Все Звери :)

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеется...

Медведь сел на ежа и сказал: вот за что я люблю ёжиков, так это за острую критику снизу.

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли этот попугай? Как это, говорящий ли я? ворчит обижено попугай. А кто же тогда повышал цену?

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: Да и говорит, не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Заходит кролик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит: Мне девяносто презервативов. Белочки: Хи-Хи-Хи... Кролик: Девяносто два!

Медведи сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех, кто приклеивают их обратно.

А это ваша крыса там бегола? Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! Раз кошка съела, значит крыса...

А ты кто: сова или жаворонок? Я ОРЁЛ!

Идет корова счастливая-счастливая, а навстречу бык! Корова, и откуда ты такая счастливая? Откуда, откуда... От верблюда.

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: Что ты мужик ходишь по базару с белым медведям? Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

Идет муравей по лесу, тащит две буханки хлеба. Навстречу слон. Муравей швыряет одну буханку на землю и орет во всю: Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил вторую буханку на спину и говорит: Офигенный бутерброд получился!!!

Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчонка: Ути, мой маленький, ути красивенький... А чьи у тебя зубки... Мои... А чьи у тебя глазки... Мои... А чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Сидят волк и заяц в военкомате. Волк, а нас брить будут? Не знаю. Спроси вон у мышки. Я не мышка. Я ежик.

Волк опустил хвост в прорубь. И не успел он сказать: «ловись рыбка», как его хвост обглодала стая пираний.

Если это нельзя съесть или тр...ть, значит, на это можно пописать.

Лошадь лошади: Несчастное же я существо! Хозяин попался просто эксплуататор: с раннего утра ишачу! А ты напиши жалобу в общество защиты животных. Ты что! Если хозяин узнает, что я умею и писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок, а может даже и больше!!! Ну и что, теперь он лает? Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Летит над лесом маленький воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях здоровенную антилопу. Чего это он? спрашивают звери друг у друга. Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Собрались все лесные звери на пикник, сели за столы, пьют, едят, веселятся. Вдруг в самый разгар пикника пpишла свинья, пpошла по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться. Свинья обиделась, и ушла домой. Стоит перед зеркалом в позе Наполеона: Hу и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты!!!

Приходит ковбой в салун и видит-собака играет в покер. Ой, какой умный пёсик! Да не совсем, возражает ему один из игроков. Когда у него хорошие карты, он начинает вилять хвостом.

Бульдог, гуляя по двору, вдруг замечает сидящего на балконе пуделя и говорит ему: Выходи, вместе погуляем. Не могу: меня заперли. А ты выпрыгни. Ага, чтоб у меня морда была как у тебя!

Обезьяна пришла в ресторан. Мне бутылку водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть , что она с этим будет делать. Обезьяна бутылку выпила… Потом встала раз! Сметану из тазика себе на голову. Обезьяна! Ты чего!? Ой! Я когда пьяная, такая дура, такая дура.

Ворона пробегающей мимо Лисе, хвастая рюкзаком затареным головками сыра: Дождёшься от тебя комплиментов! В другом лису меня многократно на «бис!» вызывали... Это как? спросила Лиса. А так! и Ворона показала аплодисменты не снимая рюкзака.

Курица говорит петуху: Скажи мне, ты мужик или нет? Мужик! А разве есть сомнения? Как знать, как знать яйца-то у меня...

Сидят Маугли с Багирой на ветках... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх кричит им: Стойте-мы с вами одной крови!!! Багира, удивлёно: Я в шоке, Маугли бык.

На птичьем рынке. Сколько вы хотите за собаку? Сотню. Ну, а если половину? Пол собаки я не продаю.

Предупреждающая надпись «Осторожно злая собака!» может стать более угрожающей, если взять и написать «Осторожная злая собака».

Семья хомячков снимет 2-3 литровую банку. Порядочность мы гарантируем.

Кто-то потерял в лесу журнал «Плейбой». С тех пор ёжики ходят какие-то напуганные.

Экскурсовод в зоопарке: Перед вами говорящий попугай. Его зовут «попка дурак»! Попугай: Идите на ...!!! Экскурсовод: Нам налево, товарищи...

Слониха говорит слону: Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись. Продавщица говорит с намёком: Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки! Хмм! Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок! Точно! Дайте мне два голубиных гнезда!

Молодой капитан принимает груз на судне. Это что? Станки... А это? Пиломатериалы... А здесь что? Здесь корма для животных... Вы что, офонарели тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

Из жизни. Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит. Что у тебя в руках? спрашивает мама. Бабочки! отвечает племянница. Она открывает ладони и все видят две бабочки. Как же ты поймала сразу две бабочки?! Да они тра..., так я их и поймала, отвечает малышка.

А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок? А, так он же боксёр!