Все Звери :)

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Полез Вини-Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он падает на землю. Лежит, пыхтит, короче еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок: Вини, Вини! что с тобой? Пятачок, хрюшечка, поросёночек. Гляди, свинья хреновая, как медведь могучий страдает!!!

Купил заяц ящик пива, спрятал его под кустом и написал: «Пива нет». Hа следующий день на этом же месте видит записку: «Ежик не бpал».

Пошли как то Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик.

Продам хомячка. Нечем кормить. Куплю хомячка. Очень хочется кушать.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается волк. Ты куда идешь? К бабушке. В корзинке пирожки? Да. Пирожки завернуты в газету? Да. Ну-ка дай мне газетки... А сома иди дальше.

Некоторые думают что черепахи живут долго, на самом деле они живут как и все, но просто медленно!

И что это такое он держал в руке? думала зебра увидев гаишника.

Спит Вини пух в одной комнате с Пятачком, Пяточок спит похрюкивает а Вини с ума сходит. Спать не может дёргается мучается ... Ну тогда он подошел к Пяточку и как даст в пятак Пятачку. Соскочил Пятачок похрюкивает. А Вини ему ну что кабан тоже не спится?????

В зоопарке: Мама, это уже обезьянка? Hет, это еще кассир.

Почему у бегемотов ступни круглые? Что бы хищник не смог определить, в какую сторону они убежали.

В зоопарке дочка-папе: Папа а если тебя съест тигр на каком автобусе мне домой возвращаться?

Подарил Пятачек Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка. Иди сюда свинья, щас по морде получишь. Ты что мне вчера подсунул? сотовый телефон. Какой он сотовый? я его вчера два часа ковырял нет там ни сот ни меда!

Собака на дачном участке копает грядки. Копает лопатой. На нее смотрит обалдевший пес с соседнего двора, она поворачивается и печально говорит: а все началось с того что я дурачка научилась приносить тапки.

Сидят крокодил Гена с Чебурашкой в военкомате. Гена, а нас брить будут? Не знаю. Спроси вон у мышки. Я не мышка. Я ежик.

В зоопарк пришел мужик устраиваться на работу: Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют. За что? У меня очень медленная реакция. Хорошо, будете у нас сторожить черепаху. Утром приходят-черепахи нет. Слушай, а где же черепаха? Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и видели.

Упали в яму Винни-Пух, Пятачок и Ослик Иа. Ну что делать, выбраться не могут. Сидели, сидели, а кушать-то хочется... И решили они съесть того, кто первый пукнет... Ночь... Всем уже не терпится! Пятачок: Пух-х-х, ты спиш-ш-ш-ш??? Спю-ю-ю-ю!!! Осёл: А я, Дыр-дыр-дрымаю-ю-ю.

Сидит ежик на пеньке и внушает: «Я сильный, я сильный.» Подбегает сзади медведь, и ёжику под зад даёт: Тот летит , затем падает в лужу и говорит: "Я сильный, я сильный... но легкий.

А почему у твоего кота кличка Тюбик? Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистенький, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обкакался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Украла как-то лиса y мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из леса выходит голодный волк. Лиса, дай рыбки! Пойди да и сам налови, отвечает лиса. А как? У меня и yдочки-то нет, говорит волк. У меня тоже нет, говорит лиса, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. Вот спасибо за идею! [...]

Почему ваша кошка по потолку ходит? Просто у соседей пылесос очень мощный!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: Если бы рыбалка так не успокаивала-удавил бы всех на ...

Му-му подумал Герасим, ну-ну... подумала собака Баскервиллей.

У меня в доме мыши над кошкой глумятся! А это как? Да сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: Эй, Лягушка! Hу и как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно так... но с достоинством: Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Я лосиха. Я молодая. Стройная лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы)

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных водоплавающих. Один дельфин шепчет другому: Скажи им что-нибудь по-человечески. Вот забегают!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег сыпется! Где, где ручейки? А люди слушали кошачий крик и улыбались: Ишь как орет. Весну [...]

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Мам, а что это у слона такое? Хобот. Да нет, ниже. А это… это… ничего, сынок… Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Пап, а что это у слона? Хобот. Да нет, пониже. Член. А мама [...]

Плывет жаба, видит-карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: Карась, ты что тут делаешь? Карась: Как что, рыбаков жду! Ты что, офонарел, жить надоело?!.. Да не, просто мы с крокодилом на охоте-я приманка, а он в камышах спрятался...

Приходит волк в роддом... Берёт своего малыша на руки и говорит: А чьи у тебя зубки... Мои... Чьи у тебя глазки... Мои... Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Ежик, почему ты такой грустный? Потому что я умный. А почему вчера был веселый? Потому что вчера у меня были деньги.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: Кто воздух испортил?! Лев: Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: Лев запах во!..

Из журнала: «Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас всё получится!» Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу.»

Летят две вороны, одна другой: Осторожно-здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...