Все Звери :)

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и видя зебру отмечает про себя: А пижамку-то придется снять!

Комар влюбился в корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на пыльную дорогу: Ох и страстная! Но зачем же в грудь бить?!

Медведь сел на ежа и сказал: За что я люблю ежа, так это за острую, очень острую критику снизу.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Пропадём, но не вернемся».

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за попугая двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли этот попугай? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: Ну не понимаю, не понимаю я людей! Почему? Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Не понимаю!

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает Давайте съедим того, у кого уши длинные. Заяц, прижимая уши к затылку: Всё ослик я как бобр тебе говорю, ты попал.

Кролик и крольчиха зашли в пустой трамвай, сколько свободных мест подумали они. Через десять минут, они так уже не думали.

«Какая не выносимая любовь», подумал заяц, обнимая ежа.

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: Только так колобок, по ушам не бить. А колобок, по морде тоже.

Поймал волк зайца, а заяц и говорит: дай я тебе станцую, а потом и ешь меня, ну волк и согласился. Заяц начал танцевать и как только подошёл к кустам, прыг в них и удрал. Волк сидит и чешет затылок говорит: и зачем мне его самодеятельность нужна была.

Встречаются заяц и волк: У тебя такая красивая жена, замечает зайка! А у тебя такая вкусная!

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот ей и говорит: Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет... Кабан сбегал домой,в спешки не нашёл мыла, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять. Ну, а как теперь??? Да как будто кто-то под елочкой нагадил...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. Красавица! вздыхает один. Это точна, видел бы ты ее мокрой-не фигура, а загляденье!

На лугу пасется стадо коров. Бык поднимает перчатку, и спрашивает: Дамы, кто потерял бюстгальтер?

А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? спросили у волка. Да конечно нет, я люблю его по-звериному.

Скоро свадьба у хозяина, облизываясь говорит пес, вот объедков то будет! Да, да, тяжело вздыхают куры.

Одна курица хвастается другой: У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской башни. Двенадцать часов пробило-голубки нет. Час дня ее нет. Два часа тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. Почему ты так поздно? спросил ее голубь. Ведь от твоей площади до башни лететь пять минут? Милый, на дворе такая чудесная погода, что [...]

Вы знаете чем отличается мартовский кот от обычного? Гласностью!!!

Поставили волка в лесу следователем. Он к лисе пристал: Ну и чей мех носишь? Свой. Нет, украла, украла, и в клетку. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: А тебя то за что? Да вот волк привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: Ну и как тебе подруга замужем? Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Ползет черепаха по сколе, и вдруг срывается вниз: Хорошо, что я не слон, а то больна бы было.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, да как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: Ой, говно! Хорошо, что не вступил!

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, желанны в часы досуга! Все это конечно так, отвечает осел, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Идут по мосту слон и ёжик. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: Смотри, ёжик, мост как прогнулся! Еще бы, ведь нас же двое!

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд» подумал он про себя. Смотрит лошадь на верблюда: « Какая уродливая лошадь».

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: Что бы про нас люди там не говорили, а пить-то хочется!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как, как работают другие!

Посадили гусыню в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: А здесь не прут, здесь топчут!

Папа Карло говорит Буратине: тебе что сынок не понравился мой подарок? понравился, но этот бобёр как то странно на меня смотрит.

А у тебя есть домашние питомцы? Была когда то черепаха, но она сбежала. А что так? А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый волк, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь-свинья в луже валяется. «А на РЫБУ зарока не давал!» сказал волк, и слопал...

Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет ее: Скажи мне пожалуйста, а сколько в тебе лошадиных сил?