вариант!!!

Вопрос: Почему у слона глаза красные? Ответ: Чтобы ему удобно было прятаться в помидорах.

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду-сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю. Лось стоит-не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил-лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство: Я пью и пью, а [...]

Повстречались как то слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: Слон, ты такой здоровеный и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: Был.

Слон и ёжик зашли на мост. Слон опасливо говорит: А мост не провалится? Не бойся слонёнок, если что, я тебя вытяну!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала прямо под нос. Так мне лень было подойти и съесть... А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать было лень... А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. [...]

Угадайте: почему бегемот всегда с открытым ртом, потому что, если он его закроет, у него лопнет кожа на попе.

Почему собака лижет себе задницу? Во первых: Потому что может дотянуться до нее языком. И во вторых: Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

Летит ворона по пустыне. Видит верблюд идет. Верблюд, а у вас тут что гололёд, да?! Да нет. Тогда почему всё песком посыпано?!

Мартовский кот говорит-кошке: Пошёл бы я с тобой, да уж больно у тебя ноги волосатые!

Если скрестить скунса и попугая то получиться зверёк который по крайней мере будет хоть извинятся.

Идут Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает: А на кого мы будем охотиться, Винни? На кабана... А если он убежит? Я тебе убегу!

Три медведя: Кто подходил к моему «Феррари»?! Кто сидел в моём «Мерседесе»?!!! Кто нагадил в мой «Запорожец»?!!!!!!!!!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного слития? Молчание... Да шучу я! ПРИВЕТ!!!

Дятел так увлёкся за работой, что вылетел с другой стороны дерева.