Все Звери :)

Мужик мается похмельем. Тут вдруг неожиданно хватает кота и вышвыривает его из комнаты. Жена Ты, что? Охренел? А что у всех коты-как коты. А твой топ-топ, топ-топ, топ-топ...

Жена ругается с мужем: Да ты просто-свинья! Кто? Я свинья? Да тебе и до свиньи-то далеко! Это мне-то далеко?

В магазине: А у вас есть конфеты «Коровьи перья»? Что за чушь вы несёте?! А что «Птичье молочко» лучше, что ли?!

Проводит лев царь зверей в лесу военные учения и после учений разбор: Крот! говорит лев. Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что нор в земле наделал? Вся конница себе ноги вывихнула! А ты заяц, тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и сидеть не высовываясь, а ты за куст сел, уши [...]

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, и орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная но чуть приболдевшая утка и бормочет: Ничего страшного, ничего страшного...

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором, от удивления глаз не может отвести. Собака поворачивается и печально говорит: А все началось с того, что я, дурачка, научилась приносить тапочки...

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону-предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как ты думаешь, согласится он? Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Летит над лесом воробей, весь в мыле, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. Чего это он? спрашивают звери друг у друга. Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

Увидели два страуса двух страусих и думают-догоним девчонок и подружимся. Убегают страусихи и думают «догонят нас-приставать начнут». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... голову в песок! Страусы подбегают: Ой! Блин, ну только что же здесь были!

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь... Все это так, говорит осел, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

Повстречались как то две утки на пруду: одна про крякала кря-кря... а другая с досадой: блин, я тоже самое хотела сказать.

Зайчиха прогуливается с зайчатами по лесочку, как вдруг увидала охотника, и говорит зайчатам: а ну ка быстренька закройте ушки, сейчас он промажет, да так ругаться начнёт.

Идёт качёк бычается, вздыхает на ходу, вот протеин кончается, в спорт зал я не иду!!!

Собрал лев всех зверей и говорит: значит так звери, давно пора жить в мире и спокойствии, и поэтому издаю новый указ: Все когти подрезать, клыки и клювы подточить. Ну и есть у кого нибудь вопросы? Тут медведь и говорит, всё ты лёва правильно говоришь, и поэтому оставим только дружеские объятия!!!

Монолог собачки: Когда я волнуюсь я потею. Когда я потею я пахну. Когда я пахну меня моют. Когда меня моют я волнуюсь!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, хоть иногда извиняется.

Тащит мужик барана на самолёт, а ему и говорят: с баранам на самолёт нельзя. А мужик и говорит: баран учится в институте, а это мясо.

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кpичит: Стоять!!! Слон остановился, а муравей кpичит: Снимай шорты!!! Слон снял шорты, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит: Hет, не мои, мои шортики с кармашками были...

Попугаю купили партнершу за очень большие деньги. Он начал ее общипывать, приговаривая: Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все очень быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. Раз, два, три, четыре. Да нет! Раздватричетаре. Повтори. Раз два три четыре. Нет сынок быстрей, быстрей надо! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Сынуля пристаёт к папе: Папа, папа, а сова это птица, или рыба? Рыба. Не мешай. Папа, а почему она на дереве сидит? Она сумасшедшая.

А я даже и не знаю почему мне нравятся анекдоты про животных? мне тут один рассказали... так я ржала словно лошадь!!!

Нашли медведь и заяц корзинку ягод. Ну и решили, кто кому больше зубов выбьет, тот её и заберёт. Заяц бьёт. Сколько? Пять. Бьёт медведь. Сколько? Фефыре. Как четыре? Так у меня только фефири зуба.

Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: Мужчина, а вы бы не могли убрать свою собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужчина: Тузик, отойди, не видишь у женщины блохи.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Его обгоняет другой, и спрашивает: А ты почему весь какой то такой мокрый? Понимаешь, нам чёрная кошка дорогу перебежала... И что? Ну верблюд и плюнул три раза через левое плечо...

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает: Ну, и куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: Это не сучка, а кобель. Ну, так я его и спрашиваю.

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: Заяц, хочешь вертолет покажу? Ух ты здорова, а ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРРРРРРР! и ушёл в кусты. Медведь посмеялся и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: Медведь, хочешь вертолет покажу? Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. А ты глаза закрой. Медведь закрыл, [...]

Папа Карло и Буратино: Сынок, ты же хотел зверюшку на день рожденья, ты что, не рад подарку? Но я же хотел котёнка или щенка... Ну, не все дети получают именно то, что хотели! Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Идет себе мужик, вдруг видит лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: Отпусти меня милый человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как ты захочешь. Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни гребет Пяточек спит. Винни утомился, но гребет Пяточок все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по уху. Пяточек глаза открыл, ничего не поймет-головой крутит. А Винни и говорит: Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда на погреби...

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тут вдруг вылазит из кустов медведь и подходит к мужику. Мужик, ты мед есть будешь? Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест. Буду. Ну вот когда будешь есть, позовешь?

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате: Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом морковку!!! Да, но и что она потом с ней делает? Господин комиссар, вы не поверите!!.

Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё и с овчаркой... А она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...