Все Звери :)

Кот это единственный само очищающийся предмет в доме.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: Давайте выпьем по рюмочке и споём. Вторая: Давайте по две рюмочки и станцуем. Третья Давайте выпьем по три и пойдём бить морду коту.

Заходит кролик в аптеку, а там две белочки аптекарши. Ну он сурово так говорит: Мне девяносто презервативов. Белочки: ХИ-ХИ-ХИ... Кролик: Девяносто два!!!

Сидят два воробья на дереве, один выше, другой ниже. Тот, что ниже, говорит: Какой дождик тёплый пошёл. Тот, что выше, отвечает: Какой хочу, такой и делаю.

Кот коту: Слушай, у тебя такие оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал прикол. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

«Новости о птичьем гриппе»: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Попали звери в яму. Сидят. И вдруг заяц угрожающе: Кто испортил воздух?! Лев: Я, А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: Запах-Во!

Что нужно сделать, если вам на голову на какал голубь? Скажите спасибо, что коровы не летают.

Дрессировщик тигров, был полностью поглощён своей работой.

А у меня кошка, очень необычная. И чего в ней такого, необычного? Вот, посмотри фотографии. Ну, и… птички… мыши… рыбки… сметана… И что? Кошка фотографировала!

Цыплёнок-цыплёнку говорит: Чё вылупился?!

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? Может, если ей подрубить хвост и дать по морде.

Овцы, идя толпой за бараном, думают, что он самый умный и знает, куда идти. На самом деле, впереди не так пыльно, и хороший выбор травы…

Разговор двух приятелей: У меня дома мышь над кошкой прикалуеться. Как это? Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Кит плавает вокруг самки и с упрёком: Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь-голова болит...

Стою ночью на балконе, дышу свежим воздухом. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу: я-мяу! снизу-мяу! я мяу! Ну мужик, может хватит, а! я кошку ищу!

Сидит жёлтый ёжик с синяком под глазом. Его спрашивают: Ёжик, ты почему такой жёлтый? Мне моча в голову стукнула. А почему синяк под глазом? Думаешь, горшок мимо пролетел?

А чем ты кормишь свою собачку? Помидорами. Ух, ты здорова, а у меня не ест. У меня тоже.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищённо говорит: Вот это сервис... на подносе, да ещё и с салфеткой!

Вот и выросло новое поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе...

Кошачья еда в пакетиках... это ли не деньги, выброшенные «коту под хвост?»

Разговор двоих: Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. А почему ты так думаешь? Он регулярно проводит опись имущества!

Покупает женщина на базаре попугая. И спрашивает одного из попугаев: Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь? Разговаривать-то я умею. А ты вот, дурочка, летать умеешь?

Такса это порода собак определенного размера: примерно пол собаки в высоту и полторы собаки в длину.

Заяц прискакал в аптеку: Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочное средства!

Семеро козлят пинают пеньками волка. Что же вы делаете, волки? Молчи, козёл!

Бегут две собачки по пустыне, и одна другой: Так если я сейчас не найду дерево, то я описаюсь.

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь другому: Надо было его слопать! Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

Корова лезет на дерево. А воробей ей: Корова, ты чего это на дерево лезешь? Яблок хочу поесть. Так это же ёлка! А у меня с собой...

3ашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит-а кофе нет. Он спрашивает: Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает: Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно: Кто выпил мой кофе? Вдруг встаёт медведь и говорит: Ну, я! Ну а булочку почему [...]

А почему у твоего кота кличка Тюбик? Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обкакался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Кошки, как и женщины, любят тоже ушами. Иначе коты бы так не орали.

Самое несчастное животное-осьминог. У него и ноги от попы, и руки из попы, и сама попа-с ушами.

Почему у бегемотов круглые ступни? А вот почему: чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!!!