Все Звери :)

А я думал это светлячок, жалобно вздыхает муравей, садясь в лужу, а это оказался окурок.

Кузнечик просыпается после сильной пьянки, и видит перед собой слона: Ого-го, что только домой не притащишь...

Скачет по лесу кузнечик, видит на берегу ручья сидит лягушка. Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая? Болею, а вообще я белая и пушистая...

Мужик встречает приятеля. Тот держит на руке лягушку: Вот говорит, говорящая лягушка. Да ну не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка: Кватит!

Летит комар со страшными ожогами на губах. А где это он так, спрашивают другие комары? Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось-окурок.

Летят как то два комара. Вдруг один комар упал. Второй подлетает и спрашивает: «Эй! Ты чего это упал?» Первый отвечает: «Да вот, муха в глаз попала!»

Лежит турист в палатке и слышит, как лягушки переговариваются: Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам-никого нет. Говорит: Я офицер, а ты кто? Осел тоже посмотрел по сторонам никого. Говорит: А я лошадь.

Сидит компания на берегу реки, закатом любуется. Из кустов медведь вылазит: Мужики, мед есть будете? Ну думают надо согласится а то обидеться. Конечно будем! Ну когда будете-позовете...

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят-из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит: Смотри, Волк, как лошадь изуродовали! Заяц ты что совсем того, это не лошадь а Верблюд. Все равно, жалко!

Идет ежик по лесной тропинке. Темнеет. Вдруг видит в сумерках что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: Подходит и спрашивает, а ты кто? Пр-р-р... (Ежик вытирается) А я ежик...

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? Да нету... Ну да ладно, и ежик ушел опять в туман. Через полчаса вдруг кто-то похлопал мужика по плечу. Мужик поворачивается, опять тот же ежик. Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Рассказывается тихим и очень нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки, гуляет маленький симпатичный ежик, и тихим нежным голосом поет свою любимую песенку: ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ (громко и басом).

Скачут по полю ёжики, тут самый первый останавливается и говорит: Стой! Пастись! ёжики разбрелись по полю, а самый главный ёж смотрит, и говорит: ну чем ни «МУСТАНГИ»

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб выбраться не может. Шкряб-шкряб не получается вылезти из ямы. Ну всё подумал ежик: «Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Приходит мужик в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и говорит: Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. И тут один говорит: просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: Скажите, а это этот берег или тот? А мне по фиг, я на велосипеде.

Какая разница между коровой которая пасётся на лугу, и человеком с жевательной резинкой? Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

Вставай, петухи уже давно прокукарекали. А мне до лампочки! Я что, курица?

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и кричит во все горло: Слон, быстренько ложись! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: Ну и здоровенный бутерброд получился.

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон быстренька ложись! Меня заметили!

Идет по лесу слон. А навстречу ему муравей: Слоник, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно немножко! Да вот смотрю на тебя бегемотик и думаю: Твоей бы пастью, да медку зачерпнуть!

Верблюд смотрит на лошадь и думает: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: «Какая уродливая лошадь».

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает: Ты что делаешь? Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар. Стираю кожуру от банана! отвечает обезьяна. Ну ты и дура сказал крокодил, и поспешил убраться. Ну и что что дура отвечает обезьяна, но сто долларов [...]

Плывет крокодил по Нилу, видит лягушка сидит. Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: Я не знаю... Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им: Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает: Ну как до Лимпопо доплыть, мы не знаем, а вот до пи...лей ты уже доплыл...

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит другому: А сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: Какие утюги? Я же не курю!

Медведь поймал двух охотников, и говорит им: ну а теперь на первое второе рассчитайся.

Директор одного фильма уговаривает актера побороться со львом. Не надо бояться, говорит директор. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. Нет, нет, даже и не просите испуганно сказал вспотевший актёр. А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Из протокола некой комиссии: Похищено неизвестным зверьком 3 цыплёнка. Подавлено комиссией при подсчете 5 цыплят.

Сбежал как то ночью из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту, морковку, петрушку в общем все мои овощи! И что он сними делает? Если я вам скажу, вы не поверите...

Гулял как-то мужик по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у мужиков. Что за зверь такой? ходили, смотрели, ни кто не знает что это за зверь. Позвали болея опытного лесника. Ну он за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял на вес прикинул. Да, мужики, этому зайцу лет триста!

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет всё за львом: Правую сторону леса. Лев: Затем чистим левую сторону леса. Лягушка опять за своё: Левую сторону леса. Лев: Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль [...]

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью или кабанчика, и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит-так с другой стороны эти когти молоточком то и по загибать.