Все Звери :)

Знаешь, моя собака совсем обленилась! Да что ты говоришь? А что такое? Вот понимаеш? Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь-ключи от машины!

Заяц заходит в магазин а там волк продавец, заяц говорит: мне пожалуйста 1 кг соли. Ну а волк ему, заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю. Заяц: на ... себе насыпь собака бешеная!!!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покyпает их. Hy продавщица и спрашивает: Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так сильно любите? Hет, моя кошка любит.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: Ну, [...]

Кошка подходит к своей миске: Фу, гречка! На второй день опять подходит: Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: Вау!!! Гречка!!!

Медведь стоит в зоопарке возле клетки Бегемота и думает: Вот бы твоей пастью МЕДКУ-БЫ хапнуть.

Встретились петух и курица, курица спрашивает: петух ты мужик или нет? конечно мужик. А почему яйца у меня!

Разговаривают две подруги. Ты знаешь? моих знакомых кот кастрированный-такой толстый, хороший, ласковый... Вторая, задумчиво: Ласковый? Тоже, что ли, кого-нибудь кастрировать?

Ночью летит в лесу сова и кричит: Угу, Угу, Угу... И вдруг врезается в дерево и говорит: Ого, Ого, Ого...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону своей норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Смотрит она на него и говорит: [...]

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Мужик, не гони, мы ее только что за пивом послали!

Винни-Пух рассказывает ослику-Иа о вчерашней вечеринке: Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались! Иа-Иа с завистью спрашивает: А кто там был? Я и Пятачок...

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: Слушай, а ты не знаешь, мы сильно ядовитые? Сильно! Сильно-сильно?! Сильно-сильно-сильно! Ну тогда пи... мне, я себе язык прикусила!

Встретились как-то жираф и бегемот, жираф и говорит: Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, [...]

Плывут в лодке Пятачок и Винни-Пух, Винни гребёт а Пятачок заснул. Винни устал, берёт весло и слегка Пятачку по уху как даст, Пятачок проснулся не может понять в чём дело. А Пух и говорит: что не спица? так на и погреби.

Надоел мужику кот. Взял он его, и отвёз в лес... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил завести его поглубже в чащу. Отвёз, оставил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: Слушай. Кот пришёл? Да! Ну-ка позови его к телефону...

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): ВОТ Я ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): А я просто так, пописать вышел...

Приходит ежик к сове: Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется? Это значит деньги брать будешь! А к чему ушко чешется? Это значит думает о тебе кто-то! А к чему нос чешется? Ну-у… Это к богатству! Сова, а сова… А к чему спинка чешется? Помылся бы ты ёжик!

Купил заяц ящик пива, спрятал его под кустом и написал: «Пива нет». Hа следующий день на этом месте видит ящика нет и записка: «Ежик не бpал».

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козлятушки, ребятушки, отворитесь, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Эй мужик, ты что на понт нас берёшь? мы ее только что за пивом послали!

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась: Отпусти меня дед, любые твои три желания исполню! Но дед взял и съел ее. Дед глухим оказался.

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит пьяный Пятачок и спрашивает: Винни-ик, скажи а вот я похож на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Он был обычным котикам, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Суслики-самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят далеко вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? Ну а самые наблюдательные получают бампером в лоб!

Корова лезет на дерево. Воробей спрашивает: А ты куда лезеш? Яблоки кушать. Ты что, с ума сошла? Это берёза! А у меня с собой.

Идёт корова по тропинке, и вдруг видит пьяного зайца. Она ему и говорит: Как тебе не стыдно, такой маленький и пьяный. А заяц говорит: а тебе не стыдно? такая большая и без лифчика ходишь.

Вернулись три медведя с леса: Папа медведь: Кто ел из моей миски? Сын медведь: Кто ел из моей тарелки? Мама медведица: Вы достали меня, я ещё не готовила каши!

Разговаривают лиса и львица. Лиса: Вот я-умное животное. Сразу рожаю трех лисят. А ты что? Львица: А у меня один-но зато ЛЕВ!

Сидят в ресторане волк, лиса и медведь. Заходит заяц, подзывает к себе лису и говорит: Ну что, лиса, до выделывалась?! Проблем нахваталась? Пойдем, выйдем?! Вышли... через минуту входит лиса и тут же падает. То же произошло и с волком. Дошла очередь и до медведя. Выходят, а с крыши доносятся безумные вопли ёжика: Заяц, хватит выделываться! [...]

Рыбка подплывает к червячку: Червячок, червячок, а ты-мужчина или женщина? Я мужик! гордо отвечает червячок. А где же твой ...? А вон-наверху сидит, удочку держит.

Это у тебя что? Кролик-извращенец! Ой, вот только не надо! Извращенец... Самый обычный кролик. Отпустить?

Кошка поймала мышку, и держа её за хвост спрашивает: Мышка хочешь жить? А с кем? Фу, проститутка. Даже есть противно.

И у домашних животных тоже есть свое высшее предназначение, и тайный смысл жизни: жрать что попало, чтобы потом гадить где придется.

Чем выше птица, тем неожиданнее она гадит.