Все Звери :)

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили-черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ёжик начинает скулить: Да ёлки-палки! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться-вообще никуда не пойду…

Винни Пух идут с Пятачком по лесу. Вдруг видят бочка мёда стоит на поляне. Ну, Винни-Пятачку: Слышь Пятачок, давай беги за ложкой, а я тут бочку постерегу. Побежал Пятачок за ложкой, прибегает обратно-бочка естественно пустая стоит, а рядом Пух валяется. Пятачок: Винни, Винни, что с тобой?! Уйди, свинья, хренова мне...

Это у вас кот или кошечка? А вы что по ушам не видите? Нет. Это кролик!

Диалог бабушки и оператора службы спасения: ребятки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяу да мяу жалобно, помогите-снимите её оттуда?! Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. А если не сможет? Бабуля! Вы когда-нибудь скелет кошки на дереве видели?!..

Дункан Маклауд частенько любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит: Слушай такой дождик тёплый пошёл. Та, что выше, отвечает: Какой хочу, такой и делаю.

Породы миниатюрных собачек вызывают большую гордость, у хозяев хорошо откормленных кошек.

Я так хочу сексом заняться! Иди вон с кошкой займись. Но я хочу с женщиной. Но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме? Купается! А почему рыбки в клетке? Ждут, пока хомячок искупается. А потом ты их обратно в аквариум запустиш? Не, потом я купаться буду!

А знаете из чего состоит слон: из хобота, ушей и бегемота...

Бесплатный сыр бывает, но получает его только вторая мышка.

Горячие эстонские паpни, в зоопарках очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Идёт заяц по лесу, спотыкается и падает лицом прямо в говно! Хорошо что не вступил!

О чём думает ваша кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: «Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!»

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. Гена, а нас подстригать будут? Не знаю. Спроси вон у мышки. Я не мышка. Я ёжик.

И снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай.

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок: Мама, а у нас в роду были бурые медведи? Нет, сынок! Мама, а медведи коала были? Нет, сынок. Тогда почему мне так холодно?

Продам хамелеона. Синего. нет, красного... нет, зелёного... нет, не продам.

Мой, персидский кот, устроил на моём персидском ковре, персидский залив!

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут…

Кошка поймала мышку, держит её за хвост и спрашивает: Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь? А с кем? Тьфу дура, даже жрать противно...

Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал. Что, удачное провернул дельце? Да нет. Кот в кошелёк нагадил!!!

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): Винни! За что?.. Винни Пух (обиженно): А чего ты идёшь, молчишь, фигню пpо меня всякую думаешь...

Как называют корову которая не даёт молоко? " жадина говядина "

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по телефону и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему на ушко и говорит: Братан, ты не путай. [...]

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц скачет дальше на передних лапах. Охотник бах и их отстрелил. Зайчик продолжает убегать на ушках, но охотник и их отстрелил. Но зайка продолжает убегать передвигаясь цепляя травичьку зубами, но и их охотник выбил. Тогда зайка оборачивается и говорит: Ну [...]

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно его взять и положить на другого хамелеона.

Мужик на телеге въезжает в село, и кричит: Люди!!! Я дрова привёз!!! Усталая лошадь оборачивается: Ага, блин, ТЫ привёз...

Прикинь, один мужик хомячка в банке держит! Ну и что тут такова? Не ну представь: золото в слитках, банкноты в пачках, и хомячок!

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: Выполни, волк, мою последнюю просьбу, разреши спеть тебе песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили волка, он ели ноги унёс. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: И [...]

Ну и надоело мне жить в этом грязном и холодном пруду! жалуется карась карасю. А ты схватись за крючок, посоветовал другой, и сразу попадёшь в сметану.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеется.

Летит комар со страшными ожогами на губах. Где это он так? интересуются комары. Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось-окурок.

Почему у бегемота всегда открыт рот? Да потому что, если он его закроет, у него на попе кожа треснет.

Кошка говорит коту: А давай играть в прятки! Найдёшь меня-я твоя, а не найдёшь... я вон в том шкафчике спрячусь.