Все Звери :)

А сколько молока дает ваша корова? 20 литров в день. Ну и что вы с молоком делаете? 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году? Предположим... ну и при чем тут это? А вы знаете, что мы доим коров три раза в день? Ценная информация, но и... Ну вот, если бы я мял ваши [...]

На одной ферме куры наотрез отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Попал ежик в яму. Шкряб-шкряб, выбраться не может. Шкряб-шкряб, не получается вылезти из ямы. Ну всё, подумал ёжик: Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей.

Сын спрашивает у отца: Папа, а где ежики живут? А фиг его знает. Папа, а почему еж колючий? А фиг его знает. Папа, а что едят ёжики?! А хрен его знает. Мать говорит сыну: Отстань от папы! Папа: Да пусть спрашивает, кто ж ему про ежей расскажет!

Один мужик говорит другому: А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей про ёжиков постоянно рассказывал... А она мне говорила: «Ой, не смеши, а то ежика рожу!» Hу и чем же дело кончилось? Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

А вот моя собака картины пишет. Чем, маслом? Ну, если маслом кормить, то маслом.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», говорит волк. «У меня тоже нет, говорит лиса, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею лисичка!» [...]

Висят на дереве вниз головой три летучие мыши. Вдруг одна крутанулась вверх, и встала. Опять в обморок свалилась, говорит другая!

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов, и кричать: Не правда, Кеша не голубой, Кеша синий, синий, синий!!!

Деревня. Идет корова по улице и кричит: Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина. Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, сливки? В ответ тишина. Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметану, сливки, ну хотя бы говядинки.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что этот крокодил стал вашим другом.

Взять лист фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит, так с другой стороны эти когти то и по загибать.

Остановил Волк в лесу Красную Шапочку: Красная Шапочка, а ну, пошли в кусты! А трусы снимать? Ты что, гадить сюда пришла? Пирожки давай!!!

А у меня дома мыши над кошкой прикалываются! Как? Сыр в мышеловке валерьянкой мажут!

А вы знали что пингвин, это просто обожравшаяся ласточка.

Стадо баранов уставилось на ворота. Ну и чего они смотрят? Ведь ворота старые? Зато бараны новые.

Летит орел высоко в небе, любуется красотами. Тут откуда не возьмись воробей садиться орлу на крыло. Ну орел терпел мол я могучая птица, а тут какой-то жёлто ротик наглый. Так раз пять посмотрел на воробья. А воробей ему и говорит: Какого хрена пялишься, ты за дорогой следи.

На Птичьем рынке: Ой, кто это у вас, котик или кошечка? А что, по ушам не видите? Нет. Это кролик!!!

Лучше канарейка в руках, чем журавль в небе.

На одной из ферм, куры наотрез отказались нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

Как-то петух пожаловался ослу: Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне! Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах! А тебе то чего? Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!

Вот говорят, что собака-лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо к тебе не относился, но он никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли нагадит посреди ночи у тебя в комнате...

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: Вот надо было его слопать! Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Скачет кузнечик по лесу. Навстречу ему ящерица. Кузнечик удивленно: Ой! Ты кто? Динозавр. Так вымерли ведь все давно. Врут. Болели мы.

Сидят в ресторане лев и бык, выпивают, разговоры о жизни... У льва звонит мобильный. Он послушал, встает, и говорит быку: «Извини, жена звонила, домой зовет.» Бык ему: «Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей...» Копытом по столу хлоп... Лев ему: «Братан, ты не путай, у меня жена-львица, а у тебя-корова!»

Утка после пьянки: Я черный хрен... нет, не так... Я старый хрыч... нет, не так... А-а-а... Я черный плащ, летящий на крыльях ночи...

В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок. Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? спрашивает верблюжонок. Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок. Мама, а почему у нас на спине такие горбы? Понимаешь, сынок, когда в жаркой и безводной пустыне верблюдам нужно напиться, [...]

Скоро свадьба у хозяина, облизывается пес, вот объедков то будет! Да, да, тяжело вздыхают куры.

Проходит в лесу рекламная акция. Всем зверям выдали сотовые телефоны, на утро выходит мышка из норки, потягивается, набирает номер и говорит: Тихим голоском алло, это лев? НУ ЛЕВ! Аболде-е-е-еть!

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону предложу в шашки на подзатыльники сыграть. Как ты думаешь, согласится он? Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Cидит (B) opoнa нa дереве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo (Л)иca... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые карабинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя! (B) Ага... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кошечки из неpжaвеечки! (B) Ага... (Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчок кoжaный! (B) [...]

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве а две любили погулять. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. А её всё нет да нет, в семь заявилась. Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: Выполни, волк, мою последнюю просьбу разреши спеть тебе песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Еле ноги унёс волк. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: И [...]