Все Звери :)

Плывет по Нилу крокодил, видит на берегу бегемот лягушку бьет. Ты что лягушку бьешь? она же такая маленькая. А я всех бью, у кого рот большой. Ню, ню, сказал крокодил.

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни чего не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: Ты чего, это ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? Да вон там верблюдов отстреливают. Ну, а тебе чего, а? Ага, поймают-поди, доказывай, что ты не верблюд!

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: Папа, ты куда? Я пойду флиртовать. А можно мне с тобой? Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сыну: «Ты сиди здесь, а я скоро приду...» Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер холодный подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит сам себе: [...]

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит крокодил и спрашивает: Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: А вот я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Лиса вышла замуж за крокодила. И народились у них поросята. Вывод: все мужчины-свиньи.

В зоопарке: А вот здесь живет говорящий попугай, он знает сто слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! Идите в попу! Он прав товарищи, нам налево.

Сидят два воробья на дереве. Один на верхней ветке, другой на нижней. Воробей с нижней ветки: Ой, какой дождь теплый пошел! А воробей с верхней: Какой хочу, такой и пускаю!

Собрались белка, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: «Да елы-палы! Да где эта сволочь!». Из кустов вылезает черепаха, и говорит: А вот будете ругаться, вообще никуда не пойду!

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и спрашивает у мамы: Мама, у нас в роду были бурые медведи? Нет, сынок. Мама, а медведи коала? Конечно нет, сынок. Ну тогда почему мне так холодно?

Дама в магазине хочет купить попугая. Внимательно рассматривая их она подходит к одному и спрашивает: Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: Коза! Ты чего к нам пришла!? Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с коровами и паслась... Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ...! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: Ты кто? Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛ! Да, а что ты такой маленький? (глубоко вздохнув и повесив голову) воробей говорит: пил, курил, болел...

Муравьи ушли в лес, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются, муравейник естественно порушен. Сторож муравей объясняет: Проходил медведь, наступил. Но ты же ему отомстил, спрашивают муравьи? Еще как! Я пошел и нагадил прямо посредине берлоги.

Я думал, это светлячок, вздыхает кузнечик, садясь в лужу, а это оказался окурок.

В ресторан зашли лев и заяц. Мне морковь и капусту, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант у зайца. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Беседуют два воробья. Над ними пролетает реактивный самолет. Слушай, говорит один, почему эта птичка летает так быстро? Ну, знаешь, я бы посмотрел как ты полетел, если бы тебе хвост подожгли!

Захотелось волку рыбки, опустил он хвост в прорубь. Не успел сказать: «Ловись рыбка...» как его пушистый хвост, обглодала стая пираний.

Курица снесла яйцо весом 3 (три) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: Как вам это удалось? Секрет. А какие у вас планы на будущее? Снести яйцо весом 5 кг! Репортеры-к петуху: Как вам это удалось? Секрет! А какие планы на будущее? Набить морду страусу!

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: Объясните пожалуйста причину вашего развода. А она косая! А что, вы до свадьбы этого не видели? Да я думал что она мне глазки строит.

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Мы и не жалеем, говорит работник зоопарка, каждый день нового ягненка подкладываем.

В полицейском участке звонит телефон: На помощь, скорей на помощь! слышится в трубке. На помощь! Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но что случилось? В комнату ворвалась кошка! Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? Как это кто я? Попугай, конечно!

Лев набрел на пьяного зайца который лежал в луже. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь, да? П-положи, где взял!

Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц прикрыл лапками и сидит. Лев спрашивает: А что это у тебя в руках? Бабочка, отвечает заяц. А ну-ка, покажи, говорит лев. Заяц ладошки открыл. Ой, улетела! А нагадила-то!

Встретила белочка ёжика, а у ёжика лапка забинтована. Что с тобой? Ничего. Просто хотел почесаться.

Две собаки заглянули на дискотеку. Если бы я так дергалась, покачав головой, говорит одна другой, то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): Я РИЗЕНШНАУЦЕР!!! Вторая (несколько смущенно): А я просто так, пописать вышел...

Висят как-то летучие мыши на ветке. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: Слушай, а что это с ней? Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: Это же как хорошо что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на тех кто внизу. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: «А-а-а-а ну его [...]

Сидит орел на скале, накуренный. Направо посмотришь, скалы... Налево посмотришь, скалы... В задницу себя клюнешь, больно!

Как то щука спрашивает другую щуку: Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? Ну конечно в масле. Тогда плывем к автобазе.

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки, всё таки как не как юбилей. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».

Комары с дикими быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Две мухи влетают в спортивный зал. Ух, как здесь хорошо, просторно, ну только очень холодно... Ничего, сейчас надышим.

Муравей слону: Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: Ну нечего себе бутерброд!