Все Звери :)

Дама в магазине хочет купить попугая. Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? спрашивает она у одного из попугаев. Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Как то повстречались два зайца на опушке леса, у одного перебита лапка. На охоте? На охоте... Охотник? Охотник... Подстрелил? Да нет, наступил...

Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Тут страусы начинают догонять. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: Куда делись эти две цыпочки? вроде только что тут были!!!

Волк, заяц и цыпленок пошли записываться в армию. Волк и заяц в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Ёжик стоя на пеньке: «Я не пукну, я не пукну!» Пук... «Это не я! Это не я!»

Встретились в лесу два ежика. У одного забинтована лапка. Что с тобой? Ничего. Просто хотел почесаться.

Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? Конечно да! А иначе как он сможет вас укусить?

Обезьяна сидит на берегу реки и ест бананы. К ней крокодил подплывает: Что это ты ешь такое вкусное, обезьяна? Грыбы... Как грыбы?!? Грыбы отсюда...

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: Мужик! А. Пошел на ...! Мужик обиделся пошел к администрации магазина и всё рассказал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: Мужик! А. Ну ты понял, Да?

Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а он не разу не заговорил. Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: А вы возьмите его посадите в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: Ну ни хрена себе шторм!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: Извини, мы сегодня столько ваших затоптали. Да ну фигня, мы тоже грубо играли!

Винни, Винни, а куда мы идем? На высокие горы жирную свинью лупить. А она не убежит? Куда ты денешься.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Спрашивал у лесных жителей но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: Ты еж хоть бы пукнул для ориентирования.

Попугаю купили партнершу за большие деньги. Он начал ее общипывать, приговаривая: Такой дорогой партнерши у меня не когда не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Лягушка, а где здесь пруд? А везде, где поймают-там и прут...

Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: Слушай, мы сильно ядовитые? Сильно! Сильно-сильно?! Сильно-сильно-сильно! Ну тогда пи... мне, я себе язык прикусила!

Из небольшой лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видя на берегу дерево, начинает вспоминать... Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А блин, вспомнил-МАГНОЛИЯ!

Летит пьяная ворона: Ку-ка-ри-ку, ку-ка-ри-ку. Тьфу блин Карр-карр.

В полицейском участке звонит телефон: На помощь, на помощь! слышится в трубке. На помощь! Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но что случилось? В комнату ворвалась кошка! Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Да и вообще кто вы? Как это кто? Попугай, конечно!

Мужик приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? переступая с лапки на лапку ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила. Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. А ты куда, косой? спрашивает Медведь. Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. У тебя что, пять лап? Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать их.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: Ну и чей мех носишь? Она: Свой. Нет украла, украла. И в клетку. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Гусь, а тебя-то за что? Да вот заяц привязался-на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?"

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и как чихнёт на него. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Тебе еще со мной повезло, сказал волк дрожащему барашку, ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретил не меня, а всю нашу стаю!

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: Коза! Ты чего к нам пришла!? Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась... Так вот передай председателю, пусть он тебя и е...! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Муравьи ушли в лес, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются-муравейник, естественно, порушен. Муравей сторож объясняет: Проходил медведь, наступил. Но ты же ему отомстил? Еще как! Я пошел и нагадил прямо посредине берлоги.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале. Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка, ты представляешь? Бей шлямбур, толстая свинья. Но Винни, если я его забью он испортится. Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Летела ворона ночью, да на сучок зацепилась: ой какой острый... а вообще ничего.

В ресторан зашли лев и заяц. Мне морковь и капусту, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант. Если бы мой приятель был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и спрашивает: А у вашей собаки есть генетическое дерево? А зачем? Он пользуется любим.

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни гребет Пяточек спит. Винни утомился, но гребет Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, ничего не поймет-головой крутит. А Винни и говорит: Ну что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): А что ты идешь, молчишь, ...ню про меня всякую думаешь...

Крокодил Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит милиционер: Вы что тут делаете? Гена: Да вот, подарки к новому году развешиваем! Ты что, зеленый, сдурел? (задумчиво) Мда? Хм... Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!