Все Звери :)

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость свыше 70 км/ч?

Хорошо крокодилу: представляете, даже ходит лежа...

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу. С незнакомой девочкой в красной шапочке, и с пирожками в корзинке.

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: Мама, у нас в роду были бурые медведи? Нет, сынок. Мама, ну а медведи коала? Нет, сынок. Ну почему мне тогда так холодно?

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили поздравить и волки. Написали поздравление и думают как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписались: «стая товарищей».

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста. Одна другой восхищенно: «Опа... вот это сервис-на подносе, да еще и с салфеткой!»

Ученые провели смелый эксперимент-испытали виагру на кроликах. Результат не заставил себя долго ждать, досталось даже ученым!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; и постараться доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Плывут навстречу друг другу две утки. Первая: Кря-кря. Вторая с досадой в голосе: Ну блин! я тоже самое хотела сказать.

Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно даже испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает: Который час? Бегемот: Вторник. Урраа! Скоро лето!

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: Смотри, а что с ней? (Сонно) A... Так... Обморок!

Крошка кролик спросил у мамы: Мамочка, откуда я появился на свет? Из шляпы фокусника, ответила крольчиха.

В темноте летит летучая мышь и все время бьется лбом о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей наушники: Блин, с этим плеером и навернутся можно.

К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит: Подай мне через прутья вон тот, кусочек сыра. Тебе он все равно не понравится...

Один осел говорит другому: Знаешь, а я бы хотел, чтобы моя жена мне изменила! Да ты что! Зачем тебе это нужна? Тогда я буду похож на благородного оленя!

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц к сове с вопросам: Ты кто? Птица! А какая? А никакая...

Скачет заяц по лесу, видит ёжик плачет. Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! Во-о-олк дерётся! А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Крокодилу задали вопрос: А вот интересно, что вы больше всего цените в жизни? Свою кожу, ответил аллигатор.

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался, смотря в след убегающему зайцу: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Ромашка и василек цветут на лесной поляне, солнечна им, весело. Ромашка, ты меня любишь? Люблю. А ты меня хочешь? Ещё как хочу. Скорей бы эти пчелы прилетели!

Одна корова говорит другой: Это просто эпидемия какая-то вокруг: куда ни посмотришь-то одна корова рехнулась, то другая... Ничего, успокаивает ее подруга, лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: Ну и откуда ты с таким телевизором? От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили-черепаху, вроде как самая умная возьмёт что надо... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться-вообще никуда не пойду!

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери, басом: Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?». Волк отвечает: Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Ну и теперь скажите, зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса [...]

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка, мои зайчики, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет!

Две мухи прогуливаются по потолку и ведут беседу: Вот не понимаю я людей! Почему? Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Ну не понимаю!

Зашли в ресторан лев и заяц. Пожалуй я съем морковь и капусту, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Захотелось волку рыбки поесть, опустил он хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка...» как его хвост обглодала стая пираний.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. Ты это куда, косой? спрашивает Медведь. Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. Заяц у тебя что, пять лап? Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: Ну и чей ты лиса носишь мех? Она: Свой. Нет украла, украла. Ну и в клетку её. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Гусь, а тебя за что? Да вот заяц привязался-на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?"

Идёт лев по тропинке, и видит прямо в луже пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

А ведь тебе еще со мной повезло, сказал волк дрожащему барану, а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретил не меня, а всю нашу стаю!

Лежит крокодил, на солнце отдыхает, загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. Лягушка, ты чего такая довольная? Крокодильчик, а ты поцелуй меня! Ты что, зеленая, я же не умею! Ну поцелуй, как умеешь! Фу, да еще такую гадость! Ну я очень прошу... Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и [...]