Все Звери :)

Решили как то обезьяны о мужьях поговорить: У меня муж орангутанг, он такой человекообразный... А у меня макака, он такой ловкий... А у меня-крокодил. Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! А зато в море ходит!

Выходят две блохи из бара. Одна у другой спрашивает: Ну что сами до дома доберёмся, или собаку поймаем?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: Привет танцорам! Парашютист: Я не танцор, я парашютист! Орел: Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Что способности придут мгновенно!

Парень жалуется приятелям: Меня эти мартовские коты достали! «Мяу, да мяу»... Я на них уже и собаку выпускал. И что коты?! Да что коты... щенки никому не нужны?

Почему у слонов ноги круглые? А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. А почему у слонов глаза красные? Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? Нет. Удачно маскируются!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон не долго думая, делает шаг вперед: Был.

Скачет олень по лесу. Смотрит заяц на пне сидит, в носу ковыряет сопли. Олень к нему подбегает: Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: [...]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: Пожалуйста, несколько пачек собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль... Продавец удивляется: Сколько же у вас животных? Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Белка сидит на дереве а внизу идёт ёж. Она ему кричит: Ёжик, ёжик в попе ножик!!! Белка в попе якорь!!! А-а-а-а ёжик. Не складно! Зато попробуй вытащить!!!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может давно пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: Проходил медведь, наступил. Но ты же ему отомстил? Еще как! Я пошел и наложил такую кучу, прямо посредине берлоги.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: Мужик! А. Пошел на ...! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице дали по клюву. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: Мужик! А. Ну ты понял, Да?

Пропала собака. Ошейник 100 баксов стоит. Вот сука.

Встречаются две утки на пруду. Первая говорит: Кря-кря! Вторая, раздраженно: Блин, и я то же самое хотела сказать!

Ёжик упал в яму, карабкался, карабкался, вылезти не может, и говорит: Ладно, пойду домой за лестницей.

Две обезьяны раскачиваются на лиане над пропастью. И одна спрашивает: а если порвётся? а ерунда у меня есть другая...

Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. Вини, а Вини, а мы куда идём? Свинью бить! А вдруг она возьмёт да и убежит? Я тебе убегу!

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и ревёт: Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе?

Встречаются Удав и Слон. Удав: Привет! чл...н на морде! Слон: Привет, морда на чл...е!

Просыпается муравей под слоном: И чего только спьяну домой не притащишь?

Белка провела ночь с жирафом. На утро подруги спрашивают ее: Ну как? Та и отвечает: Ой, девки замучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться.

Кошка говорит коту: Давай играть в прятки! Найдешь меня я буду твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Лежит хомяк, на нём хомяк, к...як-к...як ещё хомяк.

Идет ежик по лесу и нитку за собой тащит. Навстречу ему лиса: Eжик, тебе что, делать нечего! Чего ты нитку за собой таскаешь? А что мне ее перед собой пихать, что ли?

Жираф говорит Бегемоту: Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я-высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и [...]

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: Слушай, мы сильно ядовитые? Сильно! Сильно-сильно?! Сильно-сильно-сильно! Ну тогда пи... мне, я себе язык прикусила!

Бегут зайцы по лесу, видят-лоси. Окружают они лосей и спрашивают: Крутые есть? Нет. Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. Крутые есть? Нет С каждого по пятерке и свободны. Достало всё это лосей и пошли они к волку. Волк, будешь у нас крутым? Нет проблем, [...]

Ползут два муравья, доползли до железной дороги.Один начал вверх карабкаться, но не может взобраться. А другой посмотрел на него и говорит: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Лиса выскакивает вся взъерошенная, и побежала. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: Как хорошо знать иностранные языки.

Идет Пятачок по лесу. Видит, Винни сидит и что-то кушает. Пятачок спрашивает: Винни, ты что это делаешь там? Мед ем... А чего он как-то странно выглядит? А я его второй раз ем.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило-голубки нет. Час дня ее нет. Два часа-тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. Почему ты так поздно? спросил ее голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь три минуты? Милый, на дворе такая чудесная погода, что я [...]

Приехал как то турист из Техаса в Австралию и впервые увидел кенгуру. Что правда, то правда, признался он, ваши кузнечики крупнее наших.

Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, крутится как белка в колесе. Жаба: Карась, ты что тут делаешь? Карась: Как что, рыбаков жду! Ты что, офонарел, жить надоело? Да не, просто мы с крокодилом на охоте, я приманка, а он в камышах спрятался...

Корова веселая такая, счастливая, возвращается к себе в коровник. А её и спрашивают: Корова, ты откуда? От верблюда.

У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики. А как вы узнали что они мальчики? Да они стоя писают.