Все Звери :)

Разговор двух приятелей: У меня дома мышь над кошкой издевается. Ничего себе, а это как? Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

А у меня кошка необычная. Ну и чего в ней такого, необычного? Вот, посмотри фотографии. Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? Это всё кошка фотографировала!

Ты же сказал, что очень любишь меня? Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

В брачный сезон киты очень активны... Поэтому достается даже теплоходам!

Доктор, у меня кошка сильно царапается. А кошка красивая? Ещё какая красавица! А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать очень трудно, но примерно так: «Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!»

Вы знаете чем отличаются индийские слоны от африканских? У индийских точка на лбу.

Встречаются две собаки, толстая и худая. Толстая глядя на худую говорит: Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую отвечает: А на тебя можно подумать, что ты причина!

А вот у меня кошка, троих котят принесла, и все мальчики. А как вы узнали? Да они стоя писают.

При ловле рыбки, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.

Заяц, у норы, кричит: Х...ня выходи! Тишина. Х...ня выходи! Морда из норы высовывается: Заяц, сколько раз говорить, я не х...ня, я выхухоль! Заяц: Ну вот еще, буду я всякую х...ню на вы называть.

День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А вот в Сибири-медведя Мишу... Если Фил увидит свою тень, то зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

Напомни мне пожалуйста, кто я: жаворонок или сова? Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

У меня в аквариуме плавают рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

Собака лучший друг человека! не верьте. Вы много знаете друзей которые грызут вашу обувь, и писают вам на ковёр.

Две собаки заглянули случайно на дискотеку. А вот если бы я так дергалась, покачав головой, говорит одна другой, то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Вот и вырос гадкий утёнок, и стал особо злым гусем.

Собака должна за свою прогулку сделать три вещи: 1. Пописать на дерево, 2. Выкопать ямку, 3. Укусить прохожего.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались! Иа-Иа с небольшой завистью спрашивает: А кто там был-то? Я и Пятачок...

Маленький крокодильчик спрашивает: Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? Будет, сынок. Папа, а когда? Когда станешь кошельком, тогда и будет.

Идет хомячок по улице. Вдруг к нему подбегает лошадь и тихо шепчет: Закурить есть? Нет. На! Но я же не курю! А придется...

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего лишь за одну морковку, может выдрать кого угодно.

Ну подскажи, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан... Опоссум что ли?

Общество собаководов утверждает, что овчарки и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом пудели, и лишь потом бульдоги и овчарки.

Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается? В прекрасного белого лебедя! А гадкий цыпленок? В отличного цыпленка табака.

Заяц, почему ты такой грустный? Потому, что я умный. А почему вчера был веселый? Потому, что вчера у меня были денежки.

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: Надо было его сесть! Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит: Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. Раз... два... три... четыре... Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори. Раз, два, три, четыре... Да нет сынок, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. Раздватричетырепять!!!.. ой, [...]

В зоопарке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова совсем с другой стороны.

Мужик ведет корову по тротуару. Подходит полицейский: Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? Конечно да. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Я так хочу сексом заняться. Иди вон с кошкой и займись. Но я хочу с женщиной. Но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Несколько десятков хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

Застукал кота за заточкой когтей об стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой как-то стрёмно его теперь не кормить...

О-о-о! Ням-ням...! «Птичье молоко» вкус детства... Я так и знала, что тебя дятлы вскормили...

Тут вот как то конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место... Знаю, знаю, можешь не продолжать! Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!