Все Звери :)

Звонок в квартиру слона. Слон вышел на площадку, никого не увидев, пожал плечами и вернулся в квартиру. Через минуту ситуация повторяется-и опять никого. В третий раз слон замечает на дверном звонке комарика, наклоняется к нему и спрашивает: Тебе чего? Слониха дома? Нет. Тогда передайте ей, что забегал Эдик.

Собралось всё лесное зверьё в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Проходит в лесу рекламная акция. Всем зверям выдали сотовые телефоны, на утро выходит мышка из норки, потягивается, набирает номер и говорит: Алло, это лев? Лев! Обалдеть!

Проходит в лесу рекламная акция. Всем зверям выдали сотовые телефоны, на утро выходит мышка из норки, потягивается, набирает номер и говорит: Алло, это лев? Ну Лев! Обалдеть!

Носорог не очень хорошо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: Как же [...]

Проводит лев царь зверей в лесу военные учения и после учений разбор: Крот! говорит лев. Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что дырок в земле наделал? Вся конница себе ноги вывихнула! А ты заяц, тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и сидеть не высовываясь, а ты за куст сел, уши [...]

Работает дятел над очередным деревом. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: Давай выходи, вместе погуляем. Не могу: меня заперли. А ты выпрыгни с балкона. Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника доносятся страшные крики, вылетает петух, и орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного...»

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором, и глаз не отводит. Собака поворачивается и печально говорит: А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй я к слону, и предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. Чего это он? удивлёно спрашивают звери друг у друга. Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: Заяц, хочешь вертолет покажу? Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРРРРРРР! в кусты-ШЛЕП. Медведь посмеялся и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: Медведь, хочешь вертолет покажу? Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как даст ему бревном! А [...]

В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок. Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? спрашивает верблюжонок. Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок. Мама, а почему у нас на спине такие горбы? Понимаешь, сынок, когда в жаркой и баз водной пустыне верблюдам нужно [...]

Увидели два страуса двух самок и думают-догоним девчонок. Убегают самки страусов, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... голову в песок! Страусы подбегают: Ой! а где? ну только что же здесь были!

Вот мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь. Все это так, говорит осел, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: Кря-кря! Вторая, раздражённо: Ну блин, я то же самое хотела сказать!..

Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах охотника. Зайчиха: Детки быстренька закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

Монолог собаки: Когда я волнуюсь я потею. Когда я потею, то я пахну. Когда я пахну меня моют. Когда меня моют я волнуюсь!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. И теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Если лошадь говорит тебе человеческим языком, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Скрестили как то кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью...

Заяц бежал по лесу видит-яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял нагадил на волка и убежал, прибежал домой и думает: Такое же раз в жизни встречается, не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь [...]

В дремучем лесу объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьётся лбом о дерево и кричит: Ну зачем, зачем я пил столько кофе!

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: Выходи, вместе погуляем. Не могу: меня заперли. А ты возьми и выпрыгни с балкона. Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: Выполни, волк, мою последнюю просьбу-разреши спеть тебе песенку. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: И на хрена мне эта ее [...]

Жираф с бегемотом спорят. Жираф: Как ты можешь жить с такой короткой шеей? это наверно так не удобно? Вот когда водку пьешь, она так по горлу долго плещеца, приятно так! Журчит себе... Да, это понятно говорит бегемот, а вот когда блевать тянет?

Довольный муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! Ах котик, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет малость... Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять. Ну, а как теперь??? Да как будто кто-то под елочкой нагадил...

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: Фу, говно! Хорошо, что не вступил!

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, желанны в часы досуга! Все это так, отвечает осел, но вас вытеснят машины, а вот ослы никогда не переведутся.

А скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?