Все Звери :)

Купил как то мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: А что у тебя Кеша-то такой голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать: Кеша не голубой-Кеша синий, синий, синий!

Воробьи наблюдают, как третий воробей летит над лесом… тужится, пыхтит, но тащит в когтях антилопу… Чего это он? А ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули!!!

А почему ежики в клубок сворачиваются? Носик в попе греют.

Захотелось чего-то большого и чистого. Ну взял помыл слона. Не то…

Ушли муравьи в лес, а самого младшего оставили защищать муравейник. Вернулись назад а муравейник развалин. Спрашивают муравья сторожа: Что случилось? он отвечает! тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него! Ну ты ему как-нибудь отомстил? Конечно. Я пошел и нагадил прямо в берлоги!

Не буди во мне зверя, проснётся кролик за ...!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: Кто пукнул?! Медведь: Я, а что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: Запах-во!!!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена на мобильный и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя, царя зверей, жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему и говорит: Братан, ты не путай! [...]

Примета: Если чайка летит попой вперед, значит сегодня очень сильный ветер.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве держит кусок сыра. Мимо бежит лиса: Ворона, какой у тебя рюкзак модный... Ум-гу. Какие кошки и карабины у тебя блестящие. Ум-гу. Слышишь, ворона, а говорят, ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для красоты носишь. Гонят! Сыр упал и повис на страховке.

Паука как то спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой х...ни...

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей кидает батон на землю и орет: Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю, на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: Офигенный бутерброд получился!!!

Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду несколько раз. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, [...]

А вы знали? что пингвин-это просто обожравшаяся ласточка.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? Потому что при торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

Висят две летучие мыши: Скажи, а какой день был самым не приятным в твоей жизни? День, когда у меня начался понос...

Три медведя возвращаются в свою избушку. Кто съел мою кашу?! зарычал папа-медведь. Кто съел мою кашку?! пропищал медвежонок. Мама-медведица: Да успокойтесь, не варила я сегодня кашу.

Самые суеверные животные: это дятел и верблюд, один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: Ой а ты кто? Турист. Не, турист-это я, а ты «завтрак туриста».

Алло, не общество защиты ли животных это? Да, ну и кто тебя, козёл, обидел?

Вчера напугал ёжика голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Один мужик спрашивает у другого: Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь? А у тебя что, не орет? Нет! А как ты ее выжимаешь?