Все Звери :)

Сидит ежик на пеньке и меди тирует: Я не пукну, я не пукну... Вдруг, пук... Это не я, это не я!!!

Зима. Холод. Снег по колено. Голодный заяц бегает в поисках пищи, не чего не может найти. Вдруг видит снеговик стоит, а между ног у него морковка, заяц с одного бока подошёл посмотрел, с другого, но не ест. А снеговик ему и говорит: что косой, брезгуешь?

Встречает Винни Пух Пятачка и говорит ему: А я знаю, что с тобой будет Пятачок, когда ты вырастешь. Ты что, мой гороскоп прочёл. Да нет. Я прочёл книгу о вкусной и здоровой пище.

На улице повстричались домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: Послушай, братан, а кто тебя кормит? Да никто, я кормлю себя сам! Ни фига себе-ты что умеешь открывать кошачьи консервы?!

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел, дождик начал моросить. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну, он не из пугливых, и как закричит: Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается-опять те же [...]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но попугай очень любил поругаться. И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин бла-бла-бла...! Мужик уговаривал его не ругаться, и клетку накрывал-всё бес толку. Подумал-и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу-из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, [...]

Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. Ну а морковка им зачем? А, так для зрения полезно.

Как то щука спрашивает другую щуку: А ты вот каких бычков любишь: в масле или в томате? В масле. Тогда плывем к автобазе.

Собака у меня такая умная, каждое утро приносит мне свежую пресу! Подумаешь, многие псы так делают. Да, но я газет не выписываю!

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? Еще бы! Вот например, вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? Ну наверное, побежала домой и принесла эту вещь? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайчику ногу и приговаривает так ласково: Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный зайчик просит его умоляющим голосом: Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Средний брат судится со своими старшим и младшим: Так чем вас не устраивает старший брат? Он же десять собак завел и от них страшно воняет. А младший? А он целую кучу кошек завёл, и они дерутся с собаками и от них тоже воняет. Так форточку откройте! Ага чтобы мои голуби по улетали.

Приходит волк в родом. Берет в руки своего волчонка: Ути, мой маленький, ути хорошенький... Чьи у тебя зубки... Мои... Чьи у тебя глазки... Мои... А чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Ты что такой грустный? Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, недовольно говорит: Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик собаке: Тузик отойди, не видишь-у женщины блохи.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка ему кричит: Вы не бойтесь, он кастрированный! Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит барышня, спрашивает: Рыба свежая? Конечно. А почему такая кривая? На повороте поймали!

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! Да пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы-кусайте!

Сосед спрашивает соседа: Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? А у тебя разве не орет? Да нет. А как ты ее выжимаешь?

Официант, можно еще немного пожарить этих рябчиков? Разве они плохо прожарены? Я не знаю, но эти птички у меня салат жрут.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

Мужик говорит своему приятелю: а почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? Да не волнуйся, она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

Из справочника: Сенбернары-крупные собаки, обитающие в основном в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский пёс смотрит на всё это дело... обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит: А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

Муму и Герасим молча плывут в лодке. Муму: Что-то ты, Герасим, не договариваешь... замечает Муму.

Пришел Ежик к мудрой Сове. Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется-это к чему? Деньги получать, будешь ежик! А правая ручка к чему? Здороваться, ежик будешь! А животик? Сытно есть будешь! А спинка? Ежик, иди ты на ..., помыться тебе надо!

Встречаются два приятеля. Ты что такой грустный? Да вот, кота молнией ранила. Как??? Да вот, застёгивал куртку, а он подлез...

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. Ты кто? Я лиса. Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему волк. Ты кто? Я волк. Записываю: волк. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Волк заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. [...]

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: Помогите, спасите, ау... Чувствует, что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь. Что спать не даешь? Да заблудился я. А орешь чего? Да может, кто услышит. Hу я услышал, легче стало?

Официант, а можно еще немного пожарить этих перепелов? Разве они плохо прожарены? Да я не знаю, но они у меня салат весь жрут.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц скачет дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся, ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: Ну фто, фто [...]

Решили лететь заяц, волк и хомяк в Китай. А как нас в Китае будут звать? спросил хомяк. Заяц: Меня Зуй. Волк: Меня Вуй. А хомяк, подумав и говорит: А я не полечу.

Сидит лягушка на кочке и разглядывает своё тело и вдруг: Что это? Прыщ? Не не прыщ. Бородавка? Не не бородавка. Аааа!!! Это грудь.

Идут слоны по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: Стоять! Слоны остановились, а муравей кричит: Снимайте шорты! Слоны сняли шорты, муравей по ним пол дня лазил-лазил, а потом и говорит: Не, не мои! Мои с кармашками были…

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на того, кто их обратно приклеивает.