Все Звери :)

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: «Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерь... и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите как можно быстрей!» Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка: А где взять столько гов...? Был бы медведь...

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет: Это ушки, это хвостик, это ноги. А это что? спрашивает маленький сын. А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха! И кто [...]

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Эй, мужик, ну не гони, мы ее только что за пивом послали!

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у собачек. Только у карандашика нет деток, а потому что, у него на конце резиночка!

Плывет по Нилу крокодил, видит-на берегу бегемот лягушку бьет. Ты что лягушонка бьешь? А я всех бью, у кого рот слишком широкий. Ню-ню.

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: Как вам это удалось? Секрет. А какие у вас планы на будущее? Ну... снести яйцо где то весом 7 кг! Репортеры-к петуху: Как вам это удалось? Секрет! А какие планы на будущее? Набить морду страусу!

В полицейском участке звонит телефон: На помощь, на помощь! слышится в трубке. Быстрее на помощь! Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но что случилось? В комнату ворвалась кошка! Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. А вы вообще кто? Как это кто? Попугай, конечно!

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: Ты кто? А что не видно? (гордо грудь вперёд) ОРЕЛ! Да, а что ты такой маленький? (глубоко вздохнув и повесив голову) пил, курил, болел...

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: Мама, а вот скажи, у нас в роду были бурые медведи? Нет, сынок. Мама, а медведи коала? Да нет, сынок. Тогда почему мне так холодно?

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: Эй, лягушка! Ну и как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: А я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

Лев собрал зверей и говорит: Кто прыгнет со скалы, тот сможет любить мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: Миша, куда ты? Ты же первый, возьми мою львицу! Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

На уроки зоологии учительница спрашивает у Вовочки: Вовочка, кто царь зверей? Директор зоопарка!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: А вы станьте ребята ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: Как [...]

Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, [...]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. Мужик спрашивает: Собака, ты что, лаять не умеешь? Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Волк: Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй. Заяц: А меня: Братец Зуй. Хомяк: а я ребята наверно с вами не поеду.

Черепашка пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян. И тут одна говорит: Я думаю, [...]

А вот у моего друга нюхательный хомячок был! Это как? Ну, он им в общаге водку занюхивал.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк в расстроенных чувствах подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело волк?». Волк отвечает: Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: [...]

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: Простите, а у вас из чего подушки? Из пуха. Ах, Винни, Винни...

Идет заяц по лесу, видит барашек плачет. Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! Волк дерется! А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Знаешь, моя собака совсем обленилась! Что ты говоришь? Ну и в чём её лень проявляется? Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь-ключи от машины!

Пингвин и зебра пришли к фотографу, сфотографироваться. А фотограф и спрашивает: вам цветную фотографию? Нет, достаточно черно-белой.

Жаркое воскресенье. Hа феpме все животные попpятались в тень, тишина, гоpячий воздух неподвижен... И вдpуг из курятника страшный крик, вылетает петух, и оpёт: Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная, но довольная утка и бормочет: Ничего страшного, ничего страшного...

Приходит Волк к Зайцу, а тот нарядный весь, при галстуке. Зайчик, ты чего такой красивый? спрашивает волк. Да вот, в кино собрался. Ой, Заяц, возьми и меня с собой! Да ты что, с тобой позора не оберёшься, ты же матом ругаешься! Ну, Зайчик, миленький, возьми пожалуйста, я не буду ругаться, взмолился Волк. Нет, Волк, не [...]

Ёжик, а ты почему такой грустный? А... так это потому, что я стал мудрым. А почему ты вчера был таким веселым? Вчера у меня деньги были…

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «мордой», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: Ну нет слов... [...]

Лев запретил в лесу гадить. Заяц понятное дело не послушался... Сел нагадил огромную кучу! Тут видит лев идет. Он своими лапками прикрывает своё ... Лев спрашивает: Чего там у тебя? Бабочка. А ну покажи, заяц поднимает лапы и говорит: Ой улетела! А нагадила-то!!!

Разговаривают о жизни две подопытные обезьяны. Одна и говорит другой: Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. Вот например смотри, я нажму эту красную кнопочку и вон та в белом халате принесет мне банан.

Летит летучая мышь по пещере, врезается а сталактит, и говорит: «Вот, блин, долетаюсь я с этим плеером!»

Всё таки какая обманчивая природа, скaзaл ежик слезая с кактуса.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и бурчит себе под нос: Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить к мудрой сове проконсультироваться. Сова им и говорит: Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белочка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

У котов есть три состояния: «Твёрдое, жидкое и газообразное». 1. Твёрдое: это когда кот спит и его можно потрогать. 2. Жидкое: это когда кот гуляет или носится! Вот он есть и вдруг, пропал... 3. Газообразное, это когда он, су..., нажрался, всю жилплощадь занял и ещё в окно лезит!!!

В лесную аптеку входит кролик, подходит к прилавку и говорит: 90 презервативов. За кроликом стоят две белочки, услышали заказ и давай смеяться: Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Кролик посмотрел на белочек, потом повернулся к прилавку: 92 презерватива!