Все Звери :)

«Рекомендация из журнала»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!» Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и таскает из холодильника колбасу.»

Идет корова счастливая-счастливая, ромашка за ухом! а навстречу ей бык: Корова, и откуда ты такая довольная? Откуда, откуда... От верблюда.

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: Мужик что ты ищешь? Да ищу того козла, который мне хомячка продал.

Звонок в зоомагазин: я у вас тут свинку морскую купил, так у меня два вопроса: почему она не плавает в море? и почему она не хрюкает?

Две блондинки беседуют: Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила! А почему гламурного? А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло духами!

Две пьяные блохи вышли из ресторана. Одна и говорит: Ну что, домой пешком пойдем или на собаке поедем?

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького ежика, всю зиму его поил молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выросли крылья. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и думает: Да это не ежик, это фигня какая-то!

Идет по лесу слон. Вдруг навстречу ему муравей идёт: Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоит большая бочка с мёдам. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки. Пятачок! Ну что ты жрешь как свинья! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустую бочку: Винни! Ты подлый! Все без меня съел?! Отвали, свинья! Не видишь, как мне [...]

Винни-Пух и Пятачок идут по тропинке. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по пятаку. За что? А от вас, свиней, всего ожидать можно!

Идут по лесной тропинке Винни-Пух и Пятачок, и поют весёлую песенку: куда идем мы с Пятачком, большой-большой секрет. Ой, Винни! Я бумагу забыл.

Ты же сказал, что любишь меня? Ну просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Зайчик, а ты почему такой грустный? Это потому, что я стал мудрым... А почему ты вчера был таким веселым зайчикам? Вчера у меня деньги были...

Папа, а почему петухи кричат так рано? А чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Как-то свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье: Смотри, как они измотаны дорогой, и наверное очень голодные. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной? А свинья и говорит: Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся, позагораем! Ты что, дурачка?! Мы же рыбы!

Ну что «ПОНЕСЛИСЬ» сказали две курицы и поднатужились...

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Как же сделать так, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету? Просто разрешите ему там читать и курить!

Две собаки прогуливались по улице, когда одна говорит: Подожди немного. После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. Что это было? Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

В зоопарке: Справа вы видите самца гориллы, слева вверху-самку гориллы... Понятно... Ну а где сама горилла?

При нынешних ценах на сыр... у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов его забрать у вороны.

Идет по полю Осел. И встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его: Ты кто такой? Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит-нет никого. Он и отвечает: Я офицер! А ты кто такой? Осел оглянулся вокруг, видит-нет никого. И отвечает: А я-конь!

Завел котенка, и назвал его Сцуко. Так мама думает, что это японское имя.

Жираф рассказывает: А вот в хорошую погоду, я вижу свои копыта...

Огромный дог набросился на почтальона. Не бойтесь, не бойтесь, кричит хозяйка, ему уже сделан укол от бешенства.

Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? Я даже и не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. Чего это он?! Да вот представляете? ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. Совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

Мужик поехал продавать соседского петуха, да потерял его по дороги. Пришёл к соседу с пустыми руками и говорит: Я бы хотел заменить вам этого петушка. Нет проблем. Куры в курятнике.

Двое собачников разговаривают. Моя собака постоянно бегает за малолитражками. Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами... Да, но мой пёсик приносит их и закапывает на огороде...

Решил Пятачок написать письмо в налоговyю инспекцию: Хорошо живет на свете Винни-Пyх... Доброжелатель.

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы. Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок-БУХ! попадает в шарик. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает: Винни! Винни! Тебе плохо? Мне плохо?!! Да мне писец!

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом говорил и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь? Ух ты! Винни, ну конечно! Мед будешь продавать? Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

На лугу пасется стадо коров. Бык поднимает перчатку: Дамочки, кто потерял бюстгальтер?