Все Звери :)

Провалился как то охотник в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: Папа дома? Н-не-ет! Мама дома? Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой»:У-у, зверюга! Бабушка...

Народная примета: Если чайка летит задницей вперед значит, ветер сильный.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: Ширинка расстёгнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. Дырка в брюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. Шнурок развязан! Мужик нагибается завязать. Ты что пёр...ул? Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки [...]

Кошка подходит к своей миске: «Фу, гречка!» На второй день подходит: «Фу, опять гречка». На третий день подходит: «Вау!!! Гречка!!!»

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал следы. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: Дорогая а наш кот пришел? Да! Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

Мой кот часто гадит по углам, я его за это ругаю, и мне кажется, что он думает, что я его ругаю за то, что он мало гадит.

Бежала лиса по лесу, а из кустов: «Ку-ка-ре-ку...» Лиса в кусты. Возня, шорох, суета. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: «Вот что значит знание иностранного языка!»

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно наверно было, бедный хомячок, бедный пушистик…» Тут, смотрит, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, ну теперь держись!»

Вежливый петух-это тот, который, выходя из курятника, говорит: Извините пожалуйста, я тут немного натоптал.

В приёмной... Вы и есть-бабочка однодневка? Да... Вот что. Приходите завтра!

Мама, купи хорька! Нет! Мама, ну купи хорька! Я же сказала нет! Мам ну купи!!! Нет, продай его кому-нибудь другому!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль, корм для кроликов... Продавец удивляется: Сколько же у вас животных? Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, смотрит на себя уши сложил и говорит: «Ни фига себе пельмешка».

Просыпается муравей возле слона, и думает: Чего только по пьяни домой не притащишь?

Коровы очень любят молоко. Просто они не дотягиваются...

Сидят на берегу мужик и собака и ловят рыбу... Из речки выныривает корова... Корова: Мужик есть закурить?.. Мужик не долго думая достает сигарету и спички и дает ей. Затягиваясь корова ныряет обратно... Мужик смотрит на собаку... Собака: Чё смотришь на меня? я сама в шоке!!!

Объявление в газете: Продам слона, зовут Палкан!

Ты чего такой грустный? У меня котенка молнией ранила. Это как же?! Да я куртку застегивал, а он хвост убрать не успел.

Заблудился турист в тёмном лесу. Идет и орет что есть мочи: Ау-Ау!!! Вылезает медведь из берлоги и говорит: Ты чего орешь, мужик? Турист: Да вот заблудился. Медведь: Так чего так орать? Турист: Та вот может быть кто услышит. Медведь: Ну я услышал, полегчало???

Крокодил Гена стрижет Чебурашку. Чебурашка, а тебе уши нужны? Конечно. На, держи!

Журналистка выясняет у феpмеpа, в чем пpичина бешенства у коров. Тот на нее пялится и говоpит: А вы знаете, что бык напpыгивает на коpову pаз в году? Пpедположим... ну и пpи чем тут это? А вы знаете, что мы доим коров ТРИ pаза в день? Ценная инфоpмация, ну и... Hу вот если бы я мял [...]